ParentAI
‹ Alle Ratgeber

13–14 Jahre

Motivation und Struktur mit 13 bis 14: Von „Mach ich später" zu einer Woche, die Ihr Kind selbst organisiert

Wenn Ihr Dreizehnjähriger nicht mehr aufräumt, den Sport aufgegeben hat, den er geliebt hat, Hausaufgaben – wenn überhaupt – um elf Uhr abends macht und erst beim dritten Weckversuch aufsteht, sehen Sie eines der ganz gewöhnlichen Bilder der frühen Pubertät. Ihr Kind steckt mitten in einem Umbau von innerer Uhr, Gehirn und Selbstbild, und die Abläufe, die mit zehn funktioniert haben, passen nicht mehr. Ihre Aufgabe ist jetzt nicht, seinen Tag straffer zu führen, sondern ihm zu helfen, einen Tag zu gestalten, den es selbst führt.

Warum das in diesem Alter passiert

Die innere Uhr hat sich tatsächlich verschoben. Rund um die Pubertät wird das abendliche Melatonin, das Hormon, das Schlaf signalisiert, etwa zwei Stunden später ausgeschüttet. Ein Teenager, der um zehn nicht müde ist, macht keine Schwierigkeiten; sein Körper sagt ihm, es sei früher Abend. Die Schule beginnt trotzdem um acht, also kommen viele junge Jugendliche mit sieben Stunden oder weniger aus, obwohl sie acht bis zehn bräuchten. „Unmögliche Morgen" und „keine Motivation" sind oft dasselbe Problem, gesehen von zwei Enden des Tages.

Auch die Motivation hat ihre Richtung geändert. Jüngere Kinder strengen sich vor allem an, um den Erwachsenen zu gefallen, die sie lieben. Mit dreizehn und vierzehn zieht es sie zu Selbstbestimmung, Können und Zugehörigkeit: Dinge tun, weil sie sie selbst gewählt haben, in etwas besser werden und Teil einer Gruppe sein. Ständiges Erinnern greift das Erste frontal an und bewirkt deshalb so zuverlässig das Gegenteil dessen, was Sie wollen.

Das planende Gehirn ist noch eine Baustelle. Der präfrontale Kortex, der ein Ziel im Blick behält, Schritte ordnet und Belohnungen aufschiebt, reift bis Mitte zwanzig weiter, während die Bereiche, die auf sofortige, soziale und neue Reize reagieren, schon mit voller Kraft arbeiten. Ein Gruppenchat ist lebendig und jetzt; ein Referat, das am Freitag fällig ist, ist abstrakt. Bildschirme sind genau darauf gebaut, dieses Duell zu gewinnen.

Ein aufgegebenes Hobby verdient einen zweiten Blick, bevor Sie es Faulheit nennen. In diesem Alter finden Kinder heraus, wer sie sind, und mit dem Klavier oder dem Fußball aufzuhören, kann eine Entscheidung über die eigene Identität sein statt ein Nachlassen. Fragen Sie einmal, ohne Druck, was sich verändert hat. Wenn etwas anderes an seine Stelle getreten ist, ist das Entwicklung. Wenn nicht, lesen Sie weiter.

Das ist die Unterscheidung, auf die es am meisten ankommt: ein Durchhänger oder echter Rückzug. Ein Durchhänger ist lückenhaft. Die Noten sacken in zwei Fächern ab, aber Ihr Kind lacht noch mit Freunden und taucht auf. Rückzug ist flach und überall: Nichts interessiert mehr, Freunde bleiben weg, Schlaf oder Appetit verändern sich, und „Ist mir egal" verschwindet auch nach einem guten Wochenende nicht. Die folgenden Strategien helfen beim Ersten. Beim Zweiten müssen Sie und eine Fachperson genauer hinschauen.

Was hilft

Überlassen Sie die Gestaltung der Routine Ihrem Kind und behalten Sie einen festen Austausch. Sagen Sie etwa: „Du bist alt genug, deine Schulwoche selbst zu planen. Entscheide, wann Hausaufgaben, Training und Freizeit dran sind. Ich frage am Sonntagabend, wie es läuft." Und dann halten Sie sich daran: keine Erinnerungen am Mittwoch. Am Sonntag fragen Sie, was geklappt hat, und lassen Ihr Kind den Plan anpassen. Eine Routine, die es selbst entworfen hat, wird es verteidigen; rechnen Sie mit zwei holprigen ersten Wochen.

Verankern Sie den Tag über den Schlaf, und zwar vom Morgen her. Über die Schlafenszeit zu streiten, bringt wenig, wenn die innere Uhr sagt, es sei noch früh. Was sie nach vorn verschiebt, ist eine feste Aufstehzeit an sieben Tagen die Woche, am Wochenende höchstens etwa eine Stunde später; Tageslicht bald nach dem Aufwachen, also Vorhänge auf und Frühstück am Fenster; und Handys und Konsolen, die über Nacht außerhalb des Zimmers laden, am besten für den ganzen Haushalt, wenn es halten soll. Peilen Sie acht bis zehn Stunden an. Viele Familien merken nach zwei, drei Wochen, dass das „Motivationsproblem" von allein kleiner geworden ist.

Zerlegen Sie große Aufgaben in einen kleinen ersten Schritt mit Startzeit. „Das Projekt ist bis Sonntag fertig" lässt einen Dreizehnjährigen vor einem Berg stehen. „Um fünf das Dokument öffnen und den Titel und drei Überschriften schreiben" ist etwas, womit er anfangen kann. Das Anfangen ist das Schwierige; sind die ersten zehn Minuten geschafft, folgt der Rest meistens. Bringen Sie ihm die Frage bei: „Was ist der kleinste erste Schritt, und wann fange ich damit an?"

Ersetzen Sie Nörgeln durch Wenn-dann. „Wenn deine Tasche gepackt und die Küche aufgeräumt ist, dann geht die Konsole an." Einmal ruhig gesagt und durchgehalten, ersetzt das zwanzig Erinnerungen und holt Sie aus der Rolle des Aufpassers. Entscheidet sich Ihr Kind gegen das Nötige, findet das Gewünschte einfach nicht statt, und Sie bleiben dabei freundlich.

Schützen Sie eine Sache, die Ihrem Kind wichtig ist, und lassen Sie das Können überschwappen. Ein Teenager, der beim Klettern, Schlagzeug, Zeichnen, Programmieren oder im Samstagsjob besser wird, lernt: „Ich werde besser, wenn ich Zeit investiere." Diese Überzeugung wandert mit. Schützen Sie diese Beschäftigung, gerade wenn es in der Schule schlecht läuft, und interessieren Sie sich um ihrer selbst willen dafür. Hat Ihr Kind alles aufgegeben, helfen Sie ihm, eine Sache zu finden.

Würdigen Sie Einsatz und Durchhalten, konkret und kurz. „Du hast den Aufsatz am Dienstag angefangen statt Donnerstagnacht, und das merkt man." „Du bist diese Woche zweimal ohne mich aufgestanden. Das ist mir aufgefallen." Dreizehnjährige erkennen leeres Lob sofort, also bleiben Sie ehrlich und präzise, und hängen Sie kein „Warum kannst du nicht immer ..." an.

Halten Sie Erwartungen stabil und undramatisch, und leben Sie eigene Routinen vor. Vereinbaren Sie eine kleine Zahl von Dingen, die nicht verhandelbar sind, etwa Schlaf, Schulbesuch und eine Aufgabe im Haushalt, und machen Sie die Folgen, wenn sie ausfallen, vorhersehbar und langweilig statt eskalierend. Lassen Sie Ihr Kind sehen, wie Sie Ihre eigenen Routinen einhalten: Handy weg beim Essen, ins Bett, wann Sie es gesagt haben, die lästige Aufgabe erledigt, wann Sie es geplant hatten.

Was Sie vermeiden sollten

Dauerndes Erinnern. Jede Erinnerung bringt Ihrem Kind bei, dass es nicht selbst daran denken muss, weil Sie es ja tun.

Es ihm abnehmen. Das Zimmer aufräumen, der Lehrerin wegen der vergessenen Hausaufgabe schreiben, die Tasche packen: Jedes Mal wird das Ergebnis heute besser, und Sie bekommen einen Vierzehnjährigen, der glaubt, ohne Sie nicht zurechtzukommen.

Für Selbstverständliches bezahlen. Geld oder Belohnungen für jedes aufgeräumte Zimmer und jede erledigte Hausaufgabe machen die Bezahlung zum eigentlichen Ziel und signalisieren Ihrem Kind, dass die Aufgabe keinen eigenen Wert hat.

Die eine Aktivität streichen, die Ihr Kind trägt. Wer Fußball oder die Band streicht, „damit mehr Zeit für die Schule bleibt", nimmt den Ort weg, an dem sich Ihr Kind fähig fühlt, und das Wohlwollen, das Sie für alles andere brauchen.

Vergleichen und schwarzmalen. „Deine Schwester musste man nie erinnern" erzeugt Scham, keinen Einsatz. „Wenn du so weitermachst, wird nie etwas aus dir" ist als Weckruf gemeint; ein Dreizehnjähriger hört daraus, dass Sie ihn schon aufgegeben haben.

Den Schlaf schleifen lassen, „weil Wochenende ist". Ausschlafen bis ein Uhr stellt die innere Uhr noch später, und der Montagmorgen fühlt sich an wie Jetlag. Halten Sie die Aufstehzeit nah an der Schulzeit, auch wenn der Abend etwas länger wird.

Wann Sie Hilfe suchen sollten

Sprechen Sie mit Ihrer Kinder- und Jugendärztin, Ihrem Hausarzt, der Schulsozialarbeit oder Vertrauenslehrkraft oder einer Kinder- und Jugendpsychotherapeutin, wenn:

Wenn Ihr Kind jemals sagt, dass es sich hoffnungslos fühlt, dass nichts mehr zählt, oder davon spricht, sich etwas anzutun, nehmen Sie das als dringend und wenden Sie sich noch am selben Tag an eine Ärztin, eine psychotherapeutische Fachperson oder den Notruf.

Quellen

Dieser Ratgeber dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Ärztin, einen Arzt oder eine andere Fachperson.