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15–16 anni

Autostima a 15 e 16 anni: aiutare tuo figlio a smettere di darsi i voti

A quindici o sedici anni molti genitori si accorgono che il figlio è diventato il critico più severo di se stesso. Un sette è "un disastro", una foto con meno like di quella di un amico dimostra che è "noioso", e a un provino che potrebbe non superare semplicemente non si presenta. Sotto l'alzata di spalle o la porta sbattuta c'è spesso un ragazzo che si sente valere solo quanto il suo ultimo risultato. È una delle difficoltà più comuni della metà dell'adolescenza, e una di quelle che rispondono di più al comportamento degli adulti intorno a lui.

Perché succede a questa età

A quindici e sedici anni la domanda "chi sono?" si fa più urgente, e la risposta si cerca soprattutto guardando fuori. Gli adolescenti si valutano di continuo, rispetto a compagni di classe, di squadra, fratelli e alla folla molto più grande che c'è online, dove il confronto è pubblico, fatto di numeri e mai spento. Sanno che i feed sono costruiti ad arte e sentono comunque il bruciore di essere superati.

In questo clima il valore di sé diventa facilmente condizionato: dipende dai voti, dall'aspetto, dal piacere agli altri, dall'essere scelti. Un valore condizionato è sfiancante, perché va riguadagnato dopo ogni risultato, e fa vivere le difficoltà come verdetti invece che come eventi. I ragazzi lodati da piccoli soprattutto per essere intelligenti, dotati o belli sono particolarmente vulnerabili, perché la prima vera difficoltà sembra smentire l'etichetta.

Perfezionismo e paura di fallire crescono sullo stesso terreno. Se un brutto voto significa "non sono abbastanza", la strategia più sicura è non provarci, o provarci così tardi da poter dare la colpa alla fretta. L'evitamento protegge l'immagine di sé per un pomeriggio e la priva delle prove di cui ha bisogno per crescere. Anche umore basso e scarsa autostima si alimentano a vicenda: un ragazzo che si sente senza valore si chiude, dorme male e fa meno, e questo gli dà altri motivi per sentirsi senza valore. Niente di tutto ciò rende tuo figlio fragile; lo rende una persona al picco dell'autovalutazione, con ancora troppo poche prove di poter sopravvivere al non essere all'altezza.

Cosa aiuta

Rendi il tuo affetto visibilmente incondizionato. Gli adolescenti leggono le clausole scritte in piccolo nel modo in cui reagisci ai risultati. Dopo una verifica, una partita o una candidatura, commenta come l'ha affrontata prima di chiedere com'è andata. "Sono fiero di come l'hai affrontata, qualunque sia il voto." Quando qualcosa va male, sii preciso: "Sei rientrato in campo nel secondo tempo dopo un brutto primo tempo. Ci vuole fegato." Di' anche la versione semplice, in momenti qualunque: "Niente di quello che ottieni o non ottieni cambia quello che provo per te." Spesso per lui è una notizia.

Aiutalo a notare ciò a cui tiene, e com'è, al di là dei risultati. Un valore che poggia su voti, aspetto e approvazione ha bisogno di altre gambe su cui stare. Chiedigli cosa conta per lui, non in cosa è bravo: la giustizia, la lealtà, far ridere le persone, portare a termine ciò che inizia. Poi nominalo quando lo vedi: "Hai difeso il tuo amico quando sarebbe stato più facile stare zitto. Questo sei tu." Un ragazzo capace di descriversi attraverso il carattere ha qualcosa che un brutto voto non può toccare.

Loda il processo, il coraggio e il carattere, in modo preciso. "Che intelligente" non gli dice niente da ripetere e fa pensare che la qualità sia fissa. "Hai organizzato il tema prima di scriverlo, e si vede." "Hai fatto la domanda anche se eri sicuro che gli altri avessero capito tutti." "Sei stato gentile con lui quando nessun altro lo era." Lascia l'aspetto fisico fuori dalle lodi; lega il valore a ciò che non può controllare.

Mostra compassione verso te stesso e parla dei tuoi fallimenti. Tuo figlio impara cosa fare con una battuta d'arresto guardando te che ne vivi una. "Ho sbagliato quella presentazione. Mi sono sentito malissimo per un giorno circa. Poi ho capito cosa farei diversamente." Raccontagli dell'esame che non hai passato o del lavoro che non hai ottenuto, e di cosa è venuto dopo. Il punto non è che fallire vada bene, ma che si sopravvive e se ne impara qualcosa.

Aiutalo ad agire nonostante la paura, con passi abbastanza piccoli da poterli fare. La cosa che tuo figlio evita è di solito proprio quella che costruirebbe la fiducia. Scomponetela insieme e concordate una piccola mossa: consegnare la bozza invece della versione perfetta, andare al primo allenamento e decidere dopo, mandare il messaggio e posare il telefono. Poi ripensateci su cosa è successo, più che su se è andata bene: "Qual è stato il momento peggiore? È stato brutto quanto ti aspettavi?" Ogni passo compiuto è una prova che può farcela, e la fiducia è fatta di prove.

Fate pulizia insieme nei contenuti che spingono al confronto. Invece di sequestrare o fare prediche, siediti con lui e chiedi: "Come ti senti dopo aver scrollato questo?" Aiutalo a silenziare o smettere di seguire i profili che lo lasciano puntualmente peggio, e notate insieme la differenza tra un feed che diverte e uno che fa classifiche.

Incoraggia il contributo. Un lavoretto, allenare i bambini più piccoli nella sua squadra, aiutare un nonno con la tecnologia, cucinare un pasto di famiglia a settimana. Essere utile a qualcuno costruisce valore più in fretta delle lodi, perché è una prova e non un'opinione.

Ascolta le parole negative che si dice prima di contraddirle. Quando tuo figlio dice "Faccio pena" o "Sono tutti meglio di me", l'istintivo "Ma no, non è vero!" chiude la conversazione e gli dice che l'emozione era sbagliata. Prova "Sembra un peso grosso da portare. Cos'è successo?" Quando si sente ascoltato, chiedi: "Cosa diresti a un amico che parlasse così di sé?" La maggior parte degli adolescenti è molto più gentile con gli amici che con se stessa, e la domanda gli fa sentire la differenza. Poi offri una versione più vera: "Hai preso un voto più basso di quello che volevi. È una cosa diversa dal fare pena."

Proteggi sonno e movimento. Umore e valore di sé sono difficili da separare dal corpo. A questa età la maggior parte dei ragazzi ha bisogno di otto-dieci ore di sonno e ne dorme molte meno; un orario costante per andare a letto, telefoni in carica fuori dalla camera e un movimento quotidiano che gli piaccia davvero fanno per l'immagine che ha di sé più di tante conversazioni.

Cosa evitare

Le lodi vuote. "Fantastico!" dopo ogni cosa diventa rumore, e a sedici anni tuo figlio sa benissimo quando non è vero.

Paragonarlo a fratelli, cugini o compagni, anche in positivo. Ogni paragone conferma che il valore è una classifica, e c'è sempre qualcuno più in alto.

Criticare la persona invece dell'azione. "Sei un pigro" resta attaccato; "La ricerca non è stata cominciata. Cosa si è messo di mezzo?" gli dà qualcosa da fare.

Festeggiare troppo i successi. Se la festa più grande dell'anno è per il voto più alto o la convocazione in squadra, il valore resta legato ai risultati. Sottolinea l'impegno e il carattere con la stessa energia.

Salvarlo da ogni fallimento. Scrivere al professore per un voto, riscrivere la lettera di presentazione, appianare un litigio con un amico: ogni salvataggio dice a tuo figlio che non lo credevi capace di farcela, e gli toglie la prova che invece poteva.

Commentare peso o aspetto, suoi o tuoi. Anche "come sei magro" insegna che i corpi vengono osservati. Se ti preoccupano l'alimentazione o la crescita, parlane con il medico, non con tuo figlio.

Sminuire l'emozione. "Stai facendo il ridicolo" può anche essere esatto, ma gli dice di non venire più da te con queste cose.

Quando chiedere aiuto

Le settimane difficili fanno parte di questi anni. Parlane con il medico di famiglia, la scuola o uno psicologo se:

Fonti

Questa guida offre informazioni generali e non sostituisce il parere medico o psicologico. Se sei in pensiero per tuo figlio, parlane con il pediatra o con un altro professionista.