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13–14 anos

Amizade e Pertença aos 13 e 14 Anos: Quando o Grupo Muda e o Seu Filho Se Sente de Fora

Aos 13 ou 14 anos, uma amizade que parecia inabalável pode acabar num fim de semana, um grupo que era "nós" pode tornar-se discretamente "eles", e o seu filho pode chegar a casa a dizer que ninguém o percebe, ou ir direto para o quarto sem dizer nada. Talvez ouça falar de almoços sozinho no refeitório ou de um melhor amigo que agora se senta noutro lado. É doloroso de ver, e é também uma das experiências mais comuns do início da adolescência. A maior parte passa, e a forma como reage pode tornar essa passagem mais fácil.

Porque acontece nesta idade

No início da adolescência, pertencer deixa de ser um extra agradável e passa a ser uma necessidade central. Nesta idade, os sistemas sociais do cérebro estão invulgarmente sensíveis a sinais de aceitação e de exclusão, e ficar de fora é sentido como uma ameaça real e não como uma pequena desilusão. É por isso que uma mensagem sem resposta pode deitar um adolescente abaixo uma noite inteira, e é por isso que "ignora" não resulta.

Ao mesmo tempo, as amizades reorganizam-se. No primeiro ciclo, os amigos eram muitas vezes quem morava perto. Aos 13 e 14 anos, as amizades formam-se à volta de interesses, sentido de humor, valores e da identidade que o seu filho está a experimentar, e tudo isso muda depressa. Os grupos separam-se e voltam a formar-se, e um adolescente que não mudou muito pode descobrir que o grupo seguiu sem ele. Nada disto é um veredicto sobre o seu filho.

As amizades a dois, nesta idade, podem ser intensas. Duas pessoas podem ser inseparáveis durante meses e depois zangar-se de forma brusca, e o fim pode ser vivido como um luto. A mudança de escola dispersa as amizades antigas, e as redes sociais tornam o estatuto visível: quem estava na festa, quem está no grupo de conversa, quem foi identificado na fotografia. O seu filho pode assistir à exclusão em tempo real, a partir do quarto.

Há duas ideias que vale a pena guardar. A solidão nesta idade é comum, dolorosa e normalmente temporária; para a maioria dos jovens, o panorama social está bastante diferente um ou dois anos depois. E alguns adolescentes preferem mesmo um ou dois amigos próximos a um grupo grande. Estar tranquilamente satisfeito com um círculo pequeno não é um problema a resolver.

O que ajuda

Ouça sem tentar resolver e dê nome ao sentimento. Quando o seu filho lhe contar que algo o magoou, experimente nomeá-lo antes de mais nada: "Ficar de fora daquele grupo magoou mesmo." Depois espere. Se ele quiser ideias, vai pedi-las; se só queria que soubesse, já fez a coisa mais útil. Um adolescente que recebe um plano de cada vez que fala deixa de contar.

Ajude-o a pertencer a mais do que um sítio. Quando um grupo é o mundo social inteiro, ser posto de parte é uma catástrofe. Um clube, um desporto, um grupo de teatro, um part-time ao sábado, primos da mesma idade ou uma comunidade online à volta de um interesse verdadeiro, como um jogo, uma série ou fazer música, dão cada um deles um lugar separado a que pertencer. As amizades online podem ser amizades verdadeiras; o cuidado é o mesmo que teria com qualquer amigo que ainda não conhece: saber onde o seu filho passa o tempo e manter a conversa aberta. Se ele estiver reticente em experimentar algo novo, aponte baixo: uma sessão, sem obrigação de voltar.

Treine pequenos passos de aproximação, não grandes planos. "Faz novos amigos" é uma instrução grande demais para qualquer pessoa. Divida-a em algo que possa acontecer na terça-feira: "Pergunta à Inês se ela vai àquilo na sexta." "Hoje senta-te com o pessoal da tua turma de Artes." Os passos pequenos resultam mais vezes, e cada sucesso facilita o seguinte. Se um correr mal, trate-o como informação: "Então a Inês não estava para aí virada. Quem mais estava por lá?"

Faça da casa um sítio onde ele pertence de certeza. O mesmo lugar à mesa, um pequeno-almoço de domingo, uma boleia para casa que aparece sempre, uma piada da família: os rituais dizem a um adolescente que aqui, pelo menos, o seu lugar não está em causa. Receba os amigos dele com comida e sem interrogatórios, e deixe-o ver que gosta das pessoas de quem ele gosta.

Não diga mal do amigo que o magoou. É tentador dizer o que pensa do amigo que o pôs de parte ou deixou de responder. Resista. As amizades nesta idade vão rodando; o mesmo amigo pode voltar na semana seguinte, e o seu filho vai lembrar-se do que disse e ficar menos disposto a contar-lhe da próxima vez.

Distinga entre um amigo preocupante e um amigo que não escolheria. Um amigo barulhento, desarrumado ou simplesmente diferente do que teria escolhido não é motivo de preocupação. Um amigo que goza com o seu filho, o isola dos outros, o empurra para o álcool ou as drogas, ou o deixa sempre pior depois de cada contacto, é. No primeiro caso, não diga nada. No segundo, descreva o comportamento que vê e pergunte como é que ele se sente, em vez de proibir a amizade de imediato.

Mantenha contacto com a escola quando um padrão o preocupar. Se o seu filho almoça sozinho todos os dias, está a ser excluído de propósito, ou a mudança já dura há várias semanas, é razoável uma conversa discreta com o diretor de turma. A escola vê o mapa social de uma forma que os pais não conseguem, e muitas vezes pode ajustar lugares ou grupos sem que o seu filho seja apontado.

Mostre a amizade e a reconciliação na sua própria vida. Os adolescentes aprendem como funciona a amizade a observar. Deixe-o vê-lo combinar planos com um amigo, cumpri-los, pedir desculpa depois de um desentendimento e falar com gentileza de quem não está presente. Se já passou pelo fim de uma amizade, dizê-lo em poucas palavras, sem o transformar numa lição, pode ser um alívio para ele ouvir.

O que evitar

Fabricar amizades. Combinar encontros com o filho de amigos seus, ou contactar outros pais para resolver uma zanga, raramente resulta nesta idade e pode envergonhar muito o seu filho. As amizades agora são dele; a sua tarefa é alargar o campo.

"Vais fazer novos amigos" como única resposta. É verdade, mas não é essa a questão. Dito cedo demais, diz ao seu filho que a amizade pela qual está de luto não tinha importância. Acompanhe primeiro a perda.

Desvalorizar as amizades online como se não fossem reais. Para muitos adolescentes, sobretudo os que se sentem desencaixados na escola, uma comunidade online à volta de um interesse é onde são mais eles próprios. Trate-a com o mesmo interesse e o mesmo cuidado normal que qualquer outra amizade.

Proibir um amigo sem mais. A não ser que haja uma razão real de segurança, uma proibição costuma tirar a amizade da sua vista em vez de a acabar, e ensina o seu filho a esconder-lhe coisas. Em vez disso, ponha limites a atividades e sítios.

Interrogatórios depois das aulas. "Com quem te sentaste? Alguém falou contigo?" todas as tardes faz de um dia solitário um teste chumbado. Pergunte uma vez, com leveza, e deixe o resto surgir de lado, no carro ou à hora de deitar.

Fazer dele o projeto da família. Um adolescente que sente que a casa inteira está preocupada com a sua vida social conclui que o problema deve ser maior do que pensava. Guarde a preocupação quase toda para si e mantenha o resto da vida normal.

Quando procurar ajuda

Fale com o médico de família, com um psicólogo ou com a escola se:

Fontes

Este guia é informação geral e não substitui aconselhamento médico ou psicológico. Se estiver preocupado com o seu filho, fale com o médico ou com outro profissional.