ParentAIEntre 8 et 10 ans, les soucis que votre enfant rapporte à la maison changent de forme. C'est moins « il m'a pris mon ballon » que « elles ont fait un club et je n'en fais pas partie », ou un groupe de discussion qui se tait dès que votre enfant y entre. C'est une étape normale et importante de l'apprentissage social, et elle est douloureuse à regarder. Le but n'est plus de tenir votre enfant à l'écart des conflits, mais de l'aider à mieux les gérer.
Pourquoi cela arrive à cet âge
Vers 8 ans, l'amitié cesse d'être surtout une question de proximité pour devenir une question d'appartenance. Les enfants se répartissent en groupes, et ces groupes développent une hiérarchie. Qui en fait partie, qui décide, qui s'assoit où : tout cela compte énormément, parce que l'appartenance fait désormais partie de l'identité de votre enfant.
C'est aussi pour cela que la façon dont les enfants se blessent change. Les plus jeunes poussent et arrachent ; les enfants de 8 à 10 ans, surtout vers 9 et 10 ans, ont davantage recours à ce que les chercheurs appellent l'agressivité relationnelle : exclure quelqu'un, faire courir une rumeur, glisser une remarque à voix basse au moment où la cible la verra. Les adultes la repèrent plus difficilement, et elle fait tout aussi mal.
La capacité de votre enfant à adopter le point de vue d'autrui progresse vite, mais reste inégale. La loyauté et la justice sont les grands thèmes moraux de cet âge, si bien qu'être trahi (« c'était mon amie et elle les a choisies ») ou traité injustement pique plus que l'événement ne le laisse paraître. Et les émotions sont intenses mais de plus en plus privées : un enfant qui vous racontait tout peut maintenant répondre « ça va » et filer dans sa chambre.
Beaucoup de familles voient aussi les conflits passer pour la première fois sur les écrans : un groupe de discussion de la classe, un jeu en ligne partagé, une messagerie sur une tablette. Les mêmes dynamiques s'y jouent, mais plus vite, par écrit, devant un public plus large, et souvent la nuit.
Une distinction est essentielle. Le conflit ordinaire est réciproque, occasionnel, et chacun des deux enfants peut s'en éloigner ; c'est ainsi que les enfants apprennent. Le harcèlement est différent : il est répété, il vise à blesser, et il repose sur un rapport de force déséquilibré, que ce soit la taille, la popularité, le nombre, ou le fait de détenir quelque chose d'embarrassant sur quelqu'un. L'essentiel de ce que vivra votre enfant relèvera du premier cas. Le second nécessite l'intervention d'adultes.
Ce qui aide
Écoutez et reformulez avant de conseiller, puis demandez ce qu'il souhaite. Quand l'histoire sort, résistez à l'envie de résoudre. Redites ce que vous avez entendu : « Donc Inès a formé un groupe et a dit que tu ne pouvais pas en faire partie, et Léa l'a suivie. Ça doit vraiment faire mal. » Puis demandez : « Qu'est-ce que tu aimerais qu'il se passe demain ? » Un enfant veut que l'exclusion cesse ; un autre veut juste quelqu'un avec qui aller en classe. La réponse vous dit quelle compétence travailler.
Proposez deux ou trois options concrètes et répétez-en une. Les enfants de cet âge peuvent faire plus que « le dire à la maîtresse », mais ils ont besoin de vrais mots. Des mots calmes et affirmés : « Arrête de raconter ça. C'est faux et ça ne me plaît pas. » S'éloigner pour rejoindre une autre activité plutôt que de rester là à encaisser. Aller voir un adulte quand cela se répète ou que quelqu'un risque d'être blessé. Et réparer, quand votre enfant a fait partie du problème : « Je n'aurais pas dû me moquer de ton dessin. Pardon. » Puis jouez la scène une ou deux fois, en tenant le rôle de l'autre enfant. L'objectif : des mots qui sortent même quand votre enfant a la tête vide.
Gardez le cercle large. À cet âge, une seule meilleure amitié peut sembler être le monde entier, et une brouille le vide d'un coup. Relevez les autres prénoms que votre enfant mentionne (« Avec Jonas, vous finissez toujours par rire à la piscine ») et faites de la place pour une activité, un cousin ou un ami d'une autre classe. Un enfant qui a trois lieux d'appartenance se remet bien plus vite d'un souci dans l'un d'eux.
Fixez des règles simples pour les groupes de discussion et prenez des nouvelles sans espionner. Si votre enfant participe à une discussion ou à un jeu en ligne, posez les bases ensemble avant tout problème : appareils dans les pièces communes et hors des chambres la nuit, rien d'écrit qu'on ne dirait pas en face, quitter une discussion qui devient méchante, et ne jamais partager la photo ou le secret de quelqu'un d'autre. Ajoutez une promesse : votre enfant peut vous montrer tout ce qui le blesse sans perdre automatiquement son téléphone. Puis parlez-en comme vous parlez de la cour de récréation, avec curiosité plutôt qu'en surveillant : « Il y a eu des trucs drôles dans le groupe de la classe cette semaine ? Quelque chose qui t'a semblé bizarre ? »
Travaillez avec l'école quand un schéma se dessine. Une seule mauvaise journée nécessite rarement l'intervention d'un enseignant. Le même enfant ou le même groupe qui cible le vôtre pendant des semaines, si. Notez brièvement les dates et ce qui s'est passé, demandez à rencontrer l'enseignant, et décrivez le schéma plutôt que d'exiger une sanction : « C'est la quatrième semaine. J'aimerais qu'on voie ensemble comment faire cesser cela. » Les enseignants voient la cour et peuvent modifier les places, la surveillance et les groupes d'une manière qui vous est impossible.
Si c'est votre enfant qui blesse les autres, nommez-le simplement et aidez-le à réparer. C'est un choc d'apprendre que votre enfant a exclu quelqu'un ou lancé une rumeur, et cela n'en fait pas un mauvais enfant ; à cet âge, les enfants suivent souvent le groupe et sous-estiment à quel point quelque chose fait mal. Dites-le sans humilier : « C'était méchant, et je sais que tu peux faire mieux que ça. » Aidez-le à voir l'impact (« Comment tu crois que Léo s'est senti quand tout le groupe s'est tu d'un coup ? »), puis à réparer avec de vraies excuses et un changement dans ce qu'il fera ensuite. Félicitez la réparation quand elle a lieu.
Ce qu'il vaut mieux éviter
Intervenir pour tout régler, ou confronter l'autre enfant ou ses parents. Cela retire le problème des mains de votre enfant, aggrave souvent les choses à l'école et lui apprend qu'il ne sait pas gérer. Passez par l'école pour tout ce qui nécessite un adulte.
« Ignore-les » comme seul conseil. Ignorer des taquineries occasionnelles est une option valable ; ignorer une exclusion ou des rumeurs répétées ne les fait pas cesser, et l'enfant entend ce conseil comme « ton problème n'est pas important ».
Qualifier d'autres enfants de méchants. « Cette fille, c'est une source d'ennuis » paraît loyal, mais la semaine prochaine elles seront peut-être de nouveau amies, et votre enfant cessera de vous raconter les choses pour éviter votre réaction. Décrivez le comportement, pas l'enfant.
Minimiser l'exclusion parce que personne n'a été frappé. Être mis à l'écart et faire l'objet de ragots fait aussi mal qu'être poussé, et cause de vrais dégâts avec le temps.
Interroger sans relâche, ou confisquer les écrans en premier recours. Une rafale de questions fait taire un enfant ; une seule question ouverte et un silence attentif en obtiennent généralement davantage. Et un enfant qui perd son téléphone dès qu'il évoque un problème cessera d'évoquer ses problèmes.
Quand consulter
Impliquez rapidement l'école si vous voyez des signes que la situation est devenue du harcèlement : votre enfant a peur d'aller à l'école, a des bleus ou des blessures inexpliqués, rentre avec des affaires perdues ou abîmées, se replie loin de ses amis ou de sa famille, ou commence à mal dormir.
Parlez-en à votre médecin traitant, à votre pédiatre ou à un psychologue pour enfants si :
- la tristesse, l'anxiété ou l'irritabilité durent des semaines et non des jours, ou votre enfant ne prend plus plaisir à ce qu'il aimait ;
- votre enfant refuse d'aller à l'école, ou a souvent des maux de tête ou de ventre les matins d'école ;
- votre enfant continue de blesser les autres malgré un soutien clair et des conséquences à la maison et à l'école.
Tout contact en ligne avec un adulte que votre enfant ne connaît pas, et toute menace, en personne ou en ligne, doivent être signalés immédiatement à l'école et, le cas échéant, à la police.
Si votre enfant parle un jour de se faire du mal, dit qu'il aimerait ne plus être là ou semble sans espoir, demandez immédiatement l'aide d'un professionnel, par votre médecin, une ligne d'écoute ou les services d'urgence.
Sources
- StopBullying.gov (U.S. Department of Health and Human Services), « What Is Bullying »
- StopBullying.gov (U.S. Department of Health and Human Services), « How to Talk About Bullying »
- American Academy of Pediatrics, HealthyChildren.org, « Bullying: It's Not OK »
- Centers for Disease Control and Prevention, « Positive Parenting Tips: Middle Childhood (9–11 years of age) »