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11–12 Jahre

Gruppendruck mit 11 und 12: Wie Sie Ihrem Kind helfen, bei sich zu bleiben

Irgendwann um 11 oder 12 fängt das Kind, das sich früher an Ihnen orientiert hat, an, sich an seinen Freunden zu orientieren. Die Musik ändert sich, die Kleidung ändert sich, eine feste Meinung vom letzten Monat wird still fallen gelassen, weil die Gruppe es anders sieht, und „Alle machen das“ hören Sie öfter, als Ihnen lieb ist. Dazugehören zu wollen, ist in diesem Alter keine Schwäche, sondern eine der Hauptaufgaben des Großwerdens. Die Frage ist nicht, wie Sie das verhindern, sondern wie Sie Ihrem Kind helfen, darin es selbst zu bleiben.

Warum das in diesem Alter so ist

In diesen Jahren wird Dazugehören vom netten Extra zum Grundbedürfnis. Die sozialen Bereiche des Gehirns entwickeln sich schnell und reagieren ungewöhnlich empfindlich auf zwei Dinge: Zeichen von Anerkennung durch Gleichaltrige und Zeichen, ausgeschlossen zu werden. Das Gehirn behandelt den Ausschluss aus der Gruppe als echte Bedrohung. Deshalb kann ein Kind in diesem Alter von etwas tief verletzt sein, das von außen klein aussieht, etwa nicht zu einer Übernachtungsparty eingeladen zu werden.

Gleichzeitig wird Identität anprobiert, und die Gruppe ist die Umkleidekabine. Dieselben Sneaker, dieselbe Musik oder dieselben Sprüche wie ein Freund sind eine Art, ohne großes Risiko zu fragen: „Bin das ich?“ Das meiste davon ist vorübergehend und harmlos.

Auch die Risikobereitschaft verändert sich. Die Jugendforschung zeigt, dass junge Menschen mehr Risiken eingehen, wenn Freunde zuschauen, als wenn sie allein sind – selbst wenn sie die Risiken genau kennen. Das liegt nicht daran, dass sie aufhören zu denken; die Belohnung, von der Gruppe als mutig oder witzig gesehen zu werden, wiegt in diesem Alter einfach schwerer. Der erste Kontakt mit E-Zigaretten, Alkohol oder Mutproben im Netz kommt fast immer über einen Freund, und der Sog ist anfangs sozial, nicht chemisch.

Es hilft, sich daran zu erinnern, dass der Einfluss von Gleichaltrigen in beide Richtungen wirkt. Eine Freundin, die liest, ein Freund, der ehrgeizig trainiert oder nicht mitmacht, wenn jemand fertiggemacht wird, zieht Ihr Kind genauso stark in diese Richtung. Ihre Aufgabe ist es zum Teil, dafür zu sorgen, dass Ihr Kind solche Freunde hat, und zum Teil, ihm zu helfen, selbst so ein Freund zu sein.

Was hilft

Halten Sie Ihr Zuhause als warmen, sicheren Hafen. Eine enge Beziehung zu einem Elternteil ist der stärkste Schutzfaktor gegen schädlichen Gruppeneinfluss, stärker als jede Regel. Das heißt: ganz normale, unaufgeregte gemeinsame Zeit – zusammen kochen, zum Training fahren, zehn Minuten abends auf der Bettkante. Es heißt auch, dass Ihre erste Reaktion kein Ärger ist, wenn Ihr Kind Ihnen etwas Unangenehmes erzählt. Ein Kind, das mit Geschrei rechnet, hört auf zu erzählen. Eines, das damit rechnet, gehört zu werden, redet weiter – und dieser Informationsfluss ist es, der Ihnen erlaubt zu helfen.

Spielen Sie Situationen vorher durch und üben Sie Ausstiegssätze. Kinder in diesem Alter scheitern selten, weil ihnen Werte fehlen; sie scheitern, weil im Moment, mit sechs Leuten, die zuschauen, der Kopf leer ist. Geben Sie ihnen die Worte also vorher. Fragen Sie im Auto oder beim Zubettgehen: „Was würdest du machen, wenn auf der Party jemand eine E-Zigarette hat und sie rumgeht?“ oder „Was, wenn im Gruppenchat alle auf Lena losgehen?“ Bieten Sie dann Sätze an, mit denen man das Gesicht wahrt: „Nee danke, passt schon.“ „Nee, ist nicht so meins.“ „Meine Mutter bringt mich echt um.“ Sagen Sie ausdrücklich, dass es immer und aus jedem Grund die Schuld auf Sie schieben darf. Üben Sie es ein- oder zweimal laut; das fühlt sich albern an und funktioniert.

Vereinbaren Sie einen Abholcode ohne Fragen. Legen Sie gemeinsam ein Wort oder einen kurzen Satz fest, den Ihr Kind schreiben kann und der heißt: „Hol mich jetzt ab.“ Ihr Teil der Abmachung ist, dass Sie es abholen, wo immer es ist, ohne Predigt im Auto und ohne Strafe am nächsten Tag. Später können Sie in Ruhe darüber sprechen, aber das Abholen selbst ist kostenlos. Ein Kind, das weiß, dass es immer einen Ausweg gibt, nutzt ihn viel eher.

Lernen Sie die Freunde kennen und heißen Sie sie willkommen. Machen Sie Ihr Zuhause zu dem Ort, an dem man unkompliziert sein kann: Snacks, eine Mitfahrgelegenheit, ein Sofa, auf dem eine Gruppe landen kann. Aus dem Nebenraum bekommen Sie viel mit, und die Freunde lernen, dass Ihr Kind Eltern hat, die da und freundlich sind. So wird es auch selbstverständlich, nach Namen zu fragen, die immer wieder fallen: „Wer ist eigentlich Jonas? Von dem hör ich öfter.“

Helfen Sie Ihrem Kind, an mehr als einem Ort dazuzugehören. Wenn eine einzige Gruppe die ganze soziale Welt ist, ist es sehr schwer, ihr etwas abzuschlagen. Ein Sportverein, ein Chor oder eine Band, die Pfadfinder, eine Theater-AG, ein gleichaltriger Cousin, eine Freundin aus der Grundschule, die auf eine andere Schule gewechselt ist: Jedes davon ist ein eigener Ort zum Dazugehören. Ein Kind mit drei Gruppen kann sich von einer abwenden, die gemein wird. Ein Kind mit nur einer kann das meistens nicht.

Sprechen Sie über Werte und darüber, was für ein Freund Ihr Kind sein möchte. Statt zu predigen, was es meiden soll, fragen Sie, was es bewundert. „Wer in deiner Klassenstufe ist deiner Meinung nach ein richtig guter Freund? Was macht der?“ Wenden Sie es dann auf Ihr Kind: „Was für eine Freundin willst du sein, wenn jemand ausgeschlossen wird?“ Kinder in diesem Alter haben ein starkes Gespür für Fairness und Loyalität; verbinden Sie die Entscheidung damit, dann wird sie seine und nicht Ihre.

Bemerken und loben Sie es, wenn Ihr Kind bei sich bleibt. Erwähnt Ihr Kind, auch nur nebenbei, dass es zu etwas Nein gesagt, einen fiesen Chat verlassen oder sich für jemanden eingesetzt hat, halten Sie es fest: „Dafür braucht man richtig Mut, und ich bin stolz auf dich.“ Seien Sie konkret darin, was es getan hat. Gelobtes Verhalten wird wiederholt, und es zeigt Ihrem Kind, dass Sie die Anstrengung sehen und nicht nur die Fehler.

Was Sie vermeiden sollten

Einen Freund komplett verbieten. Solange es kein echtes Sicherheitsproblem gibt, beendet ein Verbot eine Freundschaft selten; es verschiebt sie nur aus Ihrem Blickfeld und bringt Ihrem Kind bei, Dinge vor Ihnen zu verbergen. Setzen Sie stattdessen Grenzen bei Aktivitäten und Orten und sprechen Sie weiter über den Freund, statt ihn zu verurteilen.

Predigten über „schlechten Umgang“. Ihr Kind hört einen Angriff auf Menschen, die es sich ausgesucht hat, und verteidigt sie. Beschreiben Sie das Verhalten, das Sie beunruhigt, stellen Sie Fragen und lassen Sie Ihr Kind selbst die Schlüsse ziehen.

Ausfragen oder vor Freunden bloßstellen. Ein Trommelfeuer von Fragen nach jedem Treffen lässt Ehrlichkeit wie eine Falle wirken. Ihr Kind vor Freunden zu korrigieren oder zu blamieren, kostet es Ansehen, das es zurückgewinnen will – manchmal genau mit dem, was Sie nicht wollten.

Auf kleine Anpassungen überreagieren. Jugendsprache, Frisur, Hoodies, die plötzliche Liebe zu einer Band, die Sie unerträglich finden: Nichts davon ist wichtig. Sparen Sie Ihre Energie für Sicherheit und Freundlichkeit und lassen Sie die Oberfläche durchgehen.

Ehrlichkeit bestrafen. Erzählt Ihr Kind, dass es etwas ausprobiert oder bei etwas mitgemacht hat, und die Folge ist eine harte Strafe, haben Sie ihm gerade beigebracht, dass es teuer ist, Ihnen etwas zu sagen. Reagieren Sie zuerst auf die Ehrlichkeit, dann auf das Verhalten.

Wann Sie Hilfe suchen sollten

Sprechen Sie mit Ihrer Kinderarzt- oder Hausarztpraxis, der Schule Ihres Kindes oder einer Kinderpsychologin oder einem Kinderpsychologen, wenn Sie Folgendes bemerken:

Nimmt ein Erwachsener online Kontakt zu Ihrem Kind auf, ob über ein Spiel, eine Chat-App oder das Konto eines Freundes, beziehen Sie die Schule ein und, wenn der Kontakt sexuell ist oder Druck ausübt, die Polizei. Bewahren Sie die Nachrichten als Beweis auf und konfrontieren Sie die Person nicht selbst.

Quellen

Dieser Ratgeber dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Ärztin, einen Arzt oder eine andere Fachperson.