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4–5 anos

Regulação Emocional aos 4 e 5 Anos: Ensinar a Criança a Acalmar-se

Se o seu filho de quatro ou cinco anos ainda se desfaz por causa de uma bolacha partida, ruge quando um jogo não corre como queria ou demora meia hora a sair das lágrimas, está a ver algo muito comum nesta idade. As crianças em idade pré-escolar sentem tudo com força total e estão só a começar a construir as competências que gerem esses sentimentos. O que muda agora é que o seu filho já pode aprender: consegue dar nome às emoções, aprender algumas ferramentas concretas para se acalmar e, com a sua ajuda, começar a usá-las.

Porque acontece nesta idade

A autorregulação é uma competência que se está a construir entre os quatro e os cinco anos, não algo que a criança já tem e se recusa a usar. As áreas do cérebro que fazem pausa, planeiam e travam um impulso amadurecem lentamente ao longo da infância e, nesta idade, estão muito atrás das áreas que produzem as emoções. Na prática, os sentimentos chegam grandes e rápidos, e o pensamento que os poderia acalmar chega mais tarde e mais devagar. Uma criança de cinco anos consegue dizer-lhe, uma hora depois, exatamente o que devia ter feito; no momento, o sentimento chegou primeiro.

Os estados físicos comuns encolhem a pouca capacidade que existe. O cansaço, a fome, barulho ou excitação a mais e qualquer tipo de transição, desde sair do parque a desligar a televisão, estão por trás de grande parte das explosões nesta idade. Uma criança que lidou lindamente com um contratempo às dez da manhã pode desmoronar-se por um mais pequeno às cinco da tarde, e isso não é incoerência da parte dela.

O temperamento também conta. Algumas crianças nascem com reações mais fortes e um regresso mais lento à calma. Não são mais difíceis de ensinar, mas precisam de mais repetição e mais paciência até as ferramentas ficarem.

Há uma evolução real ao longo destes dois anos. Aos quatro, muitas crianças conseguem nomear sentimentos básicos, mas ainda precisam que um adulto faça a maior parte do trabalho de as acalmar, e a recuperação pode demorar. Aos cinco, a maioria consegue usar uma estratégia que praticou quando o adulto a relembra, recupera mais depressa e às vezes diz o que precisa antes da tempestade e não durante. Em ambas as idades continua a ser preciso um adulto calmo por perto; o que muda é quanto do trabalho a criança começa a partilhar.

O que ajuda

Ensine nos momentos calmos, não na tempestade. Nada de novo se aprende a meio de uma crise; a aprendizagem acontece à mesa da cozinha, numa tarde tranquila. Desenhem juntos um termómetro dos sentimentos simples, desde uma pequena preocupação em baixo até ao sentimento maior e mais quente em cima, e peça à criança que aponte onde estava quando a torre caiu. "Que tamanho tinha esse sentimento?" dá-lhe uma forma de reparar no próprio estado, que é o primeiro passo para o gerir. Histórias e fantoches fazem o mesmo trabalho: um fantoche que fica furioso porque a torre de blocos caiu e precisa da ajuda do seu filho para se acalmar permite-lhe ensaiar toda a sequência do lado seguro.

Construa uma pequena caixa de ferramentas e pratique-a a brincar. Duas ou três ferramentas chegam. A respiração pela barriga é a clássica: "cheirar a flor" para inspirar devagar, "soprar a vela" para expirar longamente, três vezes, com o nome que a criança preferir, como respiração de dragão. Junte uma ferramenta física, como apertar uma almofada com toda a força, e uma mudança de lugar, como um cantinho aconchegante com uma manta e um peluche, ou ir buscar um copo de água. Contar devagar até dez resulta bem com muitas crianças de cinco anos. Pratiquem um ou dois minutos por dia quando ninguém está aborrecido, de preferência como jogo, para que a ferramenta seja familiar o suficiente para ser usada quando for precisa.

Primeiro nomeie e valide, depois oriente. Quando o seu filho está perturbado, as palavras que chegam até ele são as que mostram que o compreende. "Estás furioso porque a torre caiu. Esforçaste-te tanto." Diga-o uma vez, com voz serena, e deixe assentar. Depois sugira uma ferramenta: "Vamos fazer três respirações de dragão juntos e depois voltamos a construir." Primeiro o sentimento, depois a ferramenta, por último o problema. Faça a respiração com ele em vez de lhe dizer para a fazer; nesta idade, o seu corpo calmo ainda é uma grande parte da ferramenta.

Mostre a sua própria regulação em voz alta. O seu filho observa a forma como lida com um fecho encravado, uma bebida entornada ou uma fila lenta com muito mais atenção do que ouve conselhos sobre os sentimentos dele. Narre: "Isto está a irritar-me. Vou respirar fundo e tentar outra vez." Não precisa de manter a calma perfeita; mostrar um sentimento real e uma estratégia real é exatamente a lição.

Mantenha as rotinas previsíveis e avise antes das mudanças. Uma criança que sabe o que vem a seguir tem menos surpresas a que reagir. Proteja o sono, mantenha as refeições e os lanches regulares e crie uma margem na hora instável antes do jantar. Antes de cada transição, faça uma contagem: "Mais duas vezes no escorrega e depois calçamos os sapatos." Depois cumpra com calma, mesmo que as duas vezes acabem em protesto.

Repare e elogie a tentativa, mesmo parcial. No momento em que o seu filho respira uma vez antes de gritar, ou vai a bater os pés para o cantinho em vez de atirar o brinquedo, diga-o: "Percebeste que estavas a ficar zangado e usaste a respiração. Foste tu que te acalmaste." O elogio específico a um meio sucesso faz mais do que qualquer quadro de recompensas, porque diz à criança que parte deve repetir.

O que evitar

Castigar ou envergonhar o sentimento. "Já és grande demais para chorar" ou "deixa-te de tolices" ensina a criança a esconder a emoção, não a geri-la, e os sentimentos escondidos tendem a sair de lado. Separe o sentimento do comportamento: a raiva é sempre permitida, bater nunca.

Usar "acalma-te!" como ordem. Ouvir "acalma-te" de alguém que soa irritado raramente acalma quem quer que seja. O seu filho ainda não sabe fazê-lo a pedido; é precisamente por isso que o está a ensinar. Substitua a ordem pela sugestão de uma ferramenta concreta.

Argumentar durante a tempestade. Explicar porque é que a bolacha tinha de partir, ou porque é que partilhar é importante, quando a criança está no topo do termómetro é gastar palavras em vão e muitas vezes piora as coisas. Use poucas palavras até se acalmar e depois falem sobre isso brevemente.

Salvá-lo de todas as frustrações. Reconstruir a torre por ele, ou entregar o brinquedo para acabar com o barulho, retira precisamente a prática de que precisa. Pequenas frustrações, suportáveis, com um adulto carinhoso por perto são a forma como a regulação cresce.

Usar os ecrãs como única forma de acalmar. Um tablet consegue sossegar uma criança depressa. Usado como único regulador, ensina que a calma vem de fora e não de algo que a criança consegue fazer, e as lágrimas voltam muitas vezes assim que é desligado.

Quando procurar ajuda

A maioria das crianças desta idade vai melhorando de forma constante com apoio consistente. Fale com o pediatra, o enfermeiro de família ou o médico de família se:

Se alguma vez sentir que o seu filho ou você estão em perigo imediato, contacte os serviços de emergência (112). Um profissional pode olhar para o quadro completo, incluindo sono, linguagem, necessidades sensoriais e stress familiar, e ajudá-lo a perceber se é preciso algo mais do que tempo e prática.

Fontes

Este guia é informação geral e não substitui aconselhamento médico ou psicológico. Se estiver preocupado com o seu filho, fale com o médico ou com outro profissional.