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6–7 anos

Problemas de amizade aos 6 e 7 anos: zangas, ser posto de parte e como orientar sem tomar conta

Se o seu filho de seis ou sete anos chegou a casa a chorar porque "ninguém quis brincar comigo", anunciou que o melhor amigo passou a inimigo ou foi discretamente empurrado para a ponta de um grupo, está a assistir a uma das partes mais difíceis desta idade. Dói ver, e não é sinal de que algo tenha corrido mal com o seu filho ou com a forma como o educa. Os primeiros anos de escola são exatamente quando as crianças aprendem quanto custa e quanto vale uma amizade, e aprendem-no sobretudo errando primeiro.

Porque é que isto acontece nesta idade

Entre os seis e os sete anos, a amizade muda de forma. Aos quatro, um amigo era quem estivesse na caixa de areia. Agora o seu filho escolhe os amigos, por interesses em comum, por como se sente com eles e por a outra criança o escolher de volta. Essa reciprocidade é nova, e é por isso que uma rejeição dói muito mais do que há um ano.

A justiça domina. As crianças desta idade gostam de jogos com regras e fiscalizam-nas com unhas e dentes: quem estava fora, de quem era a vez, quem trocou as equipas a meio. Muitíssimas discussões no recreio não têm nada a ver com maldade, mas com uma regra que pareceu quebrada. Ao mesmo tempo, as crianças só agora começam a conseguir ter em conta o ponto de vista do outro a par do seu, por isso "ela fez batota" e "ela achava que a regra era outra" ainda são difíceis de distinguir.

Surgem os grupos e, com eles, alianças que mudam de dia para dia. Os trios são famosos pela sua instabilidade, e "tu não podes brincar" é muitas vezes menos um veredicto sobre o seu filho do que uma forma desajeitada de proteger uma brincadeira que já parece cheia. As zangas são frequentes, ruidosas e normalmente curtas: crianças que não se falavam ao almoço estão muitas vezes outra vez a brincar juntas à hora de ir para casa.

Também ajuda ter clara a diferença entre falta de simpatia e bullying. Um comentário cruel isolado, uma tarde má ou um amigo que é mandão durante uns tempos são coisas comuns. O bullying é diferente em três aspetos: é repetido, tem a intenção de magoar e envolve um desequilíbrio de poder, seja no tamanho, na popularidade ou no número. A maior parte dos problemas de amizade nesta idade é do primeiro tipo, mas o segundo também existe aos seis e sete anos e pede uma resposta diferente.

Por fim, o temperamento conta. Algumas crianças querem uma multidão; outras estão perfeitamente satisfeitas com um bom amigo; outras são mais felizes a construir sozinhas num canto do recreio e a juntar-se de vez em quando a uma brincadeira. Uma criança contente não é uma criança com um problema. O que merece atenção é uma criança que quer amigos e não os consegue fazer ou manter.

O que ajuda

Ouça primeiro e devolva o que ouviu antes de resolver. Quando o seu filho chega a casa triste, o instinto é resolver, tranquilizar ou investigar. Experimente antes devolver o que ouviu: "Isso pareceu mesmo injusto. Esperaste pela tua vez e depois eles mudaram as regras." E depois espere. Ser compreendido é o que a maioria das crianças quer de facto, e acalma-as o suficiente para pensar. Só quando o sentimento assentar pergunte: "O que achas que podias tentar amanhã?" Se não surgir nada, ofereça duas opções em vez de um plano.

Treine competências concretas, uma de cada vez. Uma criança de seis anos não precisa de conselhos sobre amizade; precisa de frases feitas. Vale a pena praticar três. Entrar numa brincadeira: observar primeiro e depois pedir um papel que encaixe, como "Posso ficar na tua equipa na próxima ronda?" Pôr um limite: "Não gosto disso. Para", dito com clareza, e depois afastar-se para outra coisa. Fazer as pazes: "Desculpa ter gritado. Queres brincar outra vez amanhã?" Pratiquem estas frases quando ninguém está chateado, com um boneco a fazer uma das partes, ou com você no papel da criança difícil, para que o seu filho possa experimentar a frase mais do que uma vez.

Combine tempo a dois à volta de um interesse comum. As festas de grupo dão muito trabalho social e raramente aprofundam uma amizade. Uma única criança durante uma hora, com uma atividade para dois (Lego, desenho, uma bola no quintal, uma cabana), seguida de um lanche para que o fim seja previsível, faz muito mais. Se não souber quem convidar, pergunte à professora de quem o seu filho se aproxima. Uma criança com dificuldade em entrar num grupo dá-se muitas vezes bem se tiver primeiro um amigo firme.

Ajude-o a alargar o círculo para lá de um único melhor amigo. Uma amizade intensa é ótima até ao dia em que se parte, e nesta idade parte-se muitas vezes. Não pode nem deve gerir a amizade, mas pode reparar nos outros nomes que surgem e dar-lhes espaço: "Tu e o Tiago riram-se muito ao almoço. Achas que ele gostava de cá vir?" Atividades extracurriculares, desporto e vizinhos dão amigos que não fazem parte do clima da sala de aula.

Fale cedo com a professora sobre padrões. Você vê os efeitos; a professora vê o recreio. Se o mesmo nome continuar a surgir, ou se o seu filho andar à margem há duas ou três semanas, peça uma conversa curta. A maioria dos professores consegue discretamente mudar uma criança de lugar, juntá-la a outra numa tarefa ou estar atenta a um canto específico no intervalo.

Elogie a gentileza e a coragem de forma concreta, e mostre as suas. "Reparaste que a Inês estava sozinha e convidaste-a para brincar. Foi simpático da tua parte" ou "Disseste-lhe para parar. Isso exigiu coragem" ficam com a criança de uma forma que "muito bem" nunca fica. Deixe-o ver também as suas amizades: a amiga a quem telefonou depois de se terem zangado, o pedido de desculpa que fez. As crianças aprendem a reparar vendo reparar.

O que evitar

Telefonar aos outros pais depois de cada zanga. Guarde isso para o bullying a sério ou para questões de segurança. Tratada de pais para pais, uma discussão banal transforma-se num incidente diplomático, e o seu filho aprende que não consegue resolver as coisas sozinho.

Pôr rótulos nas outras crianças. "Aquela miúda não presta" parece lealdade mas não ajuda: essa mesma criança pode ser a melhor amiga do seu filho na semana seguinte, e ele passa a ter de lho esconder.

"Ignora-os e pronto." Parece um conselho, mas é desvalorizar, e é quase impossível aos sete anos. Devolva primeiro o sentimento e depois ofereça uma frase que ele consiga mesmo usar.

Forçar amizades. Insistir para que o seu filho brinque com a criança de quem você gosta, ou com a criança de cujos pais você gosta, raramente pega e muitas vezes cria ressentimento em relação a ambos.

Reagir em excesso a um único mau dia, ou fazer um interrogatório diário. "Com quem brincaste? Alguém foi mau contigo?" todas as tardes ensina ao seu filho que a amizade é motivo de preocupação. Pergunte pelo dia em geral e deixe as partes difíceis surgirem sozinhas.

Quando procurar ajuda

A maior parte dos problemas de amizade aos seis e sete anos melhora com o tempo, alguma orientação e uma pequena ajuda da escola. Envolva a escola de imediato, e vá registando o que acontece e quando, se vir sinais de bullying:

Fale com o médico de família, o pediatra ou um psicólogo infantil se:

Isto não são diagnósticos, apenas os momentos em que vale a pena perguntar a alguém que vê mais crianças do que você, e a ajuda oferecida cedo tende a resultar melhor.

Fontes

Este guia é informação geral e não substitui aconselhamento médico ou psicológico. Se estiver preocupado com o seu filho, fale com o médico ou com outro profissional.