ParentAI
‹ Todas las guías

11–12 años

Cambios de humor a los 11 y 12 años: por qué tu hijo sube y baja tanto de repente y cómo seguir cerca

El niño que el año pasado venía charlando todo el camino a casa ahora responde con monosílabos, rompe a llorar porque ha perdido el cargador y cierra la puerta de su cuarto con un "déjame en paz" que duele como una bofetada. Una hora después aparece por la cocina y pregunta qué hay de cena como si nada. Si así está tu casa ahora mismo, no lo has perdido. Estás viendo el comienzo de la adolescencia, y desde dentro es tan desconcertante como desde fuera.

Por qué ocurre a esta edad

La pubertad suele empezar entre los 8 y los 13 años en las chicas y entre los 9 y los 14 en los chicos, así que a los 11 o 12 la mayoría de las chicas y muchos chicos ya están en ello, aunque los cambios visibles aún sean sutiles. Las hormonas que la impulsan suben a oleadas, no en línea recta, y actúan tanto sobre el cerebro como sobre el cuerpo. Un preadolescente puede sentir una ola de tristeza, irritación o rabia sin causa aparente y ser incapaz, de verdad, de explicarte por qué.

Al mismo tiempo el cerebro se está reconstruyendo. Las zonas que generan emociones intensas y a las que les importa muchísimo el lugar que ocupan entre los demás maduran pronto en la adolescencia; las áreas prefrontales que frenan, sopesan las consecuencias y ayudan a calmarse siguen desarrollándose hasta pasados los veinte. Durante unos años, el acelerador es más fuerte que el freno. Por eso un niño de once años puede ser razonable a las diez de la mañana y desproporcionado a las seis de la tarde. No es un defecto de carácter; es una cuestión de tiempos.

El sueño lo empeora todo. Los niños de 6 a 12 años necesitan de 9 a 12 horas por noche, y muchos preadolescentes no las duermen. La pubertad retrasa el reloj interno, así que a las nueve no tienen sueño, pero las clases siguen empezando temprano. Un preadolescente cansado tiene todavía menos del poco autocontrol que tiene.

Mientras tanto, lo que está en juego crece. Las amistades importan más, los grupos cambian de una semana a otra y un comentario sobre su cuerpo pesa como no pesaba hace un año. Están descubriendo quiénes son aparte de ti, así que de pronto la intimidad importa y tu presencia, antes bienvenida, puede sentirse como una intromisión. Las lágrimas y los portazos son sentimientos reales y, casi siempre, también pasajeros. Sostener ambas cosas a la vez es la mayor parte del trabajo.

Qué ayuda

Mantén la calma y no te lo tomes como algo personal. Cuando te llegue un "déjame en paz", lo más útil que puedes hacer es no subir el tono. Di: "Veo que estás teniendo una tarde difícil. Estoy por aquí si me necesitas", y ponte a hacer otra cosa. Si notas que tu propio enfado sube, dilo: "Yo también me estoy enfadando, así que voy a hacerme un té y hablamos luego". Eso no es rendirse; es mostrar justo lo que quieres que aprenda.

Busca ratos uno al lado del otro y mantén los rituales. Los preadolescentes rara vez se abren sentados frente a un padre que los mira. Se abren en el coche, pelando patatas, paseando al perro o en los últimos cinco minutos antes de apagar la luz. Reserva algunos de esos momentos cada semana a propósito, y resiste las ganas de llenar el silencio. Mantén también las tortitas del sábado y la noche de película, y cuenta con que ponga los ojos en blanco. Eso es de cara a la galería; el ritual es lo que le dice que sigues ahí. Cuando puedas, que parte de ese tiempo sea solo de los dos, para que haya un canal privado el día que quiera usarlo.

Habla de la pubertad y del humor pronto y con naturalidad. Muchos niños creen que son los únicos a los que se les han vuelto raros los sentimientos. Una conversación sencilla, idealmente antes de lo peor, ayuda: "Más o menos ahora tu cuerpo empieza a fabricar hormonas que lo preparan para crecer. Un efecto secundario es que durante un tiempo los sentimientos se hacen más grandes y aparecen de la nada. Es normal, no significa que te pase nada malo y luego se estabiliza". Vuelve a mencionarlo de vez en cuando, sin convertirlo en una Gran Charla.

Protege el sueño, la comida y el movimiento. Casi cualquier estado de ánimo se amplifica con el cansancio y el hambre. Acordad una hora de acostarse que permita al menos nueve horas de sueño, sacad las pantallas del dormitorio una hora antes y mantened la hora de levantarse más o menos fija el fin de semana para que el reloj interno no se retrase aún más. Asegúrate de que haya un desayuno de verdad y una merienda al salir de clase, cuando muchas explosiones ocurren simplemente porque la comida fue hace seis horas. El movimiento diario que de verdad le guste hace más por el ánimo de lo que la mayoría de los padres imagina.

Mantén unos pocos límites claros sobre cómo se expresa el enfado y dale una forma de pedir espacio. El sentimiento siempre está permitido; algunas conductas no. Elige dos o tres líneas que importen en tu casa, como no pegar, no insultar, no romper cosas, y dilas cuando todos estéis tranquilos: "Puedes estar furioso conmigo. No puedes insultarme". Cúmplelo siempre de la misma manera, sin sermón añadido. Luego ofrécele una alternativa al portazo: "Cuando notes que te sube, di 'necesito veinte minutos' y te dejo tranquilo. A las ocho vengo a llamar a tu puerta". El espacio con una vuelta prometida se vive como respeto; el espacio sin vuelta, como abandono.

Repara después de las broncas, en las dos direcciones. Cuando todo esté tranquilo, vuelve brevemente sobre ello. "Antes se nos fue de las manos. Siento haber gritado. ¿Qué te estaba pasando?". Si te pide perdón, acéptalo sin añadir moraleja. Si fuiste tú quien perdió los nervios, pide perdón primero y con sencillez. Los preadolescentes que ven cómo se repara aprenden que una discusión no rompe una relación.

Qué evitar

Sermonear en plena tormenta. Nada de lo que digas mientras está desbordado le llegará. Limítate a una frase y vuelve más tarde.

El sarcasmo o castigar el sentimiento. "Ya empezamos con el drama" le enseña que sus sentimientos te parecen ridículos, y mandarlo a su cuarto por llorar le enseña a esconder los sentimientos en lugar de gestionarlos. Reserva las consecuencias para las líneas acordadas y que sean breves y relacionadas.

Retirarte cuando él se retira. Es fácil sentirse rechazado por un hijo que ahora cierra la puerta. Si tú también te apartas, la distancia crece por los dos lados. Sigue haciendo pequeños ofrecimientos discretos aunque la mayoría los rechace.

Interrogar o despacharlo como "cosas de las hormonas". Una batería de preguntas pone a un preadolescente a la defensiva; "son tus hormonas" le dice que su sentimiento no merece tomarse en serio. Las hormonas pueden ser parte de la causa, pero la amistad que se rompió a la hora del recreo sigue siendo real.

Quitarle toda intimidad. Leer sus mensajes sin motivo, no permitir una puerta cerrada o contar a la familia lo que te confió le enseñan que confiar en ti no es seguro. Lo que necesita esta edad es intimidad con normas de seguridad claras.

Cuándo pedir ayuda

Los cambios de humor que van y vienen en el mismo día, aunque sean intensos, son típicos de la adolescencia temprana. Habla con el médico de familia, el pediatra o un profesional de salud mental si notas:

Si algo te parece distinto en su naturaleza y no solo en su intensidad, es motivo suficiente para consultar.

Fuentes

Esta guía es información general y no sustituye el consejo médico o psicológico. Si te preocupa tu hijo o hija, consulta con un profesional sanitario.