ParentAI
‹ Tüm rehberler

13–14 yaş

13-14 Yaşındaki Çocuğunuzla Tartışmalar: Kuralları Bırakmadan Gerginliği Nasıl Azaltırsınız

Akşam yemekleri pazarlığa dönmeye başladıysa, banyo kapısı kapanmaktan çok çarpılıyorsa ve "Sen beni anlamıyorsun" tek başına bir cümle olduysa, ergen bir çocuğa ebeveynlik etmenin en sıradan dönemlerinden birini yaşıyorsunuz. 13-14 yaşında bir miktar çatışma, gencin sizden ayrışma sürecinin parçasıdır ve şiddeti genellikle tam bu dönemde zirve yapar. Hedef hiç sürtüşme olmayan bir ev değil; daha az kavga, daha kısa kavga ve her kavganın sonunda hâlâ sağlam duran bir ilişki.

Bu yaşta neden oluyor

Özerklik isteği, onu kullanacak muhakemeden önce gelir. 13 yaşındaki bir genç ne zaman yatacağına, ne yiyeceğine, kiminle görüşeceğine ve telefonda ne kadar kalacağına kendisi karar vermek ister ve bunun gerçek nedenleri vardır: birkaç yıl sonra ihtiyaç duyacağı bağımsızlığın provasını yapmaktadır. Onu güvende ve düzende tutan sınırlar ise hâlâ sizin elinizdedir. Bu iki gerçek her gün çarpışır; ev işleri ya da eve dönüş saati üzerine tartışmaların çoğu aslında "Kim karar verecek?" tartışmasıdır.

Beynin de bunda payı var. Güçlü duygular üreten, statüye ve adalete önem veren sistemler ergenliğin başında tam güçle çalışırken, durup tartan ve frenleyen ön beyin bölgeleri yirmili yaşlara kadar gelişmeye devam eder. Makul bir istek karşısında parlayan öfke bir manipülasyon değildir; hızlı bir gaz pedalı ve yavaş bir frendir.

Adalet duygusu şu an çok önemlidir. Küçük çocuk gibi davranılmak, kardeşle kıyaslanmak, başkalarının önünde azarlanmak ya da keyfi görünen bir kurala uymak zorunda kalmak haksızlık olarak algılanır ve haksızlık uğruna kavga etmeye değer. Buna pek çok 13-14 yaşındaki gencin uykusuz olduğunu, okuldan aç döndüğünü ve sizin görmediğiniz sosyal stresler taşıdığını da ekleyin; akşamki patlama kişisel olmaktan çok öngörülebilir görünmeye başlar.

Daha umut verici bir okuma da mümkün. Sizinle tartışan bir genç hâlâ sizinle bağını sürdürüyor demektir. Sürtüşmenin büyük kısmı, daha az talimat ve daha çok fikir alışverişi içeren farklı türde bir ilişki talebidir; genç bunu kibarca isteyecek kelimelere henüz sahip değildir. Sizin de kendi tetikleyicileriniz var: onun hangi hareketinin sizi her seferinde çileden çıkardığını bilmek, ki çoğu zaman bu sizin kendi ergenliğinizi hatırlatır, işin yarısıdır.

Ne işe yarar

Önemli olan birkaç kavgayı seçin, gerisini bırakın. Neler üzerine tartıştığınızı listeleyin, sonra ayıklayın. Güvenlik, sağlık, okul ve insanlarla nasıl konuştuğu listede kalır: eve dönüş saati, geceleri nerede olduğu, uyku, saygı. Dağınık oda, saç kesimi, sevmediğiniz müzik ve göz devirme büyük olasılıkla listeden çıkar. Üç dört vazgeçilmez kuralınız olduğunda genciniz, bir çizgide durduğunuzda bunu ciddi olarak kastettiğinizi öğrenir.

Kuralları sakin zamanlarda, gerekçesiyle birlikte beraber belirleyin. Kavganın ortasında ilan edilen kurallar ceza gibi gelir; bir pazar öğleden sonrası konuşulan kurallar ise aile politikası gibi. Nedenini açıklayın: "Okul olan günlerde saat 9'da evdesin, çünkü ayakta kalabilmek için sekiz dokuz saat uykuya ihtiyacın var ve benim de güvende olduğunu bilmem gerekiyor." Neyin adil olduğunu ve nerede esneklik istediğini sorun, biraz da esneklik tanıyın. Şekillenmesine katkıda bulunduğu bir kurala genç kendisi sahip çıkar.

İhtiyaç duymadan önce "ara ver ve geri dön" kuralında anlaşın. İkinizden biri gerginliğin yükseldiğini hissettiğinde "Şu an adil olamayacak kadar kızgınım. Yirmi dakika sonra konuşalım" deyip uzaklaşabilir. En önemlisi ikinci yarısıdır: saati söyleyin ve geri gelin. Dönüş sözü verilen bir ara saygıdır; hiç bitmeyen bir ara ise yetişkinin çarptığı bir kapıdır.

Cevap vermeden önce anlamak için dinleyin. Tartışmalar kısır döngüye girer, çünkü iki taraf da konuşma sırasını bekler. Cevap vermeden önce duyduğunuzu geri yansıtın: "Yani sofrayı hep senin topladığını, kardeşinin ise yırttığını ve bunun haksızlık olduğunu düşünüyorsun." Onaylamıyorsunuz; anladığınızı gösteriyorsunuz. Duyulduğunu hisseden gençler daha kısa tartışır ve asıl mesele nadiren sofradır.

Davranışı kişiden ayırın. "Kapıyı çarptın ve buna izin vermem" bir eylemle ilgilidir. "Ne kadar bencilsin" ise kim olduğuyla ilgilidir ve bütün kimliğini savunmaya davet eder. Eleştiriyi dar ve somut tutun.

Sakin, ilgili ve kısa süreli sonuçlar kullanın. Saat onda aşağıda olmayan telefon, ertesi akşam saat dokuzdan itibaren aşağıda kalır; yarım saat gecikilen eve dönüş saati, haftanın geri kalanında yarım saat erken eve gelmek demektir. Bunu bir kez, nutuk atmadan söyleyin ve uygulayın. "Bir ay telefon yok" gibi kapsamlı cezalar üçüncü günde etkisini yitirir ve gencinizin kaybedecek bir şeyi kalmaz.

Her patlamadan sonra, iki yönlü olarak onarın. Herkes sakinleşince kısaca geri dönün. Siz bağırdıysanız önce bunu üstlenin: "Sesimi yükselttiğim için özür dilerim. Telefonun saat onda yine aşağıda olması gerekiyor." Sonra onun tarafında neler olduğunu sorun ve özrünü, ardına bir ders eklemeden kabul edin. Sizin özür dilediğinizi gören bir genç, güçlü olmakla özür dilemenin bir arada olabileceğini öğrenir.

Ortak bir tutum sergileyin, anlaşmazlıkları baş başayken konuşun. İşin içinde iki yetişkin varsa kuralları gencin yanında değil, kendi aranızda belirleyin; o an farklı düşünüyorsanız onun önünde tartışmak yerine "Konuşup sana döneceğiz" deyin. Ebeveynler arasındaki her boşluk bulunur ve genişletilir.

Kurallarla hiç ilgisi olmayan zamanları koruyun. Haftada bir telefonsuz bir yemek, sorguya çekmeden sadece arabayla bir yere bırakma, birlikte izlediğiniz bir dizi. Çatışma, çoğunlukla sıradan ve sıcak olan bir ilişkinin içinde daha kolay sindirilir; araba aynı zamanda bir gencin sonunda asıl derdini anlattığı yerdir.

Nelerden kaçınılmalı

Alay ve küçümseme. Sesini taklit etmek ya da "Vah zavallı" demek güveni bağırmaktan daha hızlı aşındırır ve ona da aynısını yapmayı öğretir. Ağzınızdan kaçarsa, özellikle bunun için özür dileyin.

İkinizden biri bitkinken tartışmak. Uzun bir günün sonunda gece saat on, bir şeyi çözmek için en kötü zamandır. "Şimdi değil, yarın okuldan sonra" deyin ve dediğinizi yapın.

Uygulamayacağınız tehditler. "Bir daha yaparsan geziye gitmiyorsun" ancak geziyi gerçekten iptal edecekseniz işe yarar.

Nutuklar ve eski hatalar. Bir genç nutkun kırkıncı saniyesinde dinlemeyi bırakır; geçen dönemin notlarını bu akşamki eve dönüş saati tartışmasına taşımak ona kavganın aslında hiç bitmediğini söyler.

Sevgiyi ceza olarak geri çekmek. Küsmek ve soğuk davranmak sevgiyi koşullu hissettirir. Sonuçlar davranış içindir; sıcaklık pazarlık konusu değildir.

Biri sert, diğeri yumuşak ebeveyn rolleri. Disiplinin tamamını bir ebeveyn üstlenip diğeri yumuşattığında genç kuralların etrafından dolaşmayı öğrenir ve iki yetişkin de birbirine kırgın kalır.

Kardeşleri seyirci ya da tanık yapmak. Bir çocuğu diğerlerinin önünde disipline etmeyin, bir kardeşten kimin başlattığını doğrulamasını istemeyin. Bu, birini küçük düşürür, diğerini taraf olmaya zorlar.

Ne zaman yardım almalı

Şu durumlarda aile hekiminizle, bir psikologla ya da bir aile terapistiyle konuşun:

Bu aşamada aile terapisi bir başarısızlık itirafı değildir. Kalıplar kemikleşmeden, odada tarafsız biri varken daha iyi tartışmayı öğrenmenin bir yoludur.

Kaynaklar

Bu rehber genel bilgilendirme amaçlıdır; tıbbi veya psikolojik tavsiye yerine geçmez. Çocuğunuz için endişeleniyorsanız bir doktora ya da uzmana danışın.