ParentAI
‹ كل الأدلة

8–10 سنوات

تقدير الذات بين الثامنة والعاشرة: حين تصبح عبارة "أنا فاشل" عادة

إن بدأ طفلك ذو الثامنة أو التاسعة أو العاشرة يصف نفسه بالغباء بعد إجابة خاطئة واحدة، أو يقيس نفسه بأفضل لاعب كرة في الصف، أو يسأل إن كان سمينًا، فأنت تشهد تقدير الذات وهو يصبح قوة حقيقية في حياته. مقلق أن تسمع كلمات قاسية كهذه من طفل كان يبدو مشرقًا قبل عام. لكنها مرحلة طبيعية، والعادات التي تبنيها الآن تميل إلى البقاء حتى سنوات المراهقة.

لماذا يحدث هذا في هذا العمر

في السادسة أو السابعة كانت المقارنة عامة: أحدهم أسرع، وأحدهم يقرأ كتبًا أصعب. أما بين الثامنة والعاشرة فتصبح دقيقة. يعرف الأطفال الآن مجموعات القراءة ومستويات الرياضيات، ومن يُختار أولًا في الفرق ومن يُدعى إلى الحفلات، ويضعون أنفسهم على كل سلم بدقة مزعجة. ويصبح تقدير الذات في هذا العمر أكثر ثباتًا وأكثر ارتباطًا بمجالات محددة: فالطفل لم يعد يشعر ببساطة أنه جيد أو سيئ، بل "جيد في الرياضيات، سيئ في الكرة، لا بأس به في الرسم، ليس محبوبًا كثيرًا." ومقدار الألم في كل حكم يتوقف على مدى تقديره هو ومن حوله لذلك المجال.

والانتماء صار أهم مما كان. مجموعات الأصدقاء تتشكل وتتبدل وتُقصي، والاستبعاد من لعبة أو من مجموعة دردشة قد يبدو حكمًا على الذات كلها. ويصبح الأطفال أيضًا شديدي الوعي بأنهم مراقَبون: من المعلمين الذين يصححون أعمالهم، ومن المدربين الذين يختارون الفرق، وقبل كل شيء من الأقران الذين يلاحظون كل شيء. الطفل الذي كان يغني سعيدًا أمام العائلة في السابعة قد يرفض في التاسعة لأن "الجميع سينظر إليّ."

ولدى بعض الأطفال، وخاصة الفتيات، يبدأ البلوغ في هذه الفترة، ومعه وعي جديد بالطول والوزن والبشرة والشعر. وتبدأ التعليقات على المظهر، من الأصدقاء أو الأقارب أو المرآة، تترك أثرها. كما يبدأ كثير من الأطفال في هذا العمر برؤية صور ومقاطع منتقاة: وجوه بفلاتر، وأجساد معدّلة، وأبرز لحظات أطفال آخرين من إنجازات وممتلكات. هم كبار بما يكفي ليقارنوا، وليسوا كبارًا بما يكفي ليدركوا أن ما يرونه منتقى ومُعَدّ.

ما الذي يساعد

ساعده على اكتشاف ما يجيده حقًا وتسميته. يُبنى تقدير الذات في هذا العمر من الأدلة، مجالًا بعد مجال. اجلسا معًا واكتبا قائمة بأشياء يجيدها طفلك فعلًا، بما فيها أشياء لا تقيّمها المدرسة: إضحاك أبناء عمومته الصغار، أو حفظ أسماء كل الديناصورات، أو كونه الصديق الذي يأتمنه الآخرون على أسرارهم، أو إصلاح سلسلة الدراجة. ثم ساعده على اختيار نشاط واحد يريد أن يتحسن فيه على مدى أشهر، سواء كان التسلق أو الشطرنج أو الغيتار أو البرمجة، وقِس تقدمه مقارنة بماضيه هو. "في مارس لم تكن تستطيع إمساك هذا الوتر أصلًا" تساوي أكثر من أي مقارنة بزميل.

امدح الطريقة والجهد والأخلاق، لا النتائج أو المظهر. المديح على الذكاء أو الموهبة يخبر الطفل أن القدرة ثابتة، فتصبح أول مهمة صعبة دليلًا على أنه يفتقدها. أما المديح على الطريقة التي فعل بها شيئًا فيخبره بما يكرره. "رجعت وراجعت حلّك قبل أن تسلّمه." "ظللت تمرر الكرة حتى وفريقك متأخر بثلاثة أهداف." "لاحظت أنها كانت وحدها فذهبت إليها." وأبقِ المظهر خارج المديح للسبب نفسه: فهو يربط القيمة بشيء لا يتحكم فيه.

اجعل الشعور بالفشل أمرًا عاديًا، بصوت مسموع وكثيرًا. يفترض الأطفال في هذا العمر أن من يجيدون الأشياء كانوا يجيدونها دائمًا. قل بوضوح: "كل من يجيد هذا كان سيئًا فيه أولًا"، وحدّثه عن محاولاتك الأولى الفاشلة. وحين ينزعج بعد نتيجة ضعيفة، سمِّ الشعور قبل الحل: "ذلك الشعور بالانقباض بعد الاختبار فظيع. سيمر، ولا يعني ما تظن أنه يعنيه."

أصغِ إلى حديثه مع نفسه قبل أن تعارضه. حين يقول طفلك "أنا فاشل"، تكون الغريزة "لا، لست كذلك!" سريعة. نادرًا ما يفيد هذا، لأنه ينهي الحديث ويخبره أن شعوره كان خاطئًا. جرّب "يبدو هذا شعورًا فظيعًا. ماذا حدث؟" ودعه يحكي. وحين يشعر بأنه مسموع، اسأل: "ماذا كنت ستقول لصديق يقول هذا عن نفسه؟" أطفال التاسعة لطفاء بشكل لافت مع أصدقائهم وقساة بشكل لافت مع أنفسهم، والسؤال يجعلهم يسمعون الفرق. ثم اعرض نسخة ألطف وأصدق: "وجدت الكسور صعبة اليوم. هذا شيء مختلف عن أن تكون فاشلًا."

كن قدوة في الرفق بنفسك حيث يسمعك. يتعلم طفلك ما يفعله بالخطأ حين يراك تخطئ. "نسيت موعد طبيب الأسنان تمامًا. مزعج. سأتصل بهم، يمكن إصلاح الأمر." وهذا ينطبق بقوة خاصة على جسدك: فالوالد الذي يتنهد أمام المرآة، أو يصف نفسه بالسمنة، أو يعلن عن حمية، يعلّم درسًا عن الأجساد لن تمحوه أي طمأنة للطفل.

احمِ الانتماء. احرص على أن يتضمن كل أسبوع وقتًا حقيقيًا مع الأصدقاء، ويُفضَّل أن يكون غير منظم، وأبقِ طقسًا عائليًا واحدًا على الأقل ثابتًا: فيلم ليلة الجمعة، أو نزهة في عطلة الأسبوع، أو لعبة بعد العشاء. وأعطِ طفلك مساهمة في البيت تهم وتكون له: طبخ وجبة واحدة في الأسبوع، أو إطعام الكلب، أو تولي إعادة التدوير. أن يحتاج إليك من تحبهم من أثبت مصادر الشعور بالقيمة.

اجعل الحديث عن الجسد محايدًا، والطعام بلا أحكام أخلاقية، وشاهد معه. تحدّث عن الأجساد بما تفعله لا بشكلها: "ساقاك أوصلتاك إلى أعلى التلة كلها." وتجنب الأطعمة "الجيدة" و"السيئة"، و"كنت شاطرًا" في وجبة، والحلويات التي يجب أن تُستحق. وإن كان طفلك يشاهد مقاطع أو يتصفح صورًا، فاجلس معه أحيانًا واطرح أسئلة بدل المحاضرات: "هل تظن أنها تبدو هكذا حين تستيقظ؟" "لماذا تظن أنهم لا ينشرون إلا الانتصارات؟" وقلّل المحتوى القائم على المقارنة حيث استطعت، ولاحظ أثره في مزاجه بعد ذلك.

ما الذي يجب تجنبه

المديح الفارغ. "مذهل!" بعد كل شيء تصبح ضجيجًا، والأطفال في هذا العمر يعرفون متى لم يكن العمل أفضل ما لديهم.

مقارنته بإخوته أو زملائه أو بك في عمره، حتى لو كانت المقارنة لصالحه. كل مقارنة تؤكد أن القيمة ترتيب، وهناك دائمًا من هو أعلى على السلم.

انتقاد الشخص بدل الفعل. "أنت كسول جدًا" تلتصق، أما "لم يُنجَز الواجب، ما الذي أعاقك؟" فشيء يستطيع أن يتصرف بناءً عليه.

إثقال جدوله بما يقوم على الأداء. ثلاثة نوادٍ، وامتحانات مستويات، وبطولة كل عطلة أسبوع، تحوّل الطفولة إلى سلسلة من الأحكام. نشاط أو نشاطان يختارهما، مع وقت وفير لا يُقاس فيه شيء، يحميان تقدير الذات أفضل.

التعليق على الوزن أو المظهر، مظهره أو مظهرك. حتى "صغرت عليك هذه بسرعة" أو "أحتاج إلى إنقاص بضعة كيلوغرامات" تترك أثرًا. وإن كنت قلقًا بشأن نمو طفلك أو أكله، فتحدث إلى الطبيب لا إلى طفلك.

إصلاح كل تعثر. مراسلة المعلمة بشأن علامة، أو إعادة بناء مشروع العلوم، أو الاتصال بأهل الصديق لتسوية الخلاف: كل إنقاذ يخبر طفلك أنك لم تظن أنه يستطيع التدبر، ويزيل الدليل على أنه كان يستطيع.

متى تطلب المساعدة

الأيام السيئة والأسابيع الصعبة جزء من النمو. تحدّث إلى طبيب العائلة أو المدرسة أو أخصائي نفسي للأطفال إن:

المصادر

هذا الدليل معلومات عامة ولا يغني عن الاستشارة الطبية أو النفسية. إذا كنت قلقًا على طفلك، فتحدّث مع طبيب أو مختص.