ParentAI
‹ Tüm rehberler

4–5 yaş

4-5 Yaşta Duygu Düzenleme: Okul Öncesi Çocuğunuza Sakinleşmeyi Öğretmek

Dört beş yaşındaki çocuğunuz kırılan bir bisküvi yüzünden hâlâ yere yığılıyor, bir oyun istediği gibi gitmeyince kükrüyor ya da ağladıktan sonra kendine gelmesi yarım saat sürüyorsa, bu yaşta çok yaygın bir şeye tanık oluyorsunuz. Okul öncesi çocuklar duyguları tüm şiddetiyle yaşar ve bu duyguları yönetecek becerileri daha yeni kurmaya başlar. Şimdi değişen şey, çocuğunuzun artık öğrenebilmesi: duyguları adlandırabilir, birkaç somut sakinleşme yolu öğrenebilir ve sizin hatırlatmanızla bunları kullanmaya başlayabilir.

Bu yaşta neden oluyor

Öz düzenleme, dört ile beş yaş arasında inşa edilmekte olan bir beceridir; çocuğunuzun zaten sahip olup da kullanmayı reddettiği bir şey değildir. Beynin durup düşünen, plan yapan ve bir dürtüyü frenleyen bölümleri çocukluk boyunca yavaş olgunlaşır ve bu yaşta duyguyu üreten bölümlerin çok gerisindedir. Pratikte bu, duyguların büyük ve hızlı geldiği, onları yatıştırabilecek düşüncenin ise daha geç ve daha yavaş yetiştiği anlamına gelir. Beş yaşındaki bir çocuk bir saat sonra ne yapması gerektiğini size harfiyen anlatabilir; o anda ise duygu önce davranmıştır.

Sıradan bedensel durumlar zaten az olan bu kapasiteyi daha da daraltır. Yorgunluk, açlık, fazla gürültü ya da heyecan ve parktan ayrılmaktan televizyonu kapatmaya kadar her türlü geçiş, okul öncesi dönemdeki öfke patlamalarının büyük bir kısmının arkasındadır. Sabah onda bir aksiliği harika idare eden çocuk, akşam beşte daha küçük bir şey yüzünden dağılabilir; bu onun tutarsızlığı değildir.

Mizaç da önemlidir. Bazı çocuklar daha güçlü tepkilerle ve daha yavaş bir toparlanmayla doğar. Onlara bir şey öğretmek daha zor değildir, ama yöntemlerin oturması için daha çok tekrara ve sabra ihtiyaç duyarlar.

Bu iki yıl içinde gerçek bir ilerleme olur. Dört yaşında pek çok çocuk temel duyguları adlandırabilir, ama sakinleşme işinin çoğunu hâlâ bir yetişkinin yapmasına ihtiyaç duyar ve toparlanması zaman alabilir. Beş yaşına gelindiğinde çoğu, siz hatırlattığınızda çalıştığı bir yöntemi kullanabilir, daha çabuk toparlanır ve bazen neye ihtiyacı olduğunu fırtına sırasında değil, fırtınadan önce söyleyebilir. Her iki yaşta da yakında sakin bir yetişkin gerekir; değişen, işin ne kadarını çocuğunuzun paylaşmaya başlayabildiğidir.

Ne işe yarar

Fırtınada değil, sakin anlarda öğretin. Kriz ortasında yeni hiçbir şey öğrenilmez; öğrenme sakin bir öğleden sonra mutfak masasında olur. Birlikte basit bir duygu termometresi çizin: en altta küçük bir tedirginlik, en üstte en büyük, en sıcak duygu. Sonra çocuğunuzdan kule yıkıldığında nerede olduğunu göstermesini isteyin. "Bu duygu ne kadar büyüktü?" sorusu ona kendi durumunu fark etmenin bir yolunu verir; bu da onu yönetmenin ilk adımıdır. Hikâyeler ve kukla oyunları da aynı işi görür: tuğladan kulesi yıkıldı diye çok kızan ve sakinleşmek için çocuğunuzun yardımına ihtiyaç duyan bir kukla, çocuğunuzun tüm süreci güvenli taraftan prova etmesini sağlar.

Küçük bir araç çantası hazırlayın ve oyun gibi çalışın. İki üç yöntem yeter. Karından nefes almak klasik olanıdır: yavaş bir nefes almak için "çiçeği kokla", uzun bir nefes vermek için "mumu üfle", üç kez; adını çocuğunuz nasıl severse öyle koyun, örneğin ejderha nefesi. Buna bir bedensel yöntem ekleyin, bir yastığı var gücüyle sıkmak gibi; bir de ortam değişikliği, battaniyesi ve pelüş oyuncağı olan rahat bir köşe ya da gidip bir bardak su içmek gibi. Yavaşça ona kadar saymak pek çok beş yaşındaki çocukta işe yarar. Kimse üzgün değilken günde bir iki dakika, tercihen oyun gibi çalışın; böylece yöntem, gerektiğinde uzanılacak kadar tanıdık hale gelir.

Önce adlandırın ve kabul edin, sonra yol gösterin. Çocuğunuz üzgünken ona ulaşan sözler, onu anladığınızı gösteren sözlerdir. "Kule yıkıldı diye çok kızdın. O kadar emek vermiştin ki." Bunu bir kez, sakin bir sesle söyleyin ve yerine oturmasına izin verin. Sonra tek bir yöntem önerin: "Hadi birlikte üç ejderha nefesi alalım, sonra yeniden yaparız." Önce duygu, sonra yöntem, en son sorun. Nefesi ona yapmasını söylemek yerine onunla birlikte yapın; bu yaşta sizin sakin bedeniniz hâlâ yöntemin büyük bir parçasıdır.

Kendi sakinleşmenizi yüksek sesle gösterin. Çocuğunuz takılan bir fermuarı, dökülen bir bardağı ya da yavaş ilerleyen bir kuyruğu nasıl idare ettiğinizi, kendi duyguları hakkındaki tavsiyelerinizi dinlediğinden çok daha dikkatle izler. Anlatın: "Buna sinirlenmeye başladım. Bir nefes alıp yeniden deneyeceğim." Dingin olmanız gerekmez; gerçek bir duyguyu ve gerçek bir yöntemi göstermek tam da verilmesi gereken derstir.

Rutinleri öngörülebilir tutun ve değişikliklerden önce haber verin. Sırada ne olduğunu bilen bir çocuğun tepki vereceği sürpriz daha azdır. Uykuyu koruyun, öğünleri ve ara öğünleri düzenli tutun, akşam yemeğinden önceki o hassas saate biraz pay bırakın. Her geçişten önce geri sayım yapın: "Kaydıraktan iki kez daha kayıyorsun, sonra ayakkabıları giyiyoruz." Sonra, o iki kayış itirazla bitse bile, sakin bir şekilde sözünüzü tutun.

Denemeyi fark edin ve övün, yarım kalsa bile. Çocuğunuz bağırmadan önce bir nefes aldığı ya da oyuncağı fırlatmak yerine ayaklarını vura vura rahat köşesine gittiği anda bunu adlandırın: "Sinirlenmeye başladığını fark ettin ve nefesini kullandın. İşte bu, kendini sakinleştirmek." Yarım bir başarı için yapılan somut bir övgü, herhangi bir ödül çizelgesinden daha fazlasını yapar, çünkü çocuğunuza hangi kısmı tekrarlaması gerektiğini söyler.

Nelerden kaçınmalı

Duyguyu cezalandırmak ya da utandırmak. "Kocaman oldun, hâlâ ağlanır mı?" ya da "Saçmalama" gibi sözler çocuğa duyguyu yönetmeyi değil, saklamayı öğretir; saklanan duygular da genellikle başka yollardan dışarı çıkar. Duyguyu davranıştan ayırın: kızmak her zaman serbesttir, vurmak asla.

"Sakin ol!" demeyi bir talimat olarak kullanmak. Sinirli görünen birinin "sakin ol" demesi pek kimseyi sakinleştirmez. Çocuğunuz bunu istek üzerine nasıl yapacağını henüz bilmiyor; ona öğretmenizin tüm sebebi zaten bu. Talimatın yerine belirli bir yöntemi hatırlatın.

Fırtına sırasında mantık yürütmek. Çocuğunuz termometrenin tepesindeyken bisküvinin neden kırılmak zorunda olduğunu ya da paylaşmanın neden önemli olduğunu anlatmak boşa nefes harcamaktır ve çoğu zaman işleri kötüleştirir. Sakinleşene kadar az konuşun, sonra kısaca konuşun.

Her hayal kırıklığından kurtarmak. Kuleyi kendiniz yeniden yapmak ya da gürültü bitsin diye oyuncağı vermek, çocuğunuzun tam ihtiyaç duyduğu alıştırmayı elinden alır. Yakında sıcak bir yetişkin varken yaşanan küçük, atlatılabilir hayal kırıklıkları öz düzenlemenin büyüdüğü yerdir.

Ekranları tek sakinleşme aracı yapmak. Bir tablet çocuğu hızla susturabilir. Tek düzenleyici olarak kullanıldığında ise sakinliğin çocuğun kendi yapabileceği bir şeyden değil, dışarıdan geldiğini öğretir; ekran kapandığı anda gözyaşları da çoğu zaman geri döner.

Ne zaman yardım almalı

Okul öncesi çocukların çoğu, tutarlı destekle bu konuda giderek daha iyi olur. Şu durumlarda çocuk doktorunuzla ya da aile hekiminizle konuşun:

Sizin ya da çocuğunuzun hemen tehlikede olduğunu hissederseniz 112'yi arayın. Bir uzman; uyku, dil gelişimi, duyusal ihtiyaçlar ve aile içi stres dahil tüm tabloya bakabilir ve zaman ve alıştırmanın ötesinde bir şeye gerek olup olmadığına karar vermenize yardım edebilir.

Kaynaklar

Bu rehber genel bilgilendirme amaçlıdır; tıbbi veya psikolojik tavsiye yerine geçmez. Çocuğunuz için endişeleniyorsanız bir doktora ya da uzmana danışın.