ParentAIUn peque de un año que llora a gritos en la puerta de la guardería, se enrosca en tu pierna cuando llega la abuela o te sigue hasta el baño te está mostrando algo normal y, a su manera, sano. Además, este es el año en que muchas familias empiezan con la guardería o con otra persona que cuida del niño, así que la protesta suele llegar justo cuando más necesitas una despedida tranquila. Es duro para todos, y pasa, normalmente más rápido cuando las despedidas son constantes y previsibles.
Por qué ocurre a esta edad
La ansiedad por separación suele ser más fuerte entre los 10 y los 18 meses aproximadamente, así que un niño que de bebé aceptaba bien que le dejaras con otros puede volverse mucho más pegado a ti después de su primer cumpleaños. No ha ido nada mal; simplemente han llegado varios avances a la vez.
Tu peque ya tiene un recuerdo firme de ti y sabe perfectamente que sigues existiendo cuando sales por la puerta. Lo que todavía no tiene es noción del tiempo. "Vuelvo después de comer" y "vuelvo la semana que viene" son lo mismo para un niño de un año, así que una partida sin un final claro puede parecerle enorme.
Al mismo tiempo, caminar le ha dado una forma de alejarse de ti, y una voluntad fuerte le ha dado opiniones al respecto. Los niños pequeños exploran en bucles: se van a la caja de juguetes, vuelven a comprobar que sigues ahí y se van otra vez. Tú eres la base a la que regresan. Cuando otra persona sujeta esa base, o la base se ha ido, la exploración se detiene y empieza la protesta. Esa protesta es la señal de un apego seguro haciendo su trabajo, no una prueba de dependencia excesiva.
El lenguaje es la última pieza. Alrededor del año, la mayoría de los niños entienden mucho más de lo que pueden decir, así que el miedo es real pero solo tienen el llanto y el aferrarse para expresarlo. Los grandes cambios, como pasar a otra clase en la guardería, un nuevo hermano, una mudanza o una enfermedad, pueden hacer que vuelva el apego intenso cuando parecía haberse suavizado.
Qué ayuda
Usa un único ritual de despedida corto y nunca te escabullas. Elige una secuencia que puedas repetir en cualquier sitio y que dure menos de un minuto: un abrazo, un beso en cada mano, "Adiós, nos vemos después de la merienda", un gesto desde la ventana, y te vas. Un niño al que pasan a otros brazos mientras está distraído y luego descubre que no estás aprende que puedes desaparecer en cualquier momento, y a menudo se vuelve más vigilante, no menos. Una despedida previsible y visible es lo que le permite relajarse entre una partida y otra.
Pide un periodo de adaptación gradual en la guardería o con la cuidadora. La mayoría de los buenos centros cuentan con ello y lo ofrecen. Un esquema habitual es una primera visita en la que te quedas y jugáis juntos, una segunda en la que te sientas a un lado mientras la educadora de referencia toma la iniciativa, después media hora de ausencia, luego una mañana y luego la jornada completa, repartido en una o dos semanas. Si en tu centro van con prisas, pide más tiempo; normalmente compensa ya en el primer mes.
Practica separaciones breves en casa. Las despedidas pequeñas y que salen bien son la forma más rápida de construir confianza. Di "Voy a tender la ropa, vuelvo enseguida", vete y vuelve antes de que el llanto vaya a más. Deja que otro adulto sea quien le baña o le da la comida mientras tú estás en otra habitación. En dos o tres semanas, alarga los ratos. Jugar al escondite detrás de un cojín del sofá cumple la misma función en pequeño.
Mándale con un trocito de casa. Un peluche pequeño, una muselina con tu olor o una foto plastificada de la familia en su mochila le dan algo concreto a lo que agarrarse cuando le llega la emoción. Muchos centros ponen la foto donde el niño pueda verla. A partir del primer cumpleaños, un pequeño muñeco de apego blando en la cuna a la hora de la siesta se considera en general adecuado, pero sigue las normas de sueño de tu centro.
Nombra la emoción y dile cuándo vuelves con referencias que entienda. Tu peque no sabe usar el reloj, pero sí puede seguir los momentos del día. "Te pones triste cuando mamá se va. Me voy a trabajar. Después de la siesta y la merienda vengo a buscarte". Dilo con calma y una sola vez; repetirlo cinco veces le indica que tú tampoco lo tienes claro. Cuando vuelvas, hazle ver que se cumplió: "Te dije que después de la merienda, y aquí estoy".
Entrégale a alguien que le implique enseguida, y que los reencuentros sean normales. Las mejores despedidas son rápidas y activas. Acuerda de antemano que quien le cuida le llevará a algo interesante en cuanto digas adiós: la mesa de agua, la ventana para despedirse, la caja de coches. Sujetarle para que te vea marchar alarga las lágrimas. La mayoría de los niños pequeños dejan de llorar a los pocos minutos una vez que no te ven y está pasando otra cosa; pide a la persona que le cuida que te diga con sinceridad cuánto tardó. Al recogerle, salúdale con alegría y un abrazo, y después ponte con el abrigo y los zapatos. Un reencuentro lloroso y dramático por tu parte le dice a tu peque que la separación era tan terrible como temía; uno tranquilo y alegre le dice que era normal.
Trata la separación de la noche de la misma forma. La hora de dormir es otra despedida, y un niño de un año que está pegado a ti de día a menudo lo está también a las siete de la tarde. Una rutina fija y corta, la misma frase de buenas noches y una visita breve y aburrida si te llama ("Estoy aquí. Es hora de dormir. Buenas noches") le tranquilizan sin convertir la cuna en una negociación. Si los despertares son nuevos e intensos, busca primero la causa durante el día: empezar la guardería a menudo se nota por la noche.
Qué evitar
Entretenerte o volver para un último abrazo. Cada vuelta después de la despedida le enseña que llorar más fuerte te hace regresar, así que la siguiente despedida será más larga. Si ya te has despedido, vete.
Sobornar o distraer con chucherías. "Si dejas de llorar te doy una galleta" convierte la despedida en un trato y les da un propósito a las lágrimas. El consuelo y una entrega rápida funcionan mejor y no hay que ir reforzándolos.
Quitarle importancia a la emoción. "No pasa nada, no seas tonto" se dice con cariño, pero deja al niño solo con una emoción que todavía no puede expresar con palabras. Nombrarla no cuesta nada y le ayuda a aprender a manejarla.
Cambiar a menudo de cuidadores o de centro. Un niño de un año necesita tiempo para construir confianza con cada adulto nuevo. Siempre que puedas, mantén a la misma educadora de referencia, canguro o abuelo, y evita cambiar de arreglo en el mismo mes que otro gran cambio.
Dejar que se note tu preocupación en la puerta. Los niños pequeños leen las caras. Si se te ve con dudas, te quedas mirando por la ventana o llamas al centro cada veinte minutos, tu peque capta que hay algo que temer. Guarda la preocupación para el coche, y llama una sola vez a la hora que hayas acordado con quien le cuida.
Cuándo buscar ayuda
Es de esperar que haya algunas lágrimas en las despedidas durante unas semanas después de empezar la guardería. Habla con tu pediatra, tu enfermera de pediatría o tu médico de familia si:
- el malestar no ha disminuido nada tras varias semanas de adaptación constante y sin prisas, y tu peque sigue alterado durante casi toda la jornada en lugar de unos minutos;
- su sueño o su alimentación se han visto muy afectados durante más de un par de semanas, o parece retraído y apagado más que disgustado;
- notas que pierde habilidades que ya tenía, como palabras que decía o volver a gatear después de caminar;
- parece igual de contento con cualquiera y nunca acude a ti para consolarse cuando se hace daño o se asusta;
- sientes ansiedad, tristeza o culpa persistentes por la separación. Tus emociones importan por sí mismas, y además son parte de aquello a lo que tu peque responde.
Fuentes
- Academia Americana de Pediatría, HealthyChildren.org, "How to Ease Your Child's Separation Anxiety"
- NHS, "Separation anxiety" (Your baby's development, Behaviour)
- Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC), "Positive Parenting Tips: Toddlers (1–2 years of age)"