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15–16 anos

Amizades, Primeiro Amor e Separações aos 15 e 16 Anos: Como Continuar a Ser o Adulto a Quem o Seu Filho Recorre

Aos 15 ou 16 anos, a vida social do seu filho tornou-se provavelmente a coisa mais importante do mundo dele, e grande parte dela acontece agora onde não a consegue ver. Pode haver um melhor amigo que conta mais do que a família, uma primeira relação de uma intensidade surpreendente, um fim de namoro que o deixou de rastos durante quinze dias, ou uma fase solitária sem ninguém. Querer protegê-lo enquanto ele o afasta é um equilíbrio difícil, e há uma forma de o fazer que o mantém por perto.

Porque acontece nesta idade

A meio da adolescência, as amizades já não são só companhia. Tornaram-se uma família escolhida: as pessoas a quem o seu filho conta as coisas primeiro e que defenderia sem hesitar. Nesta idade, a lealdade é um valor em si mesma, e é por isso que o seu filho guarda o segredo de um amigo e sente que é o correto.

As primeiras relações amorosas costumam chegar algures nesta fase, e chegam com sentimentos de tamanho adulto e muito pouca experiência. Os sistemas emocionais por trás da atração e do apego estão plenamente ligados; o discernimento que mais tarde os vai moderar ainda está em desenvolvimento. Um fim de namoro aos 16 dói tanto como aos 30, e muitas vezes mais, porque é a primeira vez.

Vai ouvir menos do que ouvia. A privacidade faz parte de construir uma identidade separada de si, e é saudável, mesmo quando dói. Grande parte deste mundo social passa também pelo telemóvel: o grupo de conversa, as mensagens a altas horas, as fotografias partilhadas. As alegrias e os danos das relações podem acontecer a qualquer hora, no quarto do seu filho, sem que saiba.

Há mais uma coisa que vale a pena guardar. O que o seu filho aprende agora sobre respeito, limites e consentimento é o modelo que leva para as relações adultas. É uma fase para ensinar, sobretudo pelo exemplo e por algumas conversas bem escolhidas.

O que ajuda

Ouça mais do que aconselha. A competência mais útil nesta idade é a pergunta descontraída seguida de silêncio. "Então, como vão as coisas com a Rita?", perguntado enquanto conduz ou corta legumes, lado a lado em vez de frente a frente, consegue mais do que uma conversa sentados à mesa. Quando ele responder, resista a resolver. "E tu, o que achas disso?" mantém-no a falar; um plano cala-o. Um adolescente que não recebe conselhos de cada vez que se abre vai abrir-se mais vezes.

Fale sobre como são as relações saudáveis e as controladoras, usando a vida de outras pessoas. O seu filho não vai analisar a própria relação consigo, mas vai discutir uma personagem de uma série ou a situação de um amigo. Dê nome à versão saudável: as duas pessoas têm a mesma voz, cada uma mantém os seus amigos e interesses, ninguém é pressionado, e as discussões não se transformam em castigos. Dê nome também aos sinais de alerta: verificar o telemóvel ou exigir acesso a ele, precisar de saber a toda a hora onde a outra pessoa está, amuos ou raiva quando ela vê os amigos, e ciúmes apresentados como prova de amor. "Ele vê as mensagens dela? Isso não é cuidado, é controlo" é uma lição dada numa só frase.

Fale de consentimento com clareza, e antes de ser preciso. Não parta do princípio de que a escola já tratou disso; muitos adolescentes só conhecem uma versão estreita do "não é não". A versão completa cabe numa viagem de carro: o consentimento é entusiasta, não relutante; é contínuo, por isso qualquer uma das pessoas pode parar a qualquer momento; estar bêbedo ou a dormir quer dizer não; e aplica-se tanto a fotografias e mensagens como ao que acontece pessoalmente. Junte a parte prática: "Se alguma vez estiveres numa situação que te pareça errada, se alguém te estiver a pressionar, ou se uma fotografia tiver ido parar onde não devia, diz-me. Eu ajudo, e não vou gritar."

Receba os amigos e o namorado ou a namorada dele em casa. Dê-lhes de comer, seja simpático e não os entreviste. Um adolescente cujos amigos e par são conhecidos e bem-vindos em casa tem menos razões para os esconder, e pode ver a relação com os seus próprios olhos: como o par fala com o seu filho, se ele parece descontraído ou em alerta. Isso diz-lhe mais do que qualquer pergunta.

Apoie-o num fim de namoro sem o desvalorizar. "Isso passa" e "Há mais peixes no mar" são verdade e não servem para nada. O que ajuda é a presença: "Isto é real, e vai aliviar." Leve-lhe comida ao quarto, convide-o para ir consigo fazer recados, mantenha as rotinas, e deixe-o falar ou ficar calado como preferir. Não critique o ex; podem voltar a estar juntos na semana seguinte, e o seu filho vai lembrar-se do que disse.

Respeite a privacidade, mas mantenha um acordo de segurança. Não precisa de saber tudo; precisa de saber algumas coisas. Combinem-nas em voz alta: sabe mais ou menos onde ele está e com quem, ele avisa se os planos mudarem, e pode ligar-lhe a qualquer hora para o ir buscar a qualquer sítio, sem perguntas nessa noite. Cumpra esta última parte quando for posta à prova; cumprida uma vez, vale mais do que qualquer regra.

Seja o exemplo do que está a ensinar. O seu filho observa como os adultos lá de casa discordam, pedem desculpa, perguntam antes de pegar no telemóvel do outro e falam um do outro quando o outro não está. O respeito entre os adultos da casa, também depois de uma separação, é a educação para as relações mais convincente que existe.

Mantenha a porta aberta sobre sexo e saúde sexual. Não precisa de dar sermões; precisa de deixar claro que o assunto não é proibido. Indique-lhe fontes fiáveis e confidenciais: o médico de família, a enfermeira da escola ou uma consulta de saúde juvenil. Diga uma vez, com sinceridade, que aconteça o que acontecer prefere saber e ajudar do que vê-lo enfrentar tudo sozinho.

O que evitar

Gozar com o primeiro amor. Um "isso é só uma paixoneta", mesmo dito com carinho, diz ao seu filho que os sentimentos dele não são para levar a sério, e ele vai deixar de os partilhar consigo.

Proibir uma relação sem mais. A não ser que haja uma preocupação real de segurança, uma proibição raramente acaba com uma relação; empurra-a para a clandestinidade, onde deixa de a poder ver ou ajudar. Em vez disso, descreva o que o preocupa e pergunte-lhe o que pensa.

Interrogatórios, e ler mensagens às escondidas. Perguntas disparadas à porta e verificações secretas do telemóvel transmitem desconfiança, e se for descoberto, o que normalmente acontece, a confiança perdida custa muito mais do que aquilo que ficou a saber. Se tiver uma preocupação séria de segurança, diga-o e vejam juntos.

Dar sermões sobre sexo em vez de conversar, ou partir do princípio de que ele já sabe o que é consentimento. Uma conversa despejada de uma vez ensina pouco; trocas curtas ao longo de meses ensinam muito.

Partilhar a vida privada dele com outras pessoas. Um fim de namoro contado a familiares ou a outros pais, por muito boa que seja a intenção, vai chegar-lhe aos ouvidos. O que ele lhe conta fica consigo.

Quando procurar ajuda

Fale com o médico de família, com o psicólogo da escola ou com outro psicólogo se notar:

Se o seu filho falar em automutilação, em fazer mal a si próprio ou em sentir-se sem esperança, contacte um médico ou uma linha de crise no próprio dia, e ligue para os serviços de emergência se achar que ele está em perigo imediato.

Fontes

Este guia é informação geral e não substitui aconselhamento médico ou psicológico. Se estiver preocupado com o seu filho, fale com o médico ou com outro profissional.