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2–3 Jahre

Große Gefühle mit zwei und drei: Wie Sie Ihr Kleinkind durch Wutanfälle begleiten und zur Ruhe führen

Wenn Ihr Zwei- oder Dreijähriges vom Kichern ins Schreien auf dem Boden wechseln kann, weil die Banane abgebrochen ist, leben Sie mit einem ganz normalen Kleinkind. Die Gefühle sind echt und riesig, die Werkzeuge, um mit ihnen umzugehen, sind kaum angelegt, und die größten Stürme heben sich Kinder meist für den Menschen auf, dem sie am meisten vertrauen. Nichts davon heißt, dass Sie etwas falsch machen. Es heißt, dass Ihr Kind genau in der Phase ist, in der das Beruhigen-Lernen beginnt – und dass es das von Ihnen lernt.

Warum das in diesem Alter passiert

Zwischen zwei und drei entwickeln sich Gefühl und Kontrolle in sehr unterschiedlichem Tempo. Die Bereiche des Gehirns, die Gefühle erzeugen, sind gut ausgebildet; der vordere Teil, der innehält, plant und bremst, wird noch viele Jahre lang nicht annähernd fertig sein. Ein Kleinkind erlebt Wut oder Enttäuschung also in Erwachsenenstärke, hat aber kaum Möglichkeiten, sie abzudämpfen. Was wie eine völlig überzogene Reaktion aussieht, ist von innen betrachtet genau angemessen.

Die Sprache holt auf, bleibt aber noch hinter dem zurück, was Ihr Kind sagen möchte. Ein Zweijähriges hat vielleicht zwischen fünfzig und einigen hundert Wörtern und beginnt gerade, sie zu verbinden; ein Dreijähriges hat weit mehr. Trotzdem kommt der Moment der Frustration schneller als der Satz, der ihn erklären könnte, und das Gefühl bricht als Schrei, geworfener Becher oder steifer Körper heraus.

Es ist auch das Alter des eigenen Willens. Ihr Kind hat entdeckt, dass es ein eigenständiger Mensch ist, der Dinge wollen und ablehnen kann, und übt das ständig. „Nein“, „selber machen“ und „meins“ sind Zeichen gesunder Entwicklung – und garantieren regelmäßige Zusammenstöße mit einer Welt, die ebenfalls Nein sagt.

Kommen die üblichen Auslöser hinzu – Müdigkeit, Hunger, Reizüberflutung und das Weiterziehen zur nächsten Aktivität, bevor Ihr Kind bereit war –, haben Sie die meisten Wutanfälle einer durchschnittlichen Woche beisammen. Wenn die schlimmsten zu Hause, abends und bei Ihnen passieren, liegt das nicht daran, dass Ihr Kind bei Ihnen schlimmer ist. Es liegt daran, dass Sie der sicherste Ort zum Zusammenbrechen sind. Kinder reißen sich in der Kita oder bei den Großeltern zusammen und lassen los, wenn sie wieder bei dem Menschen sind, dem sie zutrauen, sie aufzufangen.

Der Schlüsselgedanke dieser Phase heißt Co-Regulation vor Selbstregulation. Kleinkinder können sich noch nicht selbst beruhigen; sie beruhigen sich, indem sie sich die Gelassenheit eines ruhigeren Erwachsenen ausleihen, immer wieder, bis langsam etwas davon ihr eigenes wird. Dieses Ausleihen ist kein Versäumnis in Sachen Selbstständigkeit. Genau so wird Selbstständigkeit aufgebaut.

Was hilft

Ihre Ruhe kommt zuerst. Bevor Sie etwas sagen, beruhigen Sie Ihren eigenen Körper: ein langsamer Atemzug, Schultern runter, Stimme tiefer und langsamer, in die Hocke auf Augenhöhe Ihres Kindes. Ein Kleinkind im Wutanfall liest Ihr Gesicht und Ihren Tonfall viel mehr als Ihre Worte, und angespannte, laute Eltern gießen Öl ins Feuer. Merken Sie, dass Sie gleich schreien, dürfen Sie sagen „Ich brauche kurz einen Moment“ und ihn sich nehmen – solange Ihr Kind sicher ist.

Das Gefühl in wenigen Worten benennen, dann aufhören. „Du bist so wütend. Der Turm ist umgefallen.“ „Du wolltest unbedingt noch auf dem Spielplatz bleiben.“ Kurz, einfach, ein- oder zweimal gesagt, dann Stille. Das ist nicht der Moment für Erklärungen oder Verhandlungen. Das Benennen hilft einem Kind, das Gefühl allmählich zu erkennen, und verstanden zu werden beruhigt schon für sich. Heben Sie die Begründungen für später auf, wenn Ihr Kind sie hören kann.

Nah bleiben, ohne zu reparieren. Setzen Sie sich dazu, vielleicht mit einer Hand auf dem Rücken, wenn Ihr Kind das zulässt, und lassen Sie die Welle vorüberziehen. Sie können anbieten, ohne zu drängen: „Ich bin da. Komm kuscheln, wenn du so weit bist.“ Manche Kinder wollen gehalten werden, andere brauchen erst etwas Abstand und dann eine Umarmung. Was Sie nicht tun: den Turm wieder aufbauen, die Entscheidung zurücknehmen oder den Keks hervorholen, damit es aufhört. Das Gefühl darf sein; die Grenze bleibt.

In ruhigen Momenten einen Gefühlswortschatz aufbauen. Das Lernen, das Wutanfälle kürzer macht, passiert meist dann, wenn gerade niemand tobt. Bilderbücher über Gefühle, Ihre eigenen Gefühle laut benennen („Ich bin genervt, die Schublade klemmt“) und Kommentare zu Figuren und anderen Kindern („Er sieht traurig aus, sein Eis ist runtergefallen“) geben Ihrem Kind Wörter, nach denen es greifen kann. Über Monate ersetzt „Ich bin sauer“ allmählich einen Teil des Werfens.

Routinen vorhersehbar halten und vor Übergängen vorwarnen. Regelmäßige Mahlzeiten und Zwischenmahlzeiten, ein geschützter Mittagsschlaf oder eine Ruhezeit und ein ähnlicher Ablauf jeden Tag verringern die Zahl der Stürme, bevor sie beginnen. Plötzliche Enden sind ein großer Auslöser, also geben Sie Vorwarnungen, die Ihr Kind begreifen kann – „Noch zweimal rutschen, dann ziehen wir die Schuhe an“ – und zählen Sie laut mit. Ein kleines sichtbares Zeichen, etwa zwei hochgehaltene Finger, hilft in diesem Alter mehr, als eine Uhr es je könnte.

Eine Beruhigungsecke anbieten, die keine Strafe ist. Ein Kissen in der Ecke, ein kleiner Korb mit Kuscheltier und Pappbilderbuch – ein Ort, an den Ihr Kind geht, um sich besser zu fühlen, nicht einer, an den es geschickt wird, um sich schlecht zu fühlen. Führen Sie ihn ein, wenn alle ruhig sind, gehen Sie anfangs gemeinsam hin und schließen Sie Ihr Kind nie von sich aus. Ziel ist, dass die gemütliche Ecke irgendwann ein Ort wird, den es selbst wählt.

Nach einem schweren Moment wieder versöhnen. Ist Ihr Kind ruhig, knüpfen Sie kurz wieder an: „Das war ein großes Gefühl. Jetzt ist alles gut. Ich hab dich lieb.“ Dann geht es ohne Predigt weiter. Haben auch Sie die Beherrschung verloren, sagen Sie es schlicht: „Ich habe geschrien. Das tut mir leid. Ich versuche, ruhig zu bleiben.“ Kinder brauchen keine Eltern, die nie danebenliegen; sie müssen erleben, dass sich ein Bruch kitten lässt.

Was Sie vermeiden sollten

Mitten im Sturm argumentieren. Zu erklären, warum der Laden schließt oder warum der rote Becher in der Spülmaschine ist, verlängert einen Wutanfall meist, weil der zuhörende Teil des kindlichen Gehirns vorübergehend außer Dienst ist. Sagen Sie weniger, und sagen Sie es später.

Das Gefühl bestrafen. „Hör auf zu weinen, sonst gehen wir nach Hause“, „Große Jungs weinen nicht“ und eisiges Schweigen lehren ein Kind, dass das Gefühl selbst nicht in Ordnung ist – das macht es schwerer, nicht leichter, es zu benennen und zu bewältigen. Grenzen gehören ans Verhalten (Hauen, Werfen), nie ans Gefühl.

Nachgeben, damit es aufhört. Bringt ein ausreichend großer Wutanfall zuverlässig die Süßigkeit oder die zusätzliche Folge, lernt Ihr Kind: Größer wirkt. Bleiben Sie an guten wie an schlechten Tagen bei derselben Antwort, so warmherzig Sie es schaffen.

Den Bildschirm zum einzigen Tröster machen. Ein Zeichentrickfilm kann ab und zu ein vertretbares Notfallmittel sein, aber wird er zum Standardweg, ein Gefühl abzuschalten, bekommt Ihr Kind weniger Gelegenheiten, genau die Fähigkeit zu üben, die es braucht.

Zurückschreien. Das ist menschlich, und es wird passieren. Trotzdem schaukelt Schreien die meisten Kleinkinder weiter hoch und lehrt, dass man große Gefühle mit noch mehr Lärm beantwortet. Wenn es passiert, zählt die oben beschriebene Versöhnung mehr als der Ausrutscher.

Wann Sie sich Hilfe holen sollten

Häufige Wutanfälle, auch mehrere am Tag in einer schwierigen Phase, sind in diesem Alter normal. Sprechen Sie mit Ihrer Kinderärztin, Ihrem Kinderarzt oder Ihrer Hausärztin, wenn:

Wenn Sie je das Gefühl haben, dass Sie oder Ihr Kind in akuter Gefahr sind, rufen Sie den Notruf 112.

Quellen

Dieser Ratgeber dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Ärztin, einen Arzt oder eine andere Fachperson.