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15–16 ans

Valeur de soi à 15 et 16 ans : aider votre ado à arrêter de se noter

À quinze ou seize ans, beaucoup de parents remarquent que leur ado est devenu son propre critique le plus sévère. Un 12 est « une catastrophe », une photo moins likée que celle d'un ami prouve qu'il est « ennuyeux », et une audition qu'il pourrait rater n'est tout simplement pas tentée. Derrière le haussement d'épaules ou la porte qui claque se cache souvent un ado qui ne se sent valoir que son dernier résultat. C'est l'une des difficultés les plus courantes du milieu de l'adolescence, et l'une de celles sur lesquelles le comportement des adultes autour de lui a le plus d'effet.

Pourquoi cela arrive à cet âge

À quinze et seize ans, la question « qui suis-je ? » se pose avec le plus d'urgence, et on y répond surtout en regardant vers l'extérieur. Les ados s'évaluent en permanence, par rapport à leurs camarades de classe, leurs coéquipiers, leurs frères et sœurs et la foule bien plus vaste des réseaux, où la comparaison est publique, chiffrée et jamais en pause. Ils savent que les fils sont mis en scène et ressentent quand même la piqûre d'être surpassés.

Dans ce climat, la valeur de soi devient facilement conditionnelle : dépendante des notes, de l'apparence, du fait d'être apprécié, d'être choisi. Une valeur conditionnelle est épuisante, parce qu'elle doit être regagnée après chaque résultat, et elle transforme les revers en verdicts plutôt qu'en événements. Les ados surtout complimentés, enfants, pour être intelligents, doués ou beaux sont particulièrement vulnérables, car la première vraie difficulté semble démentir l'étiquette.

Le perfectionnisme et la peur de l'échec poussent sur le même terrain. Si une mauvaise note signifie « je ne suis pas à la hauteur », la stratégie la plus sûre est de ne pas essayer, ou d'essayer si tard que l'échec pourra être mis sur le compte de la précipitation. L'évitement protège l'image de soi un après-midi, et la prive des preuves dont elle a besoin pour grandir. Moral bas et faible estime de soi s'alimentent aussi l'un l'autre : un ado qui se sent sans valeur se replie, dort mal et en fait moins, ce qui lui donne encore plus de raisons de se sentir sans valeur. Rien de cela ne rend votre ado fragile ; cela en fait une personne au sommet de l'auto-évaluation, avec encore trop peu de preuves qu'elle peut survivre à un échec.

Ce qui aide

Rendez votre estime visiblement inconditionnelle. Les ados lisent les petites lignes de vos réactions aux résultats. Après un contrôle, un match ou une candidature, parlez de sa façon de s'y prendre avant de demander comment ça s'est passé : « Quelle que soit la note, j'admire la façon dont tu as géré ça. » Quand ça se passe mal, soyez précis : « Tu es revenu pour la deuxième mi-temps après une première difficile. Il fallait du cran. » Dites aussi la version toute simple, à des moments ordinaires : « Rien de ce que tu réussis ou rates ne change ce que je ressens pour toi. » C'est souvent une nouvelle pour lui.

Aidez-le à voir ce qui compte pour lui, et qui il est, au-delà de la réussite. Une valeur qui repose sur les notes, l'apparence et l'approbation a besoin d'autres appuis. Demandez-lui ce qui compte pour lui, pas ce dans quoi il est bon : la justice, la loyauté, faire rire les autres, aller au bout de ce qu'il commence. Puis nommez-le quand vous le voyez : « Tu as défendu ton ami alors qu'il aurait été plus facile de te taire. Ça, c'est toi. » Un ado capable de se décrire par son caractère possède quelque chose qu'une mauvaise note ne peut pas atteindre.

Complimentez la démarche, le courage et le caractère, précisément. « Tu es tellement intelligent » ne lui dit rien à reproduire et sous-entend que la qualité est figée. « Tu as fait un plan avant de rédiger, et ça se voit. » « Tu as posé ta question alors que tu étais sûr que tout le monde avait compris. » « Tu as été gentil avec lui alors que personne d'autre ne l'était. » Laissez l'apparence en dehors des compliments ; elle lie sa valeur à ce qu'il ne contrôle pas.

Montrez de la bienveillance envers vous-même et parlez de vos propres échecs. Votre ado apprend quoi faire d'un revers en vous regardant en vivre un. « J'ai raté cette présentation. Ça m'a pesé pendant à peu près une journée. Puis j'ai compris ce que je ferais autrement. » Parlez-lui de l'examen que vous avez raté ou du poste que vous n'avez pas obtenu, et de ce qui a suivi. Le message n'est pas que l'échec est anodin, mais qu'on y survit et qu'on en apprend quelque chose.

Aidez-le à agir malgré la peur, par des pas assez petits pour être franchis. Ce que votre ado évite est généralement ce qui construirait sa confiance. Découpez ensemble et convenez d'un petit pas : rendre le brouillon plutôt que la version parfaite, aller au premier entraînement et décider après, envoyer le message et poser le téléphone. Puis faites le point sur ce qui s'est passé plutôt que sur la réussite : « C'était quoi, le pire moment ? C'était aussi terrible que tu le pensais ? » Chaque pas accompli prouve qu'il peut faire face, et c'est de preuves que la confiance est faite.

Faites le tri ensemble dans les contenus qui poussent à la comparaison. Plutôt que de confisquer ou de faire la morale, installez-vous avec lui et demandez : « Comment tu te sens après avoir fait défiler celui-là ? » Aidez-le à mettre en sourdine ou à ne plus suivre les comptes qui le laissent systématiquement plus mal, et remarquez ensemble la différence entre un fil qui divertit et un fil qui classe.

Encouragez-le à contribuer. Un petit job, entraîner des enfants plus jeunes dans son club, aider un grand-parent avec la technologie, cuisiner un repas familial par semaine. Être utile à quelqu'un construit l'estime de soi plus vite que les compliments, parce que c'est une preuve et non une opinion.

Écoutez la critique intérieure avant de la contredire. Quand votre ado dit « je suis pathétique » ou « tout le monde est meilleur que moi », le réflexe « Mais non, pas du tout ! » clôt la conversation et lui dit que son ressenti était faux. Essayez : « Ça a l'air lourd à porter. Qu'est-ce qui s'est passé ? » Une fois qu'il se sent entendu, demandez : « Tu dirais quoi à un ami qui parlerait de lui comme ça ? » La plupart des ados sont bien plus indulgents avec leurs amis qu'avec eux-mêmes, et la question leur fait entendre l'écart. Proposez ensuite une version plus juste : « Tu as eu une note plus basse que tu voulais. Ce n'est pas la même chose qu'être pathétique. »

Protégez le sommeil et le mouvement. L'humeur et l'estime de soi sont difficiles à séparer du corps. La plupart des ados de cet âge ont besoin de huit à dix heures de sommeil et dorment bien moins ; un coucher régulier, des téléphones qui se rechargent hors de la chambre et une activité physique quotidienne qu'il aime vraiment font plus pour son regard sur lui-même que bien des conversations.

Ce qu'il vaut mieux éviter

Les compliments creux. « Génial ! » après tout et n'importe quoi devient du bruit, et à seize ans votre ado sait exactement quand ce n'est pas vrai.

Le comparer à ses frères et sœurs, cousins ou camarades, même favorablement. Chaque comparaison confirme que la valeur est un classement, et il y a toujours quelqu'un au-dessus.

Critiquer la personne plutôt que l'action. « Tu es paresseux » reste collé ; « Le dossier n'a pas été commencé. Qu'est-ce qui a bloqué ? » lui donne quelque chose à faire.

Trop célébrer la réussite. Si la plus grande fête de l'année est pour la meilleure note ou la sélection dans l'équipe, la valeur reste liée aux résultats. Saluez l'effort et le caractère avec la même énergie.

Le sauver de chaque échec. Écrire au professeur pour une note, réécrire sa lettre de motivation, arranger une brouille avec un ami : chaque sauvetage dit à votre ado que vous ne le pensiez pas capable de faire face, et supprime la preuve qu'il l'était.

Commenter le poids ou l'apparence, les siens ou les vôtres. Même « tu as l'air si mince » lui apprend que les corps sont observés. Si l'alimentation ou la croissance vous inquiètent, parlez-en à votre médecin, pas à votre ado.

Balayer son ressenti. « Tu es ridicule » est peut-être exact, et lui dit tout de même de ne plus vous en parler.

Quand demander de l'aide

Les semaines difficiles font partie de ces années. Parlez-en à votre médecin traitant, à l'établissement ou à un psychologue si :

Sources

Ce guide est une information générale et ne remplace pas un avis médical ou psychologique. Si vous êtes inquiet pour votre enfant, parlez-en à un médecin ou à un autre professionnel.