ParentAI
‹ كل الأدلة

6–7 سنوات

صعوبات الصداقة في السادسة والسابعة: الخصام والإقصاء وكيف توجّه طفلك دون أن تتولى الأمر عنه

إن عاد طفلك ذو الست أو السبع سنوات باكيًا لأن "لا أحد أراد أن يلعب معي"، أو أعلن أن صديقه المقرّب صار عدوًا، أو وجد نفسه يُدفع بهدوء إلى طرف المجموعة، فأنت تشهد أحد أصعب جوانب هذا العمر. مؤلم أن ترى ذلك، لكنه ليس علامة على أن خللًا أصاب طفلك أو طريقتك في التربية. فالسنوات الأولى من المدرسة هي بالضبط الوقت الذي يتعلم فيه الأطفال ثمن الصداقة وقيمتها، وغالبًا يتعلمونها بعد أن يخطئوا فيها أولًا.

لماذا يحدث هذا في هذا العمر

بين السادسة والسابعة يتغير شكل الصداقة. في الرابعة كان الصديق هو من يصادف وجوده في صندوق الرمل. أما الآن فطفلك يختار أصدقاءه: للاهتمامات المشتركة، ولشعوره حين يكون معهم، ولأن الطفل الآخر يختاره بدوره. هذه المبادلة جديدة، ولهذا يؤلم الصدّ الآن أكثر بكثير مما كان قبل عام.

العدل هو كل شيء. ينجذب الأطفال في هذا العمر إلى الألعاب ذات القواعد، ويحرسون هذه القواعد بشراسة: من خرج، ودور من كان، ومن غيّر الفريقين في منتصف اللعب. كثير جدًا من خلافات الساحة ليست عن القسوة أصلًا، بل عن قاعدة بدت وكأنها كُسرت. وفي الوقت نفسه ما زال الأطفال في بداية قدرتهم على استحضار وجهة نظر غيرهم إلى جانب وجهة نظرهم، فيصعب عليهم التمييز بين "غشّت" و"ظنّت أن القاعدة مختلفة".

تظهر المجموعات، ومعها تحالفات تتبدل يومًا بعد يوم. والمجموعة من ثلاثة معروفة بعدم استقرارها، وعبارة "لا يمكنك أن تلعب" كثيرًا ما تكون محاولة خرقاء لحماية لعبة تبدو ممتلئة، لا حكمًا على طفلك. الخصام متكرر وصاخب وقصير في العادة: فالأطفال الذين لم يتكلموا في الاستراحة كثيرًا ما يعودون للعب معًا قبل موعد العودة إلى البيت.

ويفيد أيضًا أن تكون واضحًا في الفرق بين قلة اللطف والتنمر. كلمة قاسية عابرة، أو عصر سيئ، أو صديق يتسلط لفترة قصيرة، كلها أمور عادية. أما التنمر فيختلف في ثلاثة أمور: يتكرر، ويُقصد به الإيذاء، وفيه اختلال في القوة، سواء في الحجم أو الشعبية أو العدد. معظم مشكلات الصداقة في هذا العمر من النوع الأول، لكن النوع الثاني موجود فعلًا في السادسة والسابعة ويحتاج إلى استجابة مختلفة.

وأخيرًا، للطبع دوره. بعض الأطفال يريدون جمعًا كبيرًا، وبعضهم راضٍ تمامًا بصديق واحد جيد، وبعضهم أسعد ما يكون وهو يبني وحده على طرف الساحة وينضم إلى لعبة بين حين وآخر. الطفل الراضي ليس طفلًا لديه مشكلة. ما يستحق الانتباه هو الطفل الذي يريد أصدقاء ولا يستطيع أن يكوّنهم أو يحافظ عليهم.

ما الذي يساعد

استمع أولًا وعكس ما تسمعه قبل أن تحل. حين يعود طفلك منزعجًا، تدفعك غريزتك إلى الإصلاح أو الطمأنة أو التحقيق. جرّب بدلًا من ذلك أن تعكس ما سمعته: "يبدو هذا ظلمًا فعلًا. انتظرت دورك ثم غيّروا القواعد." ثم انتظر. أن يُفهَم هو ما يريده معظم الأطفال حقًا، وهذا يهدّئهم بما يكفي ليفكروا. وبعد أن يهدأ الشعور فقط اسأل: "ما الذي تظن أنك تستطيع تجربته غدًا؟" وإن لم يخطر له شيء، اعرض خيارين بدل خطة كاملة.

علّمه مهارات محددة، واحدة في كل مرة. طفل السادسة لا يحتاج إلى نصائح عن الصداقة، بل إلى جمل جاهزة. ثلاث منها تستحق التدريب. الانضمام إلى لعبة: يراقب أولًا، ثم يطلب دورًا مناسبًا مثل "هل أكون في فريقكم في الجولة القادمة؟". وضع حد: "لا يعجبني هذا. توقف"، يقولها بوضوح ثم يبتعد إلى شيء آخر. والمصالحة: "آسف لأني صرخت. هل نلعب معًا غدًا؟". تدرّبا عليها حين لا يكون أحد منزعجًا، بدمية تأخذ أحد الدورين، أو بأن تمثّل أنت الطفل الصعب كي يجرب طفلك الجملة أكثر من مرة.

رتّب وقتًا ثنائيًا حول اهتمام مشترك. الحفلات الجماعية مجهدة اجتماعيًا ونادرًا ما تعمّق صداقة. طفل واحد لمدة ساعة، مع نشاط يناسب اثنين (مكعبات الليغو، أو الرسم، أو كرة في الحديقة أو الساحة، أو بناء خيمة)، تليه وجبة خفيفة كي تكون النهاية متوقعة، يفعل أكثر بكثير. وإن لم تكن متأكدًا ممن تدعوه، فاسأل المعلمة عمّن ينجذب إليه طفلك. والطفل الذي يجد صعوبة في دخول مجموعة كثيرًا ما ينجح أولًا مع صديق واحد ثابت.

ساعده على توسيع دائرته أبعد من صديق مقرّب واحد. الصداقة المقرّبة الشديدة جميلة حتى اليوم الذي تنكسر فيه، وهي تنكسر كثيرًا في هذا العمر. لا تستطيع ولا ينبغي أن تدير الصداقة، لكنك تستطيع أن تلاحظ الأسماء الأخرى التي تتردد وتفسح لها المجال: "ضحكت كثيرًا مع سامي في الاستراحة. هل يحب أن يأتي إلينا؟" والنوادي والرياضة والجيران يمنحون أصدقاء خارج تقلبات أجواء الصف.

تحدّث إلى المعلمة مبكرًا عن الأنماط المتكررة. أنت ترى الآثار، والمعلمة ترى الساحة. إن ظل الاسم نفسه يتكرر، أو ظل طفلك على هامش الأمور أسبوعين أو نحو ذلك، فاطلب حديثًا قصيرًا. معظم المعلمين يستطيعون بهدوء تغيير مكان جلوس الطفل، أو إشراكه مع زميل في مهمة، أو مراقبة زاوية معينة في الاستراحة.

امدح اللطف والشجاعة بتحديد، وأظهر لطفك وشجاعتك أنت. "لاحظت أن مريم كانت وحدها فدعوتها للعب. كان هذا لطيفًا"، أو "قلت له أن يتوقف. كان هذا يحتاج إلى شجاعة"، يبقيان في ذهن الطفل بطريقة لا تفعلها "أحسنت" أبدًا. ودعه يرى صداقاتك أيضًا: الصديقة التي اتصلت بها بعد خلاف، والاعتذار الذي قدّمته. فالأطفال يتعلمون إصلاح العلاقات بمشاهدته.

ما الذي يجب تجنبه

الاتصال بالوالد الآخر بعد كل خصام. احتفظ بهذا للتنمر الحقيقي أو لمسائل السلامة. فحين يُعالَج الخلاف العادي بين الأهل يتحول إلى أزمة دبلوماسية، ويتعلم طفلك أنه لا يستطيع حل الأمور بنفسه.

إلصاق الصفات بالأطفال الآخرين. "إنها بنت سيئة" قد يبدو وفاءً لطفلك لكنه لا يفيد: فالطفلة نفسها قد تكون أعز أصدقائه الأسبوع القادم، وسيضطر حينها إلى إخفاء ذلك عنك.

"تجاهلهم فقط". تبدو نصيحة لكنها في الحقيقة صرف للموضوع، وهي شبه مستحيلة في السابعة. اعكس الشعور أولًا، ثم اعرض جملة يستطيع استخدامها فعلًا.

فرض الصداقات. الإصرار على أن يلعب طفلك مع الطفل الذي يعجبك أنت، أو مع الطفل الذي يعجبك أهله، نادرًا ما ينجح وكثيرًا ما يولّد ضيقًا تجاهكما معًا.

المبالغة في رد الفعل على يوم سيئ واحد، أو الاستجواب اليومي. "مع من لعبت؟ هل كان أحد قاسيًا معك؟" كل عصر يعلّم طفلك أن الصداقة شيء يدعو إلى القلق. اسأل عن اليوم بشكل عام، ودع الأجزاء الصعبة تظهر وحدها.

متى تطلب المساعدة

معظم مشكلات الصداقة في السادسة والسابعة تخف مع الوقت والتوجيه وقليل من مساعدة المدرسة. أشرك المدرسة فورًا، واحتفظ بملاحظات عمّا يحدث ومتى، إن رأيت علامات تنمر:

تحدّث إلى طبيب العائلة أو طبيب الأطفال أو أخصائي نفسي للأطفال إن:

ليست هذه تشخيصات، بل هي اللحظات التي يستحق فيها الأمر أن تسأل شخصًا يرى أطفالًا أكثر مما تراه أنت، والمساعدة التي تأتي مبكرًا تنجح في الغالب أكثر.

المصادر

هذا الدليل معلومات عامة ولا يغني عن الاستشارة الطبية أو النفسية. إذا كنت قلقًا على طفلك، فتحدّث مع طبيب أو مختص.