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8–10 Jahre

Selbstwert mit 8 bis 10: Wenn „Ich bin zu nichts zu gebrauchen“ zur Gewohnheit wird

Wenn Ihr acht-, neun- oder zehnjähriges Kind sich nach einer einzigen falschen Antwort dumm nennt, sich mit dem besten Fußballer der Klasse misst oder fragt, ob es dick ist, erleben Sie, wie der Selbstwert zu einer echten Kraft in seinem Leben wird. Es verunsichert, so harte Worte von einem Kind zu hören, das vor einem Jahr noch so sonnig wirkte. Es ist aber eine normale Phase, und die Gewohnheiten, die Sie jetzt aufbauen, tragen meist bis ins Jugendalter.

Warum das in diesem Alter passiert

Mit sechs oder sieben war der Vergleich grob: Jemand ist schneller, jemand liest schwerere Bücher. Mit acht bis zehn wird er präzise. Kinder kennen jetzt die Lesegruppen und die Leistungsstufen in Mathe, wissen, wer bei der Mannschaftswahl zuerst drankommt und wer zu Geburtstagen eingeladen wird, und ordnen sich auf jeder dieser Leitern mit unbequemer Genauigkeit ein. Der Selbstwert wird in diesem Alter stabiler und zugleich bereichsbezogener: Ein Kind fühlt sich nicht mehr einfach gut oder schlecht, sondern „gut in Mathe, schlecht im Fußball, okay im Malen, nicht besonders beliebt“. Wie sehr jedes Urteil wehtut, hängt davon ab, wie wichtig es selbst und die Menschen um es herum diesen Bereich nehmen.

Zugehörigkeit zählt mehr als früher. Freundesgruppen bilden sich, verschieben sich und schließen aus, und bei einem Spiel oder aus einem Gruppenchat ausgeschlossen zu werden, kann sich wie ein Urteil über die ganze Person anfühlen. Kinder werden sich außerdem sehr bewusst, dass sie beobachtet werden: von Lehrkräften, die Arbeiten bewerten, von Trainern, die Mannschaften aufstellen, und vor allem von Gleichaltrigen, denen nichts entgeht. Ein Kind, das mit sieben fröhlich vor der Familie gesungen hat, weigert sich mit neun vielleicht, weil „alle mich anschauen“.

Bei manchen Kindern, besonders bei Mädchen, beginnt in diesem Zeitfenster die Pubertät und bringt ein neues Bewusstsein für Größe, Gewicht, Haut und Haare mit. Bemerkungen über das Aussehen – von Freunden, Verwandten oder dem Spiegel – beginnen zu treffen. Viele Kinder in diesem Alter sehen außerdem erstmals kuratierte Bilder und Videos: gefilterte Gesichter, bearbeitete Körper, die Erfolgs- und Besitz-Highlights anderer Kinder. Sie sind alt genug, um zu vergleichen, aber noch nicht alt genug, um zu begreifen, dass das Gezeigte ausgewählt und inszeniert ist.

Was hilft

Helfen Sie Ihrem Kind zu finden und zu benennen, worin es wirklich gut ist. Selbstwert entsteht in diesem Alter aus Beweisen, Bereich für Bereich. Setzen Sie sich zusammen und schreiben Sie auf, was Ihr Kind tatsächlich gut kann, auch Dinge, für die es in der Schule keine Noten gibt: jüngere Cousins zum Lachen bringen, sich jeden Dinosaurier merken, der Freund sein, dem andere Geheimnisse anvertrauen, die Fahrradkette reparieren. Dann helfen Sie ihm, eine Tätigkeit zu wählen, in der es über Monate besser werden möchte, ob Klettern, Schach, Gitarre oder Programmieren, und messen Sie den Fortschritt an seinem früheren Stand. „Im März konntest du diesen Akkord überhaupt nicht greifen“ ist mehr wert als jeder Vergleich mit einem Mitschüler.

Loben Sie Strategie, Anstrengung und Charakter, nicht Ergebnisse oder Aussehen. Lob für Klugheit oder Talent sagt einem Kind, dass Fähigkeit feststeht; die erste schwere Aufgabe wird dann zum Beweis, dass sie ihm fehlt. Lob dafür, wie es etwas gemacht hat, sagt ihm, was es wiederholen kann. „Du hast deinen Rechenweg noch mal geprüft, bevor du abgegeben hast.“ „Du hast weiter abgespielt, obwohl ihr drei Tore hinten wart.“ „Du hast gemerkt, dass sie allein war, und bist hingegangen.“ Lassen Sie das Aussehen aus demselben Grund aus dem Lob heraus: Es knüpft den Wert an etwas, das Ihr Kind nicht beeinflussen kann.

Machen Sie das Gefühl des Scheiterns normal, laut und oft. Kinder in diesem Alter glauben, wer etwas gut kann, konnte es schon immer. Sagen Sie deutlich: „Jeder, der darin gut ist, war am Anfang schlecht“, und erzählen Sie von Ihren eigenen missglückten ersten Versuchen. Ist Ihr Kind nach einem schlechten Ergebnis aufgewühlt, benennen Sie zuerst das Gefühl, dann die Lösung: „Dieses flaue Gefühl nach einer Arbeit ist furchtbar. Es geht vorbei, und es bedeutet nicht das, was du denkst.“

Hören Sie die Selbstgespräche an, bevor Sie widersprechen. Sagt Ihr Kind „Ich bin zu nichts zu gebrauchen“, liegt ein schnelles „Stimmt doch gar nicht!“ nahe. Das hilft selten, weil es das Gespräch beendet und Ihrem Kind sagt, sein Gefühl sei falsch. Versuchen Sie „Das klingt nach einem schrecklichen Gefühl. Was ist passiert?“ und lassen Sie es erzählen. Fühlt es sich gehört, fragen Sie: „Was würdest du einem Freund sagen, der das über sich sagt?“ Neunjährige sind erstaunlich nett zu Freunden und erstaunlich hart zu sich selbst, und die Frage lässt sie den Unterschied hören. Dann bieten Sie eine sanftere, zutreffendere Fassung an: „Die Brüche waren heute schwer für dich. Das ist etwas anderes, als zu nichts zu gebrauchen zu sein.“

Leben Sie Selbstmitgefühl vor, wo Ihr Kind es hört. Ihr Kind lernt, was man mit einem Fehler macht, indem es Ihnen dabei zusieht. „Ich habe den Zahnarzttermin total vergessen. Ärgerlich. Ich rufe an, das lässt sich regeln.“ Das gilt ganz besonders für Ihren Körper: Ein Elternteil, der vor dem Spiegel seufzt, sich dick nennt oder eine Diät ankündigt, erteilt eine Lektion über Körper, die keine noch so große Beruhigung des Kindes rückgängig macht.

Schützen Sie die Zugehörigkeit. Sorgen Sie dafür, dass jede Woche echte Zeit mit Freunden enthält, am besten unverplant, und halten Sie mindestens ein Familienritual fest: Filmabend am Freitag, Spaziergang am Sonntag, ein Spiel nach dem Abendessen. Geben Sie Ihrem Kind zu Hause einen Beitrag, der zählt und ihm gehört: einmal pro Woche ein Essen kochen, den Hund füttern, für den Müll zuständig sein. Von den Menschen gebraucht zu werden, die man liebt, ist eine der stabilsten Quellen für Selbstwert.

Sprechen Sie neutral über Körper, moralisieren Sie Essen nicht und schauen Sie gemeinsam hin. Sprechen Sie über Körper im Sinne dessen, was sie können, nicht wie sie aussehen: „Deine Beine haben dich den ganzen Berg hochgebracht.“ Vermeiden Sie „gutes“ und „schlechtes“ Essen, „brav gegessen“ und Süßigkeiten, die man sich verdienen muss. Schaut Ihr Kind Videos oder scrollt durch Bilder, setzen Sie sich manchmal dazu und stellen Sie Fragen, statt zu predigen: „Glaubst du, so sieht sie aus, wenn sie aufwacht?“ „Warum, meinst du, posten sie nur die Erfolge?“ Begrenzen Sie vergleichslastige Inhalte, wo Sie können, und achten Sie darauf, was sie danach mit der Stimmung Ihres Kindes machen.

Was Sie vermeiden sollten

Leeres Lob. „Wahnsinn!“ nach allem wird zum Rauschen, und Kinder in diesem Alter wissen, wann eine Arbeit nicht ihr Bestes war.

Vergleiche mit Geschwistern, Mitschülern oder Ihnen selbst in dem Alter, auch schmeichelhafte. Jeder Vergleich bestätigt, dass Wert eine Rangliste ist, und es gibt immer jemanden weiter oben.

Die Person kritisieren statt der Handlung. „Du bist so faul“ bleibt hängen; „Die Hausaufgaben sind nicht fertig geworden, was ist dazwischengekommen?“ ist etwas, woran Ihr Kind arbeiten kann.

Den Kalender mit Leistung überfüllen. Drei Vereine, Prüfungen und jedes Wochenende ein Turnier machen die Kindheit zu einer Reihe von Bewertungen. Ein oder zwei selbst gewählte Aktivitäten mit viel unbewerteter Zeit schützen den Selbstwert besser.

Kommentare über Gewicht oder Aussehen, seins oder Ihres. Selbst „Da bist du ja schon wieder rausgewachsen“ oder „Ich muss ein paar Kilo abnehmen“ kommt an. Wenn Sie sich um Wachstum oder Essverhalten Ihres Kindes sorgen, sprechen Sie mit Ihrer Ärztin oder Ihrem Arzt, nicht mit Ihrem Kind.

Jeden Rückschlag in Ordnung bringen. Der Lehrerin wegen einer Note mailen, das Sachkunde-Projekt neu bauen, die Eltern des Freundes anrufen, um den Streit zu klären: Jede Rettung sagt Ihrem Kind, dass Sie ihm nicht zugetraut haben, es zu schaffen – und nimmt ihm den Beweis, dass es das gekonnt hätte.

Wann Sie Hilfe suchen sollten

Schlechte Tage und schwere Wochen gehören zum Aufwachsen. Sprechen Sie mit Ihrer Kinderarzt- oder Hausarztpraxis, der Schule oder einer Kinderpsychologin, wenn:

Quellen

Dieser Ratgeber dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Ärztin, einen Arzt oder eine andere Fachperson.