ParentAISe o seu filho começou a agarrar-se à sua perna, a pedir o biberão que tinha deixado há meses ou a apertar o bebé com um pouco de força a mais, está a ver algo que quase todas as famílias com um recém-chegado veem. Os ciúmes nesta idade não são maldade nem sinal de mau feitio. São a forma que a vinculação assume quando uma pessoa muito pequena sente que a sua relação mais importante está ameaçada. Perceber isto muda a maneira como reage e a rapidez com que as coisas acalmam.
Porque acontece nesta idade
Uma criança de dois ou três anos passou a vida inteira no centro da sua atenção e não tem qualquer experiência de a partilhar. Ainda não consegue ter duas ideias na cabeça ao mesmo tempo: que está a dar de mamar ao bebé e que continua a ser dela. Por isso, quando se vira para o bebé, o que sente está mais perto da perda do que de esperar pela sua vez. O lugar de "filho único" desapareceu, e ela não tem palavras para descrever como isso é.
A regressão é a reação mais comum. Uma criança que já bebia pelo copo pede o biberão, outra que já não usava fralda começa a ter acidentes, e volta a falar à bebé. Isto não é manipulação. O seu filho reparou que a pessoa pequenina e indefesa é pegada ao colo, alimentada e mimada, e tirou a conclusão óbvia: ser bebé é a forma de receber cuidados. A regressão é um pedido de cuidado e costuma passar sozinha quando a criança volta a sentir-se segura.
As crianças desta idade têm também muito pouca linguagem para os sentimentos, por isso os ciúmes saem pelo corpo: choramingar, agarrar-se, birras, bater-lhe a si ou mexer no bebé com brusquidão. A agressividade para com o bebé é comum precisamente porque uma criança de dois anos ainda não consegue travar um impulso quando chega uma emoção forte. Espetar o dedo, apertar, "abraçar" com demasiada força ou oferecer um brinquedo com um empurrão são tudo coisas típicas. Precisam de supervisão próxima e de redirecionamento calmo, não de vergonha. Uma criança a quem dizem que é má por sentir isto não deixa de o sentir; aprende apenas a esconder.
O que ajuda
Prepare-o antes do nascimento, em linguagem de criança pequena. Uma criança de dois ou três anos não percebe "na primavera" nem "um maninho para brincar". Fale antes do que ela vai realmente ver e ouvir: "O bebé vai chorar muito, dormir muito e ainda não vai conseguir brincar." Vejam fotografias dela em recém-nascida, visitem amigos com bebés e deixe-a treinar o toque suave num boneco. Seja honesto: o bebé vai precisar de muito do seu tempo. E diga com clareza que continuará a haver tempo para ela.
Proteja um momento a dois por dia e dê-lhe um nome. Dez a quinze minutos por dia, a uma hora previsível, com o bebé a dormir ou com outro adulto, fazem mais do que longos períodos de atenção dados ao acaso. Chame-lhe algo que a criança possa pedir: "o nosso tempo dos puzzles" ou "histórias na cama grande". Deixe-a escolher a atividade e siga-a. Por ser previsível, a criança aprende que o seu tempo vai chegar mesmo quando está ocupado, o que reduz a disputa constante pela sua atenção entretanto.
Dê-lhe um papel a sério. Ser o irmão mais velho que ajuda é uma posição muito melhor do que ser o que foi posto de lado. Mantenha as tarefas genuínas e pequenas: "Vais buscar uma fralda limpa?", "Cantas-lhe uma canção enquanto lavo as mãos?", "Mostra-lhe como funciona o guizo." Agradeça de forma específica. Isto põe a criança do mesmo lado do bebé, e não contra ele.
Dê nome ao sentimento e aceite-o, mantendo o limite no comportamento. O seu filho precisa de ouvir que o sentimento é aceitável e bater não. "É difícil quando o bebé precisa de mim e tu tens de esperar. Podes ficar zangado. Não te deixo bater-lhe." Separar as duas coisas faz com que nunca esteja em apuros pelo que sente, apenas seja orientado sobre o que fazer com isso. Oferecer uma saída física ajuda: "Podes bater com os pés" ou "aperta esta almofada com toda a força."
Mantenha o mundo dele estável. A mesma hora de deitar, o mesmo pequeno-almoço, os mesmos dias de creche, o mesmo livro à noite. Quando tanta coisa mudou, as rotinas comuns são o que diz à criança que a vida dela continua a ser dela. Se puder, mantenha a pessoa que costuma tratar do deitar a fazê-lo, mesmo nas primeiras semanas do bebé.
Crie pequenos rituais que ponham o mais velho em primeiro lugar. Faça com que o bebé "traga" um presente para o irmão. Peça às visitas que cumprimentem primeiro o seu filho antes de irem ver o berço e tenha um cestinho com livros ou autocolantes novos junto à porta para os convidados lhe darem.
Supervisione de perto e intervenha com calma perante gestos bruscos. Nunca deixe o seu filho sozinho com o bebé, nem por um instante, por muito meigo que tenha sido até agora. Quando espetar o dedo ou apertar, afaste-lhe a mão sem sermão e mostre a alternativa: "Mãos suaves, assim", fazendo festinhas juntos no pé do bebé. Depois siga em frente. Uma reação grande, seja gritar ou uma longa explicação, ensina que a brusquidão é a forma mais rápida de conseguir toda a sua atenção.
Apanhe os gestos de carinho e descreva-os com exatidão. "Devolveste-lhe a chupeta quando ela a deixou cair. Foi muito querido." O elogio específico ensina mais depressa do que qualquer correção e diz ao seu filho que versão de si próprio está a ser notada. Procure comentar os momentos meigos muito mais vezes do que os bruscos.
O que evitar
Castigar a regressão. Recusar o biberão, gozar com a fala de bebé ou fazer um drama com os acidentes faz a criança sentir-se ainda menos segura. Dê-lhe um pouco mais de mimo de bebé, com boa disposição, e isso costuma desaparecer em poucas semanas.
Comparar os dois. "O bebé não chora assim" ou "olha como a mana fica quietinha" alimenta a rivalidade em vez de a acabar. O seu filho já desconfia que o bebé está a ganhar; uma comparação confirma-o.
Forçar o carinho. Insistir que dê um beijinho ao bebé, que diga que gosta dele ou que pose para abraços que não quer ensina-o a representar sentimentos em vez de os ter. O carinho a que se dá tempo para chegar tende a ser verdadeiro.
Tomar sempre o partido do mais novo. Quando o bebé crescer e começarem os conflitos, é comum assumir que o mais velho é o agressor. Às vezes é; outras vezes foi o pequeno que agarrou primeiro. Sempre que puder, descreva o que vê e ajude os dois em vez de atribuir culpas: "Os dois querem o carrinho. Vamos procurar outro."
Fazer coincidir grandes mudanças com o nascimento. Começar o desfralde, passar do berço para a cama, tirar a chupeta ou entrar na creche nas semanas próximas do parto acumula mudança sobre mudança. Faça-o bem antes ou deixe para alguns meses depois.
Quando procurar ajuda
A maior parte dos ciúmes acalma em poucos meses, à medida que o mais velho encontra o seu lugar. Fale com o pediatra, o enfermeiro de família ou o médico de família se:
- o seu filho é persistentemente bruto ou agressivo com o bebé e isso não diminui após semanas de supervisão próxima e do apoio descrito acima;
- parece retraído, apagado ou triste durante semanas e não apenas dias, deixou de gostar de coisas que adorava ou ficou invulgarmente ansioso;
- o sono ou a alimentação estão muito afetados e não estabilizam;
- a regressão se estende a muitas competências ao mesmo tempo, como linguagem, controlo dos esfíncteres, alimentação e sono, ou a criança parece ter perdido mesmo competências;
- você próprio se sente sobrecarregado, em baixo, choroso ou entorpecido desde o nascimento. A depressão e a ansiedade pós-parto são comuns, afetam também o outro progenitor e merecem atenção por si só. Procurar apoio para si é uma das coisas mais eficazes que pode fazer pelos dois filhos.
Se alguma vez sentir que o seu filho ou o bebé estão em perigo imediato, contacte os serviços de emergência (112).
Fontes
- Academia Americana de Pediatria, HealthyChildren.org, "Preparing Your Family for a New Baby"
- Academia Americana de Pediatria, HealthyChildren.org, "Sibling Rivalry"
- Centers for Disease Control and Prevention, "Positive Parenting Tips: Toddlers (2–3 years)"