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6–7 Jahre

Echtes Selbstvertrauen bei 6- und 7-Jährigen: Wenn „Ich kann das eh nicht“ beginnt

Wenn Ihr Kind neuerdings „Ich schaff das nicht“ sagt, ein Bild zerknüllt, weil ein Strich danebenging, oder still zurückbleibt, während die anderen sich melden, erleben Sie etwas, das mit sechs und sieben fast pünktlich kommt. Es verunsichert, wenn ein Kind, das mit vier furchtlos war, plötzlich an sich zweifelt. Es ist aber eine normale Phase – und eine, in der das, was Sie zu Hause tun, einen bleibenden Unterschied macht.

Warum das in diesem Alter passiert

Bisher haben sich die meisten Kinder danach beurteilt, ob sie Spaß hatten. Um sechs herum schaltet sich etwas Neues ein: Sie beginnen zu vergleichen. Sie merken, wer die dicksten Bücher liest, wer zuerst fertig ist, wer ausgewählt wird, und ordnen sich selbst auf dieser Leiter ein. Die Entwicklungspsychologie beschreibt diese Phase als Spannung zwischen Werksinn und Minderwertigkeitsgefühl: Die zentrale Aufgabe eines Kindes ist es, sich bei den Dingen fähig zu fühlen, die in seiner Welt zählen – und diese Welt ist jetzt die Schule. Fähigkeiten, die zu Hause privat waren, werden jeden Tag öffentlich, in Lesegruppen, Diktaten und auf dem Schulhof.

Das Temperament bestimmt mit, wie hart das trifft. Manche Kinder reagieren von Natur aus empfindlicher auf Fehler, spüren eine falsche Antwort im ganzen Körper und brauchen länger, um sich davon zu erholen. Gerade bei diesen Kindern zeigt sich in diesem Alter oft Perfektionismus: Wenn sie es nicht gut können, machen sie es lieber gar nicht.

Auch die Art, wie Erwachsene gelobt haben, spielt eine größere Rolle, als die meisten von uns ahnen. Ein Kind, dem jahrelang gesagt wurde, es sei „so schlau“ oder „ein Naturtalent“, hat gelernt, dass Fähigkeit etwas Festes ist, das man hat oder nicht hat. Beim ersten wirklich schweren Problem wendet sich dieser Glaube gegen es: Wenn schlaue Leute das leicht finden und ich nicht, dann bin ich wohl nicht schlau. Forschung zu Lob hat gezeigt, dass Kinder, die für Intelligenz gelobt werden, nach einem Rückschlag eher aufgeben, während Kinder, die für Anstrengung gelobt werden, dranbleiben. Und schließlich nehmen Kinder auf, wie die Erwachsenen um sie herum auf Fehler reagieren. Ein Elternteil, der seufzt, scharf korrigiert oder still übernimmt, erteilt eine Lektion über Scheitern, ohne ein Wort zu sagen.

Was hilft

Loben Sie den Weg, und zwar konkret. Vages Lob perlt ab; genaues Lob bleibt hängen und sagt Ihrem Kind, was es wieder tun kann. Statt „Super!“ versuchen Sie „Du hast so lange verschiedene Wege ausprobiert, bis der Turm stand“ oder „Du hast das Wort langsam zusammengelautet, statt zu raten“. Achten Sie auf Strategie, Ausdauer und Fortschritt statt auf das Ergebnis.

Machen Sie Fehler alltäglich – angefangen bei Ihren eigenen. Kinder lernen, was ein Fehler bedeutet, indem sie zuschauen. Sprechen Sie Ihre laut aus und zeigen Sie, wie es weitergeht: „Das hab ich falsch gemacht, ich probier’s noch mal.“ Beim Abendessen kann jeder eine Sache erzählen, die heute schiefging, und was er dann gemacht hat. Ein Kind, das die Erwachsenen, zu denen es aufschaut, gelassen Fehler machen hört, behandelt seine eigenen nicht mehr als Katastrophen.

Nutzen Sie das Wort „noch“ und setzen Sie kleine Ziele knapp über dem jetzigen Stand. Sagt Ihr Kind „Ich kann das nicht“, antworten Sie: „Du kannst es noch nicht.“ Ein kleines Wort, das aus einem Urteil eine Etappe macht. Dann wählen Sie ein Ziel knapp über dem, wo es gerade steht: eine Seite mehr lesen als gestern, bis zur zweiten Markierung schwimmen, drei Sätze schreiben statt zwei. Ein Ziel zu erreichen, an dem es gezweifelt hat, stärkt mehr als jede Beruhigung.

Bauen Sie Können auf – durch echte Verantwortung und selbst gewählte Meisterschaft. Selbstvertrauen wächst aus Beweisen. Geben Sie Ihrem Kind eine richtige Aufgabe im Haushalt, die es meistern kann: das Haustier füttern, die Blumen gießen, den Tisch decken, den eigenen Ranzen packen. Lassen Sie es anfangs unperfekt sein. Helfen Sie ihm außerdem, eine Tätigkeit zu finden, die es selbst wählt und in der es über Monate sichtbar besser werden kann, ob Fußball, Malen, ein Instrument oder Bauen. Ein Kind, das weiß, dass es in einer Sache wirklich gut ist, trägt dieses Gefühl in die Dinge hinein, die ihm schwerfallen.

Lassen Sie es ein wenig kämpfen, bevor Sie eingreifen. Hängt Ihr Kind fest, ist der Drang zu helfen groß. Warten Sie einen Moment länger, als es sich bequem anfühlt. Hängt es immer noch, geben Sie einen Hinweis statt der Lösung: „Was könntest du zuerst probieren?“ oder „Schau dir das Bild an, hilft das?“ Müssen Sie es doch zeigen, geben Sie die Aufgabe gleich zurück. Vermeiden Sie ebenso harsche Korrekturen. „Das ist falsch, schau noch mal“ lässt ein Kind erstarren; „Fast, prüf die letzte noch mal“ hält es bei der Sache.

Benennen Sie seine Stärken laut, auch vor anderen. Erzählen Sie der Oma oder einer Freundin etwas Wahres und Konkretes, während Ihr Kind zuhört: „Sie hat eine halbe Stunde an dem Puzzle drangeblieben“ oder „Er ist auf dem Spielplatz richtig lieb zu den Kleineren.“ Das ist keine Schmeichelei, sondern ein Beweis, überbracht von jemandem, dem es vertraut.

Trennen Sie Zuneigung von Leistung. Das Schützendste, was Sie einem Sechsjährigen geben können, ist die Gewissheit, dass Ihre Liebe keine Belohnung ist. Nach einem schlechten Diktat sind die Umarmung, die Gutenachtgeschichte und das Interesse an seinem Tag genau dieselben wie nach einem guten. Sorgen Sie dafür, dass es regelmäßig hört, dass Sie gern mit ihm zusammen sind, weil es ist, wer es ist – nicht wegen dem, was es geschafft hat.

Was Sie vermeiden sollten

Leeres oder ständiges Lob. „Du bist so schlau“, „toll“ und „perfekt“ nach allem werden zum Hintergrundrauschen, und ein Kind spürt bald, dass die Worte an nichts Echtem hängen. Schlimmer noch: Lob für Begabung stellt eine Falle für die erste schwere Aufgabe auf.

Vergleiche, auch schmeichelhafte. „Du liest viel besser als dein Bruder damals“ lehrt trotzdem, dass der eigene Wert an anderen gemessen wird. Ein Kind, das vergleichen lernt, findet irgendwann jemanden, der besser ist.

Die Person kritisieren statt der Handlung. „Du bist so schusselig“ betrifft, wer es ist; „Das Wasser ist ausgelaufen, weil der Becher am Rand stand“ betrifft, was passiert ist und was sich ändern lässt. Kinder in diesem Alter nehmen pauschale Aussagen wörtlich und tragen sie mit sich.

Alles in Ordnung bringen. Die Hausaufgaben ordentlich neu schreiben, das Modell nachbauen oder das Bild fertig malen sendet eine klare Botschaft: Was du gemacht hast, war nicht gut genug. Jede Rettung nimmt ihm eine Gelegenheit herauszufinden, dass es das geschafft hätte.

Zu stark in Vorführsituationen drängen. Ein schüchternes Kind wird nicht selbstbewusst, indem es auf der Familienfeier ein Gedicht aufsagen muss. Bieten Sie kleine, freiwillige Schritte an, etwa erst dem Hund vorlesen, dann der Oma, und lassen Sie es selbst bestimmen, wann.

Das Gefühl abtun. „Natürlich kannst du das, sei nicht albern“ ist lieb gemeint, sagt einem Kind aber, dass seine Sorge falsch ist. Versuchen Sie zuerst: „Klingt, als wäre das heute richtig schwer gewesen“, und sprechen Sie dann darüber, was helfen könnte.

Wann Sie Hilfe suchen sollten

Schwankendes Selbstvertrauen ist in diesem Alter normal, doch manche Muster verdienen Aufmerksamkeit. Sprechen Sie mit Ihrer Kinderarzt- oder Hausarztpraxis, der Schule oder einer Kinderpsychologin, wenn:

Scheint der Verlust an Selbstvertrauen an einem bestimmten Bereich zu hängen, etwa Lesen, Schreiben oder Rechnen, fragen Sie die Lehrerin, ob eine Abklärung helfen würde. Eine unerkannte Lernschwierigkeit ist ein häufiger Grund, warum ein fähiges Kind beschließt, es sei „in allem schlecht“ – und eine, die auf die richtige Unterstützung gut anspricht.

Quellen

Dieser Ratgeber dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Ärztin, einen Arzt oder eine andere Fachperson.