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11–12 anos

Mudanças de Humor aos 11 e 12 Anos: Porque é Que o Seu Filho Anda Tão Instável e Como Manter a Proximidade

A criança que no ano passado conversava o caminho todo até casa agora responde com uma palavra, desfaz-se em lágrimas por causa de um carregador perdido e bate com a porta do quarto com um "deixa-me em paz" que soa a bofetada. Uma hora depois aparece na cozinha a perguntar o que há para jantar como se nada fosse. Se é isto que se passa na sua casa neste momento, não o perdeu. Está a assistir ao início da adolescência, e é tão desconcertante por dentro como por fora.

Porque acontece nesta idade

A puberdade começa geralmente entre os 8 e os 13 anos nas raparigas e entre os 9 e os 14 nos rapazes, por isso aos 11 ou 12 a maioria das raparigas e muitos rapazes já vão a meio caminho, mesmo que as mudanças visíveis ainda sejam discretas. As hormonas que a comandam sobem aos picos, e não numa linha suave, e atuam tanto no cérebro como no corpo. Uma criança desta idade pode sentir uma onda de tristeza, irritação ou raiva sem causa óbvia e ser genuinamente incapaz de explicar porquê.

Ao mesmo tempo, o cérebro está a ser reconstruído. As zonas que geram emoções fortes e se preocupam intensamente com o estatuto social amadurecem cedo na adolescência; as áreas pré-frontais que travam, pesam consequências e acalmam continuam a desenvolver-se até aos vinte e tal anos. Durante alguns anos, o acelerador é mais forte do que o travão. É por isso que uma criança de onze anos pode ser razoável às dez da manhã e completamente desproporcionada às seis da tarde. Não é um defeito de carácter; é uma questão de tempo.

O sono agrava tudo isto. Crianças dos 6 aos 12 anos precisam de 9 a 12 horas por noite, e muitas nesta idade não as dormem. A puberdade empurra o relógio biológico para mais tarde, por isso não têm sono às nove, mas a escola continua a começar cedo. Uma criança cansada tem ainda menos do pouco autocontrolo que tem.

Entretanto, o que está em jogo é cada vez mais. As amizades contam mais, os grupos mudam de semana para semana e um comentário sobre o corpo tem um peso que não tinha há um ano. Está a descobrir quem é à parte de si, por isso a privacidade passa de repente a importar e a sua presença, antes bem-vinda, pode parecer intromissão. As lágrimas e a porta a bater são sentimentos reais e, na maior parte das vezes, também passageiros. Ter estas duas ideias presentes ao mesmo tempo é a maior parte do trabalho.

O que ajuda

Mantenha a calma e não leve a peito. Quando lhe atiram um "deixa-me em paz", o mais útil é não escalar. Diga "Estou a ver que estás a ter uma noite difícil. Estou por aqui se precisares" e vá fazer outra coisa. Se sentir a sua própria irritação a subir, diga-o: "Eu também estou a ficar zangado, por isso vou fazer um chá e falamos depois." Isto não é ceder; é mostrar exatamente o que quer que ele aprenda.

Crie tempo lado a lado e mantenha os rituais. Nesta idade raramente se abrem sentados à mesa com um dos pais a olhar para eles. Abrem-se no carro, a picar cebola, a passear o cão ou nos últimos cinco minutos antes de apagar a luz. Guarde alguns destes momentos na semana de propósito e resista à vontade de encher o silêncio. Mantenha também as panquecas de sábado e a noite de filme, e conte com os olhos revirados. Revirar os olhos é para a plateia; o ritual é o que lhe diz que continua lá. Sempre que possível, faça parte desse tempo só a dois, para haver um canal privado quando ele finalmente o quiser usar.

Fale da puberdade e dos humores cedo e com naturalidade. Muitas crianças acham que são as únicas cujos sentimentos ficaram estranhos. Uma conversa simples, de preferência antes da fase mais difícil, ajuda: "Por esta altura o teu corpo começa a produzir hormonas que te preparam para crescer. Um efeito secundário é que os sentimentos ficam maiores e aparecem do nada durante um tempo. É normal, não quer dizer que haja algo de errado contigo, e acalma." Volte a mencioná-lo de vez em quando, sem fazer disso uma Grande Conversa.

Proteja o sono, a comida e o movimento. Quase todos os humores são amplificados pelo cansaço e pela fome. Combinem uma hora de deitar que permita pelo menos nove horas de sono, tirem os ecrãs do quarto uma hora antes e mantenham a hora de acordar mais ou menos igual ao fim de semana, para que o relógio biológico não se desregule ainda mais. Garanta um pequeno-almoço a sério e um lanche para depois da escola, altura em que muitas explosões acontecem simplesmente porque o almoço foi há seis horas. Movimento diário de que ele goste mesmo faz mais pelo humor do que a maioria dos pais imagina.

Mantenha alguns limites claros sobre a forma de mostrar a raiva e dê-lhe maneira de pedir espaço. O sentimento é sempre permitido; certos comportamentos não. Escolha duas ou três regras importantes na sua casa, como não bater, não insultar, não partir coisas, e diga-as quando todos estiverem calmos: "Podes estar furioso comigo. Não podes chamar-me nomes." Cumpra-as sempre da mesma forma, sem sermão agarrado. Depois ofereça uma alternativa à porta a bater: "Quando sentires que está a crescer, diz 'Preciso de vinte minutos' e eu deixo-te em paz. Vou bater à porta às oito." Espaço com regresso prometido parece respeito; espaço sem regresso parece abandono.

Repare depois das discussões, nos dois sentidos. Quando as coisas acalmarem, volte ao assunto brevemente. "Há bocado as coisas ficaram feias. Desculpa ter gritado. O que se passava contigo?" Se ele pedir desculpa, aceite sem acrescentar lição de moral. Se foi você quem perdeu a cabeça, peça desculpa primeiro e de forma simples. Crianças que veem a reparação a acontecer aprendem que uma discussão não acaba com uma relação.

O que evitar

Dar sermões a meio da tempestade. Nada do que disser enquanto ele está inundado de emoção vai ser ouvido. Fique-se por uma frase e volte ao assunto mais tarde.

Sarcasmo, ou castigar o sentimento. "Pronto, lá começa o drama" ensina-lhe que os sentimentos dele lhe parecem ridículos, e mandá-lo para o quarto por estar a chorar ensina-o a esconder sentimentos em vez de os gerir. Guarde as consequências para as regras combinadas e mantenha-as curtas e relacionadas.

Afastar-se quando ele se afasta. É fácil sentir-se rejeitado por um filho que agora fecha a porta. Se também recuar, a distância cresce dos dois lados. Continue a fazer pequenas ofertas discretas, mesmo que a maioria seja recusada.

Interrogar, ou desvalorizar com um "são só as hormonas". Uma avalanche de perguntas põe-no na defensiva; "são só as tuas hormonas" diz-lhe que o sentimento não merece ser levado a sério. As hormonas podem ser parte da causa, mas a amizade que se desfez ao almoço continua a ser real.

Tirar-lhe toda a privacidade. Ler as mensagens sem motivo, não aceitar uma porta fechada ou repetir aos familiares o que ele lhe contou ensina-lhe que confiar em si não é seguro. Privacidade com regras de segurança claras é aquilo de que esta idade precisa.

Quando procurar ajuda

Humores que vêm e vão no mesmo dia, mesmo de forma dramática, são típicos do início da adolescência. Fale com o médico de família, o pediatra ou um profissional de saúde mental se notar:

Se alguma coisa lhe parecer diferente na natureza e não apenas na intensidade, isso já é razão suficiente para pedir ajuda.

Fontes

Este guia é informação geral e não substitui aconselhamento médico ou psicológico. Se estiver preocupado com o seu filho, fale com o médico ou com outro profissional.