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11–12 anni

Pressione dei pari a 11-12 anni: aiutare tuo figlio a restare fedele a se stesso

Più o meno verso gli 11 o 12 anni, il bambino che prima prendeva spunto da te comincia a prenderlo dagli amici. Cambia la musica, cambiano i vestiti, un'opinione ferma del mese scorso viene lasciata cadere in silenzio perché il gruppo la pensa diversamente, e potresti sentire "lo fanno tutti" più spesso di quanto vorresti. Voler appartenere a questa età non è una debolezza; è uno dei compiti principali del crescere. La domanda non è come fermarlo, ma come aiutare tuo figlio a restare se stesso lì dentro.

Perché succede a questa età

Negli anni della preadolescenza l'appartenenza diventa un bisogno primario, non più un piacevole extra. Le parti sociali del cervello si sviluppano in fretta e sono particolarmente sensibili a due cose: i segnali di approvazione da parte dei coetanei e i segnali di esclusione. Il cervello tratta l'esclusione dal gruppo come una minaccia reale, ed è per questo che un preadolescente può essere ferito davvero da qualcosa che da fuori sembra piccolo, come non essere invitato a un pigiama party.

Anche l'identità viene provata come un vestito, e il gruppo è il camerino. Copiare le scarpe da ginnastica, la musica o il gergo di un amico è un modo per chiedersi "Sono io, questo?" senza rischiare troppo, e per lo più è una cosa passeggera e innocua.

Cambia anche il modo di rischiare. Le ricerche sull'adolescenza mostrano che i ragazzi rischiano di più quando gli amici li guardano che quando sono soli, anche se conoscono benissimo i rischi. Non è che smettano di pensare; è che a questa età la ricompensa di apparire coraggiosi o divertenti agli occhi del gruppo pesa semplicemente di più. Il primo contatto con sigarette elettroniche, alcol o sfide online arriva quasi sempre tramite un amico, e all'inizio la spinta è sociale, non chimica.

Aiuta ricordare che l'influenza dei pari funziona in entrambe le direzioni. Un amico che legge, che si allena sul serio, che si rifiuta di partecipare quando qualcuno viene preso in giro, trascina tuo figlio in quella direzione con la stessa forza. Il tuo compito è in parte assicurarti che abbia amici così, e in parte aiutarlo a esserlo.

Cosa aiuta

Fai di casa una base calda e sicura. Un rapporto stretto con un genitore è il fattore di protezione più forte contro l'influenza negativa dei pari, più di qualsiasi regola. Significa tempo insieme ordinario, senza drammi: cucinare, un passaggio all'allenamento, dieci minuti seduti sul bordo del letto la sera. Significa anche che quando tuo figlio ti porta qualcosa di scomodo, la tua prima reazione non è la rabbia. Un preadolescente che si aspetta di essere sgridato smette di raccontare. Uno che si aspetta di essere ascoltato continua a parlare, ed è quel flusso di informazioni che ti permette di aiutarlo.

Parlate delle situazioni prima che accadano, e provate le frasi per uscirne. I preadolescenti raramente sbagliano perché mancano di valori; sbagliano perché sul momento, con sei persone che guardano, la mente si svuota. Quindi dagli le parole in anticipo. In macchina o prima di dormire, chiedi: "Cosa faresti se alla festa qualcuno avesse una sigaretta elettronica e la facesse girare?" o "E se nella chat di gruppo cominciassero a prendersela con Chiara e tutti si accodassero?" Poi offri frasi che salvino la faccia: "No grazie, sto a posto." "Nah, non fa per me." "Se lo scoprono i miei mi ammazzano." Chiarisci che dare la colpa a te è permesso, sempre, per qualsiasi motivo. Provatele una o due volte ad alta voce; sembra sciocco, e funziona.

Concordate un codice per farsi venire a prendere senza domande. Decidete insieme una parola o una breve frase che tuo figlio può scriverti e che significa "vieni a prendermi adesso". La tua parte del patto è andarlo a prendere ovunque sia, senza prediche in macchina e senza punizioni il giorno dopo. Potete parlarne più tardi, con calma, ma il passaggio in sé è gratuito. Un ragazzino che sa che c'è sempre una via d'uscita è molto più disposto a prenderla.

Conosci i suoi amici, e accoglili in casa. Fai di casa tua il posto dove è facile stare: qualcosa da mangiare, un passaggio, un divano dove il gruppo può atterrare. Dalla stanza accanto impari moltissimo, e gli amici scoprono che tuo figlio ha genitori presenti e gentili. Diventa anche naturale chiedere dei nomi che continui a sentire: "Chi è Luca? Salta fuori spesso."

Aiutalo ad appartenere a più di un posto. Quando un solo gruppo è tutto il suo mondo sociale, è difficilissimo dire di no alla sua approvazione. Uno sport, un gruppo musicale, gli scout, il teatro, un cugino della stessa età, un amico delle elementari che è andato in un'altra scuola media: ognuno è un posto diverso a cui appartenere. Un ragazzino con tre gruppi può allontanarsi da uno che diventa cattivo. Uno con un solo gruppo di solito non ci riesce.

Parlate di valori, e di che tipo di amico vuole essere. Invece di fare prediche su cosa evitare, chiedigli cosa ammira. "Chi nella tua classe secondo te è davvero un buon amico? Cosa fa?" Poi riportalo a lui: "Che tipo di amico vuoi essere quando qualcuno viene lasciato fuori?" I preadolescenti hanno un forte senso di giustizia e di lealtà; collega la scelta a questo, e diventerà sua invece che tua.

Nota e apprezza quando tiene il punto. Se tuo figlio racconta, anche di sfuggita, di aver detto di no a qualcosa, di essere uscito da una chat cattiva o di aver difeso qualcuno, sottolinealo: "Ci è voluto proprio coraggio, e sono fiero di te." Sii specifico su ciò che ha fatto. I comportamenti apprezzati si ripetono, e gli dicono che vedi l'impegno oltre agli errori.

Cosa evitare

Vietare del tutto un amico. A meno che non ci sia un vero problema di sicurezza, proibire un'amicizia raramente la fa finire; la sposta solo fuori dalla tua vista e insegna a tuo figlio a nasconderti le cose. Metti invece dei limiti su attività e luoghi, e continua a parlare di quell'amico invece di condannarlo.

Fare prediche sulle "cattive compagnie". Tuo figlio ci sente un attacco alle persone che ha scelto, e le difende. Descrivi i comportamenti che ti preoccupano, fai domande e lascia che sia lui a trarre le conclusioni.

Fare il terzo grado, o umiliarlo davanti agli amici. Una raffica di domande dopo ogni uscita fa sembrare la sincerità una trappola. Correggere o mettere in imbarazzo tuo figlio davanti agli amici gli fa perdere prestigio, che cercherà di riconquistare, a volte facendo proprio ciò che non volevi.

Reagire in modo eccessivo ai piccoli conformismi. Gergo, capelli, felpe, un'improvvisa passione per una band che trovi insopportabile: niente di tutto questo conta. Tieni le energie per la sicurezza e la gentilezza, e lascia passare le cose di superficie.

Punire la sincerità. Se tuo figlio ti racconta di aver provato qualcosa o di essersi accodato, e il risultato è una punizione pesante, gli hai appena insegnato che dirtelo costa caro. Rispondi prima alla sincerità, poi al comportamento.

Quando chiedere aiuto

Parla con il medico di famiglia, con la scuola di tuo figlio o con uno psicologo dell'età evolutiva se noti:

Se un adulto contatta tuo figlio online, che sia tramite un gioco, un'app di messaggi o l'account di un amico, coinvolgi la scuola e, se il contatto è di natura sessuale o coercitiva, le forze dell'ordine, per esempio la Polizia Postale. Conserva i messaggi come prova e non affrontare tu quella persona.

Fonti

Questa guida offre informazioni generali e non sostituisce il parere medico o psicologico. Se sei in pensiero per tuo figlio, parlane con il pediatra o con un altro professionista.