ParentAI
‹ Tüm rehberler

1 yaş

Bir Yaşında Öfke Nöbetleri: Çocuğunuz Neden Krize Giriyor ve Ne İşe Yarar

Birinci ve ikinci yaş günü arasında bir yerde çoğu ebeveyn çocuğunun yeni bir haliyle tanışır: oto koltuğundan kıvrılıp kaçan, muz yanlış kesildi diye çığlık atan, dolap kapağını kapattınız diye kendini yere atan çocukla. Bu birden gelmiş ve orantısız gibi hissettirebilir. Aynı zamanda bir yaşında olmanın en sıradan parçalarından biridir ve ne sizin ebeveynliğiniz ne de çocuğunuzun karakteri hakkında bir şey söyler. Bu anların çevresinde ne yaptığınız, onları durdurmaktan çok daha önemlidir.

Bu yaşta neden oluyor

Bir yaşındaki bir çocuğun duyguları herkesinki kadar güçlüdür ve bunlarla baş etmek için neredeyse hiçbir aracı yoktur. Hayal kırıklığı, düş kırıklığı ve öfke tüm şiddetiyle gelir, ama bu duyguları yöneten beyin bölgesinin, prefrontal korteksin, bu işi iyi yapabilmesine daha yıllar vardır. Çocuğunuz kontrolünü kaybetmeyi seçmiyor; kontrolde kalmayı sağlayacak donanım henüz kurulmadı.

Dil bunu daha da zorlaştırır. On iki ayda çoğu çocuğun bir avuç kelimesi vardır ve iki yaşında bile "Bardağı kendim taşımak istemiştim" ya da "Onunla işim bitmemişti" diyemez. Söylemenin tek yolu bağırmak olduğunda, öfke nöbeti karşı gelmek değil, iletişimdir.

Aynı zamanda bu, çocuğun kendi istekleri olan ayrı bir insan olduğunu keşfettiği yıldır. Yürümek, tırmanmak, dökmek ve seçmek ister, hem de hemen. Hevesleri, koordinasyonunun ve muhakemesinin çok önünden gider; bu yüzden denediği şeylerin büyük kısmı ya başarısız olur ya da bir yetişkin tarafından durdurulur. Bu anların her biri, istemekle yapabilmek arasında küçük bir çarpışmadır.

Son olarak, zemini beden hazırlar. Aç, yorgun, diş çıkaran ya da soğuk algınlığıyla uğraşan bir çocuğun sabrı çok daha kısadır. Birçok ebeveyn en kötü krizlerin öğle yemeğinden ya da gündüz uykusundan önceki saatte, ikindinin sonunda ve parktan ayrılmak ya da giyinmek gibi geçişler sırasında toplandığını fark eder.

Ne işe yarar

Duyguyu birkaç kelimeyle adlandırın. Çocuğunuzu o duygudan vazgeçirmeye çalışmıyorsunuz; duyguya bir isim veriyorsunuz ki zamanla onu sadece davranışla değil, sözle de ifade edebilsin. Kısa tutun ve yoğunluğuna biraz eşlik edin: "Kızdın. Kaşığı istemiştin." Sonra susun. Cümleyi sakince tekrarlamak, üstüne bir şey eklemekten daha işe yarar.

Sizin için sorun olmayan iki seçenek sunun. Bütün gün sağa sola çekiştirildiğini hisseden bir yaşındaki çocuk her şey için savaşır; biraz kontrol, gerginliği düşürür. İki seçeneğin de sizin için kabul edilebilir ve somut olmasına dikkat edin: "Kırmızı bardak mı, mavi bardak mı?" "Banyoya yürüyerek mi gitmek istersin, yoksa seni kucağımda mı götüreyim?" İkisini de reddederse sıcak bir şekilde onun yerine siz seçin ve devam edin. İşin çoğunu teklifin kendisi yapar.

Düzeltmeye çalışmak yerine yakında ve sakin kalın. Krizin ortasında çocuğunuz akıl yürütmeyi, pazarlığı ya da sonuçları algılayamaz. Algılayabileceği şey, büyük bir duygunun sizi korkutup uzaklaştırmadığı mesajıdır. Yanına oturun ya da çömelin, sesinizi alçak tutun ve dalganın geçmesine izin verin. Kucağınıza gelmek isterse sarılın; sizi iterse odada kalın ve "Hazır olduğunda buradayım" deyin. Bittiğinde bir sarılma ya da biraz oyunla yeniden bağ kurun. Olanı tekrar tekrar konuşmaya gerek yok.

Tahmin edilebilir tetikleyicilerin önüne geçin. Bu yaştaki krizlerin çoğu rastgele değildir. Geçişler zorsa, bir yaşındaki bir çocuğun anlayabileceği bir uyarı verin: "İki kere daha kayıyoruz, sonra eve gidiyoruz," ardından kaymaları yüksek sesle sayın. Açlık bir örüntüyse yanınızda bir atıştırmalık taşıyın ve mızmızlanma başladıktan sonra değil, başlamadan önce verin. İkindiler dağılıyorsa gündüz uykusunu koruyun ve o saatlere daha sakin etkinlikler planlayın. Daha az çarpışma daha az kriz demektir ve bu hile değildir.

Dikkat dağıtma ve yönlendirme kullanın. Bir yaşında dikkat süresi kısadır ve bu bir nimettir. Telefonunuzu alamadığı için gerilmeye başlayan bir çocuk, çoğu zaman ortam değişikliğiyle ya da gerçek bir hevesle sunulan yeni bir nesneyle döndürülebilir: "Aa, bak dışarıda çöp kamyonu var!" ya da eline bir tahta kaşıkla bir tencere vermek. Bu en iyi, kriz tam gelmeden önce, erken işe yarar ve iki yaş civarından sonra çok daha az güvenilir hale gelir; bu yüzden elinizdeyken kullanın.

Sınırı nazikçe koruyun. Bazı krizler siz hayır dediğiniz için olur ve cevabın hâlâ hayır olması gerekir. Aynı anda hem anlayışlı hem kararlı olabilirsiniz. Çocuğunuz sinirlendiğinde vuruyor ya da fırlatıyorsa elini yumuşakça tutun ve "Vurmana izin vermeyeceğim. Ayaklarını yere vurabilirsin" deyin. Sonra nutuk atmadan onu ya da nesneyi oradan uzaklaştırarak sözünüzü uygulayın. Amaç, sınırın iyi günde de kötü günde de aynı kalmasıdır; onu güvenli hissettiren budur.

Nelerden kaçınılmalı

Krizin ortasında uzun uzun açıklama yapmak. Çocuk bir kez çığlık atmaya başladığında "Çünkü tehlikeli, geçen sefer ne olduğunu hatırla" sözleri ulaşmaz. Uzun açıklamalar krizi uzatma eğilimindedir ve sizi daha da sinirli bırakır. Cümleyi sonraya saklayın ya da hiç söylemeyin.

Bir yaşındaki çocuğu kriz yüzünden cezalandırmak. On iki ile yirmi dört ay arasındaki bir çocuk, cezanın varsaydığı öz denetime sahip değildir. Mola cezası, yükselen ses ve sevgiyi geri çekmek bu yaştaki bir çocuğa duygularını düzenlemeyi öğretmez; esas olarak büyük duyguların güvendiği kişiyi uzaklaştırdığını öğretir. Vurmak gibi davranışlara sakin sınırlar koymak, duyguyu cezalandırmaktan farklıdır.

Bazen pes etmek. Kasada atılan bir kriz salı günü şekeri kazandırıp perşembe günü kazandırmıyorsa, çocuğunuz daha çok ve daha uzun zorlamanın işe yarayabileceğini öğrenir. Bu manipülasyon değil; her yaşta öğrenme böyle işler. Başta gönül rahatlığıyla "evet" demek ya da "hayır"ı sonuna kadar korumak, yarı yolda fikir değiştirmekten herkes için çok daha kolaydır.

Utandırmak ya da etiketlemek. "Bebek gibi davranma," "Çok yaramazsın" demek ya da bir krize gülmek, çocuğa duygunun kendisinin kabul edilemez olduğunu söyler. Bir yaşında duyguyu kendinden henüz ayıramaz.

Her seferinde ekrana uzanmak. Bir video krizi hızla durdurur ve tam da bu yüzden varsayılan çözüm haline gelir. Rutin bir çare olarak kullanıldığında, çocuğunuzun sizin yardımınızla bir duyguyu atlatma alıştırmasını elinden alır ve ekran kapandığında bir sonraki krizi daha olası kılabilir.

Ne zaman yardım almalı

İkinci yıldaki öfke nöbetleri normaldir; zor geçen haftalarda günde birkaç kez olması da buna dahildir. Aşağıdaki durumlarda çocuk doktorunuzla ya da aile hekiminizle konuşun:

Sizin ya da çocuğunuzun hemen tehlikede olduğundan endişe ederseniz 112'yi arayın.

Kaynaklar

Bu rehber genel bilgilendirme amaçlıdır; tıbbi veya psikolojik tavsiye yerine geçmez. Çocuğunuz için endişeleniyorsanız bir doktora ya da uzmana danışın.