ParentAI
‹ كل الأدلة

4–5 سنوات

مهارات الصداقة في الرابعة والخامسة: الانضمام إلى اللعب، والخصام، والمصالحة

إن عاد طفلك من الروضة وهو يقول "لم يرضَ أحد أن يلعب معي"، أو سمعته يقول لطفل آخر "لست صديقي بعد الآن"، فأنت تشاهد المرحلة الفوضوية من خطوة نمائية كبيرة. فبين الرابعة والخامسة يتوقف الأطفال عن مجرد اللعب قرب بعضهم ويبدؤون اللعب معًا، وهذا يجلب لأول مرة صداقات حقيقية، وخصامًا حقيقيًا، ومشاعر مجروحة حقيقية. لا شيء من ذلك يعني أن طفلك قاسٍ أو غير محبوب. بل يعني أنه يتدرّب على شيء صعب.

لماذا يحدث هذا في هذا العمر

في هذا العمر تقريبًا يتغير شكل اللعب. فبينما يسعد طفل الثالثة ببناء برج بجانب طفل آخر، يريد طفل الرابعة أن يبني البرج نفسه، وفق خطة: "أنت البنّاء، وأنا الرافعة." وتصبح الألعاب التخيلية ذات الأدوار والقواعد (البيت، والأبطال الخارقون، والدكّان) محور الحياة الاجتماعية. ولا تنجح هذه الألعاب إلا إذا اتفق الجميع على من يكون من وما الذي يحدث بعد ذلك، ولهذا فإن كثيرًا من الجدال الذي تراه هو التفاوض الذي صار اللعب يتطلبه.

والصداقة في الرابعة أو الخامسة تقوم على اللعب المشترك لا على الوفاء. الصديق هو الطفل الذي يحب اللعبة نفسها التي تحبها اليوم، وقد يتغير "أعز صديق" من أسبوع إلى آخر دون أن يكون أحد متقلبًا. تبدأ الصداقات المفضلة بالظهور فعلًا، وهذه التفضيلات مهمة عندهم، لكنها ليست بعدُ الروابط الثابتة التي تأتي في الطفولة المتأخرة.

والقدرة على رؤية الأمور من منظور الآخر في بدايتها فقط. يبدأ معظم أطفال الرابعة في إدراك أن للآخرين أفكارًا ومشاعر تختلف عن أفكارهم ومشاعرهم. أما استخدام هذه المعرفة في حماسة اللعب فأمر آخر. يستطيع طفلك أن يخبرك لاحقًا أن سامي كان حزينًا، ومع ذلك لا يلاحظ ذلك وهو ينتزع منه سيارة الإطفاء.

وعبارة "لن تأتي إلى حفلتي" أداة، لا قسوة. فأطفال ما قبل المدرسة يملكون وسائل قليلة جدًا لتوجيه اللعبة، والتهديد بالإقصاء أقوى ما لديهم. حين يستخدمه طفلك، فهو يحاول في الغالب التحكم في ما سيحدث بعد ذلك، لا الحكم على الطفل الآخر. والتسلط يعمل بالطريقة نفسها: توجيه اللعب هو طريقة الطفل الواثق في التدرّب على القيادة، والمهارة الناقصة هي دعوة أفكار الآخرين، لا عيب في الشخصية.

والطبع يشكّل كل هذا. بعض الأطفال يركضون مباشرة إلى مجموعة من الغرباء؛ وآخرون يراقبون من الطرف وقتًا طويلًا، وقد يحتاجون إلى عدة زيارات قبل أن يلعبوا أصلًا. المراقبة استراتيجية، لا نقص، والأطفال البطيئون في الاندماج كثيرًا ما يلعبون جيدًا جدًا حين يدخلون.

وأخيرًا، الإقصاء مؤلم، وهو أيضًا طبيعي. الباحثون الذين يراقبون لعب أطفال ما قبل المدرسة يجدون أن محاولات الانضمام إلى لعبة تُرفض كثيرًا، حتى عند الأطفال المحبوبين. سماع "لا" هو ثمن المحاولة؛ وتعلّم المحاولة من جديد هو المهارة الحقيقية.

ما الذي يساعد

درّبه على طريقة الدخول: راقب، ثم قدّم شيئًا. الأطفال الذين يقتحمون اللعبة ("دعوني ألعب!") يُرفضون أكثر بكثير من الأطفال الذين يفهمون أولًا ما هي اللعبة ثم يقدّمون لها شيئًا. تدرّبا على ذلك في البيت بالمجسّمات أو الدمى. دمية تراقب الأخريات يلعبن لعبة الطبيب البيطري، ثم تقول: "هل أكون الكلب؟" أو "معي ضمادة، هل أكون الممرضة؟" ثم تدرّبا على الرفض: تُرفض الدمية، فتقول "حسنًا، سأسأل مرة أخرى بعد قليل"، وتلعب قريبًا. وفي الحديقة، قف مع طفلك وصِف: "إنهم يلعبون القراصنة. ماذا يمكنك أن تضيف إلى لعبة القراصنة؟"

رتّب مواعيد لعب قصيرة وثنائية مع خطة. طفلان أسهل من ثلاثة، وساعة تكفي. ادعُ طفلًا يحبه طفلك أصلًا، وجهّز نشاطًا يناسب اثنين (خيمة، أو معجون، أو دكّان)، واختم بوجبة خفيفة لتكون النهاية متوقعة. ابقَ حيث تسمعهما، ولا تتدخل إلا حين يتعطل اللعب فعلًا. موعدان هادئان ينتهيان جيدًا يعلّمان أكثر من عصر طويل ينتهي بالدموع.

سمِّ المشاعر لدى الطرفين وساعدهما على الإصلاح. حين يكون طفلك قد تصرف بقسوة، فالهدف ليس "آسف" سريعة، بل أن يلاحظ الأثر ويفعل شيئًا حياله. اجعل كلامك قصيرًا: "بدا سامي حزينًا حين قلت إنه لا يستطيع اللعب. ماذا يمكنك أن تقول الآن؟" وإن لم يخطر له شيء، فاقترح خيارين: "يمكنك أن تقول إنه يستطيع أن يكون الطفل الصغير، أو تسأله إن كان يريد دورًا مع الرافعة." وحين يكون طفلك هو المجروح، سمِّ ذلك أيضًا: "كان هذا مؤلمًا جدًا"، قبل أن تنتقل إلى "ماذا يمكنك أن تجرب في المرة القادمة؟" فأن يُسمع أولًا يجعل حل المشكلة ممكنًا.

تدخّل في الإقصاء والقسوة بهدوء وباختصار. حين تسمع "لا يمكنك أن تلعب"، فالمحاضرة لا تعلّم إلا أن العبارة تجلب رد فعل كبيرًا. القاعدة القصيرة مع إعادة التوجيه أنجح: "في بيتنا يستطيع الجميع أن يلعبوا. ما المهمة التي يمكن أن يأخذها ليو؟" أو "سمعت ذلك. ليس هكذا نكلّم الأصدقاء. حاول مرة أخرى." وإن كان طفلك هو المُقصى، فقاوم الرغبة في الإسراع لإصلاح الأمر؛ قل: "هذا مؤسف. صندوق الرمل يبدو ممتعًا، هل نرى من هناك؟" ودعه يحاول في مكان آخر.

امدح تصرفات ودية محددة، واقرأ قصصًا عنها. "أحسنت المشاركة" تتلاشى سريعًا؛ أما "رأيت أن آية وحدها فطلبت منها أن تكون الجرو، هذا لطف منك" فتبقى في الذاكرة. ابحث عن الانتظار، وإعطاء الدور، والاطمئنان على طفل تأذّى، وترك الاختيار لغيره. والكتب المصورة عن شخصية جديدة أو مُقصاة أو متسلطة تتيح لكما الحديث عن هذه المواقف حين لا يكون أحد منزعجًا: "لماذا تظن أن الدب قال ذلك؟ ماذا كان يمكن أن يفعل بدلًا منه؟"

تعاون مع معلمة الروضة. ترى المعلمات الصورة الاجتماعية كاملة بطريقة لا تستطيعها أنت عند باب الروضة. اسأل مع من يلعب طفلك، وهل يستطيع الانضمام إلى لعبة دون مساعدة، وماذا يحدث حين تسوء لعبة ما. تستطيع معظم المعلمات أن يجمعن طفلك بهدوء مع رفيق لعب متوافق، أو يدربنه على عبارة معينة. وإن كنت تتدرب مع طفلك على عبارة في البيت، فأخبرها، ليسمع طفلك الكلمات نفسها في المكانين.

ما الذي يجب تجنبه

فرض الصداقات أو الاعتذارات أو جدول مزدحم. الإصرار على أن يلعب طفلك مع الطفل الذي تحبه أنت، أو أن يعتذر قبل أن يعنيها، ينتج الاستياء لا المهارة. والجدول المكتظ بالحصص لا يترك وقتًا حرًا، وهو المكان الذي تُمارس فيه مهارات الصداقة فعلًا.

حل كل خلاف بدلًا منه. إن كان البالغ يحسم كل نزاع، فلن يتعلم الأطفال أبدًا كيف يحسمونه. انتظر لحظة قبل التدخل، وحين تتدخل اسأله عما يمكن أن يجربه قبل أن تخبره.

الأوصاف والمقارنات. "هي الخجولة"، "هو متسلط"، "أختك لم تواجه هذه المشكلة قط": الأطفال يرتقون إلى مستوى الأوصاف الملصقة بهم، والمقارنة بالإخوة أو زملاء الصف تضيف خجلًا دون أن تضيف مهارة.

ردود الفعل الكبيرة على "لا أحد يحبني". سماعها مؤلم، لكنها في هذا العمر تعني عادةً "لم يلعب أحد لعبتي اليوم". ابقَ هادئًا واسأله عن يومه؛ فإن تعاملت معها كأزمة، تعلّم طفلك أنها أزمة.

متى تطلب المساعدة

تخف معظم صعوبات الصداقة في الرابعة والخامسة مع الوقت والتوجيه اللطيف. تحدّث إلى معلمة طفلك وإلى طبيب الأطفال أو طبيب الأسرة أو الممرضة الصحية إذا كان طفلك:

لا شيء من هذا تشخيص؛ إنها النقطة التي تستحق عندها رأيًا من الخارج، والدعم المبكر يُحدث فرقًا حقيقيًا.

المصادر

هذا الدليل معلومات عامة ولا يغني عن الاستشارة الطبية أو النفسية. إذا كنت قلقًا على طفلك، فتحدّث مع طبيب أو مختص.