ParentAI
‹ Tüm rehberler

15–16 yaş

15-16 Yaşta Arkadaşlıklar, İlk Aşk ve Ayrılıklar: Gencinizin Başı Sıkıştığında Döndüğü Yetişkin Olarak Kalmak

15-16 yaşında gencinizin sosyal hayatı büyük ihtimalle dünyasındaki en önemli şey haline gelmiştir ve bunun büyük kısmı artık sizin göremediğiniz yerlerde yaşanır. Aileden daha önemli olan bir en yakın arkadaş, şaşırtıcı yoğunlukta bir ilk ilişki, onu iki hafta yerle bir etmiş bir ayrılık ya da hiç kimsenin olmadığı yalnız bir dönem olabilir. O sizi dışarıda tutmaya çalışırken onu korumak istemek zor bir denge kurmaktır; ama bunu size yakın kalmasını sağlayacak şekilde yapmanın bir yolu var.

Bu yaşta neden oluyor

Ergenliğin ortasında arkadaşlıklar artık yalnızca bir arkadaşlık değildir. Seçilmiş bir aile haline gelmişlerdir: gencinizin ilk açıldığı ve hiç tereddüt etmeden savunacağı insanlar. Sadakat bu yaşta başlı başına bir değerdir; bu yüzden genciniz bir arkadaşının sırrını sizden saklar ve doğru olanın bu olduğunu hisseder.

İlk romantik ilişkiler genellikle bu dönemde bir yerde gelir ve yetişkin boyutunda duygularla, ama çok az deneyimle gelir. Çekimin ve bağlanmanın arkasındaki duygusal sistemler tamamen devrededir; bunları daha sonra dengeleyecek muhakeme ise hâlâ gelişmektedir. 16 yaşında bir ayrılık 30 yaşındaki kadar, çoğu zaman daha da fazla acıtır, çünkü ilktir.

Eskisinden daha az şey duyacaksınız. Mahremiyet, sizden ayrı bir kimlik kurmanın bir parçasıdır ve canınızı acıtsa bile sağlıklıdır. Bu sosyal dünyanın büyük kısmı telefon üzerinden de akar: grup sohbeti, gece geç saatteki mesajlar, paylaşılan fotoğraflar. İlişkilerin hem güzellikleri hem de zararları günün her saatinde, gencinizin odasında, sizin haberiniz olmadan yaşanabilir.

Akılda tutmaya değer bir şey daha var. Gencinizin şu an saygı, sınırlar ve rıza hakkında öğrendikleri, yetişkin ilişkilerine taşıyacağı kalıptır. Bu, çoğunlukla örnek olarak ve birkaç iyi zamanlanmış konuşmayla öğretilecek bir dönemdir.

Ne işe yarar

Tavsiye vermekten çok dinleyin. Bu yaşta en işe yarar beceri, gelişigüzel bir soru ve ardından gelen sessizliktir. Araba kullanırken ya da sebze doğrarken, yüz yüze değil yan yana sorulan bir "Deniz'le aranız nasıl bu aralar?", karşılıklı oturup yapılan bir konuşmadan daha fazlasını getirir. Cevap verdiğinde çözüm üretme isteğine direnin. "Sen buna ne diyorsun?" onun konuşmaya devam etmesini sağlar; bir plan ise onu susturur. Her açıldığında tavsiye almayan bir genç daha sık açılır.

Sağlıklı ve kontrolcü ilişkilerin neye benzediğini başkalarının hayatları üzerinden konuşun. Genciniz kendi ilişkisini sizinle analiz etmez, ama bir dizideki karakteri ya da bir arkadaşının durumunu konuşur. Sağlıklı halin adını koyun: iki tarafın da eşit söz hakkı vardır, herkes kendi arkadaşlarını ve ilgi alanlarını korur, kimse baskı altında değildir ve anlaşmazlıklar cezaya dönüşmez. Uyarı işaretlerinin de adını koyun: telefonu kontrol etmek ya da şifresini istemek, karşısındakinin her an nerede olduğunu bilmek istemek, arkadaşlarıyla görüştüğünde surat asmak ya da öfkelenmek ve sevginin kanıtı gibi sunulan kıskançlık. "Kızın mesajlarını mı karıştırıyor? Bu ilgi değil, kontrol" tek cümlede verilmiş bir derstir.

Rızayı açıkça ve ihtiyaç duyulmadan önce konuşun. Okulun bunu anlattığını varsaymayın; birçok gencin elinde yalnızca dar bir "hayır hayır demektir" versiyonu vardır. Daha kapsamlısı bir araba yolculuğuna sığar: rıza isteksizce değil, gönülden verilir; süreklidir, yani iki taraftan biri her an durdurabilir; sarhoş ya da uykuda olmak hayır demektir; ve yüz yüze olanlar kadar fotoğraflar ve mesajlar için de geçerlidir. Pratik kısmı da ekleyin: "Bir gün kendini yanlış hissettiren bir durumda olursan, biri sana baskı yaparsa ya da bir fotoğraf gitmemesi gereken bir yere giderse bana söyle. Yardım ederim ve bağırmam."

Arkadaşlarını ve sevgilisini evinize davet edin. Onlara bir şeyler ikram edin, güler yüzlü olun ve sorguya çekmeyin. Arkadaşları ve sevgilisi evde tanınan ve sevilen bir gencin onları saklamak için daha az nedeni olur; siz de ilişkiyi kendi gözünüzle görürsünüz: sevgilisinin gencinizle nasıl konuştuğunu, gencinizin rahat mı yoksa tetikte mi göründüğünü. Bu size herhangi bir sorudan fazlasını anlatır.

Bir ayrılık sırasında onu küçümsemeden destekleyin. "Geçer" ve "Denizde balık çok" doğrudur ama işe yaramaz. İşe yarayan yanında olmaktır: "Bu gerçek bir acı ve hafifleyecek." Odasına yiyecek götürün, onu ayak işlerine davet edin, rutinleri sürdürün ve istediği gibi konuşmasına ya da susmasına izin verin. Eski sevgilisini eleştirmeyin; gelecek hafta yeniden birlikte olabilirler ve genciniz ne dediğinizi hatırlar.

Mahremiyete saygı gösterin, ama bir güvenlik anlaşması tutun. Her şeyi bilmeniz gerekmez; birkaç şeyi bilmeniz gerekir. Bunlarda yüksek sesle anlaşın: aşağı yukarı nerede ve kimle olduğunu bilirsiniz, plan değişirse haber verir ve günün her saatinde, nereden olursa olsun eve götürülmek için sizi arayabilir, o gece hiçbir soru sorulmaz. Bu son kısım sınandığında sözünüzü tutun; bir kez tutulmuş olması her kuraldan değerlidir.

Öğrettiğiniz şeyi örnekleyin. Genciniz evdeki yetişkinlerin nasıl anlaşmazlığa düştüğünü, nasıl özür dilediğini, birinin telefonunu almadan önce sorup sormadığını ve biri yokken onun hakkında nasıl konuştuğunu izler. Evdeki yetişkinler arasındaki saygı, ayrılıktan sonra bile, var olan en ikna edici ilişki eğitimidir.

Cinsellik ve cinsel sağlık konusunda kapıyı açık tutun. Nutuk atmanız gerekmiyor; bu konunun yasak olmadığını açıkça göstermeniz gerekiyor. Onu güvenilir ve gizliliğe saygılı kaynaklara yönlendirin: aile hekiminiz, okul hemşiresi ya da gençlere yönelik bir sağlık birimi. Ne olursa olsun, onun bununla tek başına yüzleşmesi yerine bilmeyi ve yardım etmeyi tercih edeceğinizi bir kez, içtenlikle söyleyin.

Nelerden kaçınmalı

İlk aşkla dalga geçmek. Hafif bir "Çocukluk aşkı işte" bile gencinize duygularının ciddiye alınmayacağını söyler ve onları size getirmeyi bırakır.

Bir ilişkiyi doğrudan yasaklamak. Gerçek bir güvenlik kaygısı yoksa, yasak bir ilişkiyi nadiren bitirir; onu artık göremeyeceğiniz ve yardım edemeyeceğiniz bir yere, yeraltına iter. Bunun yerine sizi neyin endişelendirdiğini anlatın ve onun ne düşündüğünü sorun.

Sorguya çekmek ve mesajları gizlice okumak. Kapıda art arda sorulan sorular da gizlice telefon kontrol etmek de güvensizlik işaretidir; ortaya çıkarsa, ki genellikle çıkar, kaybedilen güven öğrendiğiniz her şeyden çok daha pahalıya mal olur. Ciddi bir güvenlik endişeniz varsa bunu söyleyin ve birlikte bakın.

Cinsellik hakkında konuşmak yerine nutuk atmak ya da rızayı zaten bildiğini varsaymak. Tek seferde karşısına geçip yapılan bir konuşma az şey öğretir; aylar boyunca yapılan kısa sohbetler çok şey öğretir.

Onun özel hayatını başkalarıyla paylaşmak. Akrabalara ya da diğer anne babalara anlatılan bir ayrılık, ne kadar iyi niyetle olursa olsun, ona geri döner. Size anlattıkları sizde kalır.

Ne zaman yardım almalı

Şunları fark ederseniz aile hekiminizle, okulun rehber öğretmeniyle ya da bir psikologla konuşun:

Genciniz kendine zarar vermekten, kendini incitmekten ya da umutsuz hissetmekten söz ederse aynı gün bir doktora ya da kriz hattına başvurun; hemen tehlikede olduğunu düşünüyorsanız 112'yi arayın.

Kaynaklar

Bu rehber genel bilgilendirme amaçlıdır; tıbbi veya psikolojik tavsiye yerine geçmez. Çocuğunuz için endişeleniyorsanız bir doktora ya da uzmana danışın.