الغيرة بين الإخوة في الثانية والثالثة: كيف تساعد طفلك على التأقلم مع المولود الجديد

إن بدأ طفلك الصغير يتعلق بساقك، أو يطالب بزجاجة رضاعة تركها منذ أشهر، أو يضغط على المولود أقوى مما ينبغي، فأنت ترى شيئًا تراه تقريبًا كل أسرة استقبلت مولودًا جديدًا. الغيرة في هذا العمر ليست حقدًا، ولا علامة على طبع صعب. إنها الصورة التي يأخذها التعلق حين يشعر شخص صغير جدًا أن أهم علاقة في حياته مهددة. وفهم ذلك يغيّر طريقة استجابتك، وسرعة هدوء الأمور.

لماذا يحدث هذا في هذا العمر

قضى طفل الثانية أو الثالثة حياته كلها في مركز اهتمامك، ولم يختبر قط أن يُقتسم هذا الاهتمام. ولا يستطيع بعدُ أن يحمل فكرتين في ذهنه معًا: أنك ترضع المولود، وأنك ما زلت له. لذلك حين تلتفت إلى المولود، يكون شعوره أقرب إلى الفقد منه إلى انتظار دوره. لقد ذهب موقع "الطفل الوحيد"، ولا يملك كلمات يصف بها ذلك.

والنكوص هو الاستجابة الأكثر شيوعًا. الطفل الذي كان يشرب من الكوب يطلب زجاجة، والذي كان قد تخلص من الحفاض يبدأ بالتبول على نفسه، ويعود كلام الأطفال الرضع. هذا ليس تلاعبًا. لقد لاحظ طفلك أن الكائن الصغير العاجز يُحمل ويُطعم ويُدلَّل، فاستنتج الأمر البديهي: أن تكون رضيعًا هو طريقك إلى الرعاية. النكوص طلبٌ للرعاية، وعادةً يزول من تلقاء نفسه حين يعود الطفل إلى الشعور بالأمان.

كما أن لغة المشاعر عند الأطفال الصغار محدودة جدًا، فتخرج الغيرة عبر الجسد: تذمّر، وتعلّق، ونوبات غضب، وضربك أنت، أو التعامل بخشونة مع المولود. والعدوانية تجاه المولود شائعة لأن طفل الثانية لا يستطيع بعدُ كبح اندفاعه حين يداهمه شعور قوي. النكز، والعصر، و"العناق" الشديد، أو تقديم لعبة مع دفعة، كلها أمور معتادة. وهي تحتاج إلى مراقبة لصيقة وإعادة توجيه هادئة، لا إلى الإخجال. فالطفل الذي يُقال له إنه سيئ لأنه يشعر بهذا لا يتوقف عن الشعور به؛ بل يتعلم إخفاءه فقط.

ما الذي يساعد

هيّئه قبل الولادة بلغة تناسب عمره. لا يفهم طفل الثانية أو الثالثة عبارات مثل "في الربيع" أو "أخ صغير تلعب معه". تحدّث بدلًا من ذلك عما سيراه ويسمعه فعلًا: "المولود سيبكي كثيرًا، وينام كثيرًا، ولن يستطيع اللعب بعد." انظرا معًا إلى صوره وهو مولود، وزورا أصدقاء لديهم رضّع، ودعه يتدرّب على اللمس اللطيف مع دمية. كن صادقًا في أن المولود سيحتاج إلى كثير من وقتك، وقل بوضوح إنه سيبقى هناك وقت له أيضًا.

احجز وقتًا يوميًا له وحده، وأعطه اسمًا. عشر إلى خمس عشرة دقيقة يوميًا، في وقت متوقع، والمولود نائم أو مع بالغ آخر، تفعل أكثر من فترات طويلة من الاهتمام تأتي عشوائيًا. سمِّه شيئًا يستطيع طفلك أن يطلبه: "وقت الألغاز" أو "وقت القصة على السرير الكبير". دعه يختار النشاط واتبعه. ولأن هذا الوقت متوقع، يتعلم طفلك أن وقته قادم حتى حين تكون مشغولًا، فيقلّ تنافسه المستمر عليك فيما بين ذلك.

أعطِ طفلك دورًا حقيقيًا. أن يكون "الكبير الذي يساعد" موقع أفضل بكثير من أن يكون "الذي أُزيح". اجعل المهام حقيقية وصغيرة: "هل تحضر لي حفاضًا نظيفًا؟"، "هل تغني لها بينما أغسل يديّ؟"، "أرِها كيف تعمل الخشخيشة." واشكره تحديدًا. هذا يضع طفلك في صف المولود بدل أن يكون ضده.

سمِّ الشعور واسمح به، مع التمسك بالحد على السلوك. يحتاج طفلك أن يسمع أن الشعور مقبول وأن الضرب غير مقبول. "صعب عليك حين يحتاجني المولود وعليك أن تنتظر. لا بأس أن تكون غاضبًا. لكني لن أسمح لك بضربه." الفصل بين الاثنين يعني أن طفلك لن يُلام أبدًا على ما يشعر به، بل يُوجَّه فقط في ما يفعله به. ومنحه متنفسًا جسديًا يساعد: "يمكنك أن تدبك بقدميك" أو "اعصر هذه الوسادة بكل قوتك."

حافظ على ثبات عالمه. وقت النوم نفسه، والفطور نفسه، وأيام الحضانة نفسها، وقصة ما قبل النوم نفسها. حين يتغير الكثير، تكون الروتينات العادية هي ما يقول لطفلك إن حياته ما زالت حياته. وإن أمكن، دع الشخص الذي اعتاد أن ينيّمه يستمر في ذلك، حتى والمولود ما زال حديثًا جدًا.

ابتكر طقوسًا صغيرة تضع طفلك أولًا. دع المولود "يحضر" هدية لأخيه الأكبر. واطلب من الزوار أن يحيّوا طفلك قبل أن يتجهوا إلى المهد، وأبقِ سلة صغيرة من الكتب أو الملصقات الجديدة عند الباب ليقدمها الضيوف له.

راقب عن قرب، وتدخّل بهدوء عند الخشونة. لا تترك طفلك الصغير وحده مع المولود أبدًا، ولو للحظة، مهما كان لطيفًا حتى الآن. حين ينكز أو يعصر، أبعد يده دون محاضرة وأرِه البديل: "يدان لطيفتان، هكذا"، وامسحا قدم المولود معًا. ثم امضِ. رد الفعل الكبير، صراخًا كان أو شرحًا طويلًا، يعلّم طفلك أن الخشونة أسرع طريق للحصول على كامل انتباهك.

التقط اللطف وصِفه بدقة. "أعدت لها اللهّاية حين أوقعتها. هذا لطف منك." المديح المحدد يعلّم أسرع من أي تصحيح، ويخبر طفلك أي نسخة منه تلاحظها. اجعل تعليقاتك على اللحظات اللطيفة أكثر بكثير من تعليقاتك على الخشنة.

ما الذي يجب تجنبه

معاقبة النكوص. رفض الزجاجة، أو السخرية من كلامه الطفولي، أو إثارة ضجة حول حوادث التبول، يجعل طفلك يشعر بأمان أقل. امنحه قليلًا من التدليل الإضافي ببشاشة، وعادةً يتلاشى خلال بضعة أسابيع.

المقارنة بين الطفلين. "المولود لا يبكي هكذا" أو "انظر كيف تستلقي أختك بهدوء" تثير التنافس بدل أن تنهيه. طفلك يشك أصلًا في أن المولود يربح؛ والمقارنة تؤكد له ذلك.

فرض المودة. الإصرار على أن يقبّل طفلك المولود، أو أن يقول إنه يحبه، أو أن يتصوّر معه في عناق لا يريده، يعلّمه أن يمثّل المشاعر بدل أن يشعر بها. المودة التي يُسمح لها بأن تأتي في وقتها تكون صادقة غالبًا.

الانحياز الدائم للأصغر. حين يكبر المولود ويصبح طفلًا صغيرًا وتبدأ الخلافات، كثيرًا ما يُفترض أن الأكبر هو المعتدي. أحيانًا يكون كذلك؛ وأحيانًا يكون الصغير هو من انتزع أولًا. حيثما استطعت، صِف ما تراه وساعد الاثنين بدل توزيع اللوم: "كلاكما يريد السيارة. لنبحث عن سيارة ثانية."

توقيت التغييرات الكبيرة مع الولادة. بدء تدريب الحمّام، أو الانتقال من المهد إلى السرير، أو ترك اللهّاية، أو بدء الحضانة، في الأسابيع المحيطة بالولادة يكدّس تغييرًا فوق تغيير. قم بها قبل ذلك بوقت كافٍ، أو أجّلها إلى ما بعد الولادة ببضعة أشهر.

متى تطلب المساعدة

تخف معظم الغيرة خلال بضعة أشهر حين يجد الطفل الأكبر موطئ قدمه. تحدّث إلى طبيب الأطفال أو الممرضة الصحية أو طبيب الأسرة إذا:

• كان طفلك خشنًا أو عدوانيًا مع المولود باستمرار، ولم يخف ذلك بعد أسابيع من المراقبة اللصيقة والدعم الموصوف أعلاه؛
• بدا طفلك منطويًا أو فاترًا أو حزينًا لأسابيع لا لأيام، أو توقف عن الاستمتاع بما كان يحبه، أو صار قلقًا على غير عادته؛
• تأثر نومه أو أكله بشدة ولم يستقر؛
• امتد النكوص إلى مهارات كثيرة في آن واحد، كاللغة واستخدام الحمّام والأكل والنوم معًا، أو بدا أن طفلك فقد مهارات فعلًا؛
• كنت أنت نفسك تشعر بالإرهاق الشديد أو الإحباط أو كثرة البكاء أو الخدر منذ الولادة. اكتئاب وقلق ما بعد الولادة شائعان، ويصيبان الشريك أيضًا، ويستحقان الاهتمام بحد ذاتهما. والحصول على الدعم لنفسك من أكثر ما يمكنك فعله نفعًا للطفلين معًا.

إن شعرت يومًا أن طفلك الصغير أو المولود في خطر مباشر، فاتصل بخدمات الطوارئ المحلية.

المصادر

• الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال، HealthyChildren.org، "Preparing Your Family for a New Baby"
• الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال، HealthyChildren.org، "Sibling Rivalry"
• مراكز السيطرة على الأمراض والوقاية منها (CDC)، "Positive Parenting Tips: Toddlers (2–3 years)"