ParentAI
‹ كل الأدلة

8–10 سنوات

"أنا بخير": كيف تساعد طفلك بين الثامنة والعاشرة على وضع مشاعره في كلمات

في مكان ما بين الثامنة والعاشرة، يبدأ كثير من الأطفال الذين كانوا يخبرونك بكل شيء بالرد بـ"أنا بخير" وإغلاق باب غرفتهم. بعضهم يكتم الأشياء أيامًا ثم ينفجر بسبب قلم ضائع، وبعضهم يبكي بسهولة ويخجل من ذلك أشد الخجل، وبعضهم يبدو واضحًا أن شيئًا يشغل باله لكنه لا يجد له كلمة واحدة. لا شيء من هذا يعني أنك فقدته. بل يعني أنه ينمو ليصبح شخصًا أكثر خصوصية وأكثر وعيًا بذاته، وأن طريقتك في الحديث عن المشاعر يجب أن تنمو معه.

لماذا يحدث هذا في هذا العمر

أكبر تغيير في هذه السنوات هو الوعي بالذات أمام الآخرين. طفل الثامنة إلى العاشرة يدرك بحدة أنه مراقَب ومحكوم عليه، خاصة من الأطفال الآخرين، وقد لاحظ أي المشاعر تجعل الآخرين يضحكون منه. البكاء أمام الصف، أو الاعتراف بأنه يشتاق إلى والديه حين يبيت عند صديق، صار له ثمن اجتماعي بالكاد كان طفل السادسة يلحظه. لذلك قد يبذل الطفل الذي يشعر بالكثير جهدًا كبيرًا كي لا يُظهر شيئًا.

والرسائل عن المشاعر المقبولة تبدأ هنا أيضًا بترك أثرها. "الكبار لا يبكون"، "الأولاد لا ينزعجون من شيء كهذا"، "البنات لا يجب أن يفقدن أعصابهن": تصل هذه إلى الأطفال عبر الأقران والمدربين والشاشات، وأحيانًا في البيت دون أن يقصد أحد الأذى. والطفل الذي يتشرب هذه القواعد لا يتوقف عن الشعور، بل يفقد الإذن بإظهاره.

وفي الوقت نفسه تصبح المشاعر ذاتها أكثر تعقيدًا. إلى جانب الحزن والغضب والخوف البسيطة، يجلب هذا العمر الخجل والغيرة والشعور بالذنب ولسعة الاستبعاد الخاصة. ومفرداته العاطفية تتأخر عادة، فقد يجلس طفل في التاسعة على عقدة من الإحراج والحسد بعد حفلة صديق دون كلمة أفضل من "سيئ" ليصفها. وحين لا تستطيع المشاعر الخروج كلمات، تخرج من جانب آخر: عصبية، أو انفعال على الإخوة، أو دموع بسبب الواجبات، أو صداع وآلام بطن في صباحات المدرسة. ولدى بعض الأطفال تبدأ أولى التغيرات الهرمونية للبلوغ قرب نهاية هذه الفترة، فتضيف تقلبات مزاج تفاجئ الجميع، بمن فيهم الطفل نفسه.

أن يريد حياة داخلية تكون له وحده خطوة صحية، لا رفض لك. والهدف ليس استعادة الطفل الذي كان يخبرك بكل شيء، بل أن تبقى الشخص الذي يلجأ إليه حين يكون الأمر مهمًا.

ما الذي يساعد

تحدثا جنبًا إلى جنب، مع افتتاحية بلا ضغط. "اجلس، يجب أن نتحدث" تجعل معظم الأطفال في هذا العمر ينغلقون؛ فالتواصل البصري المباشر والصمت المنتظِر يبدوان كمقابلة. المشاعر تظهر أسهل بكثير حين تكون الأيدي والعيون مشغولة: في السيارة، أو في نزهة، أو أثناء تقطيع الخضار، أو في الدقائق الأخيرة قبل النوم والضوء مطفأ. استبدل "كيف كانت المدرسة؟" التي تستدعي "جيدة" بسؤال له بنية جاهزة: "قيّم يومك من عشرة"، "ما أسوأ جزء وما أفضل جزء؟" وإن كانت الإجابة "ستة"، فقل: "ما الذي أنقص الأربعة؟" ثم انتظر. ثوانٍ قليلة من الصمت كثيرًا ما تكون اللحظة التي تُحسم فيها الإجابة الحقيقية.

عبّر عن مشاعرك بالكلمات، بصوت مسموع. يتعلم الأطفال لغة المشاعر في الغالب بسماعها تُستخدم في أمور عادية. "أنا محبط لأن الرحلة أُلغيت. أحتاج دقيقة، ثم سأفكر فيما يمكننا فعله بدلًا منها." اجعلها صغيرة ويومية، لا اعترافًا بهموم الكبار. ومن المهم جدًا أن يفعل الرجال في حياة طفلك هذا أيضًا، وأن يُرَوا أحيانًا متأثرين أو قلقين أو دامعين دون أن يعامل أحد ذلك كأمر غريب. قل بوضوح، للأبناء والبنات على حد سواء: "الجميع يبكون، وأنا منهم؛ هذا ما تفعله الأجساد بالشعور الكبير"، واحرص على أن تلقى الدموع رد الفعل نفسه في البيت أيًّا كان الطفل الذي يبكي.

ابنِ المفردات عن قصد. اطبع عجلة المشاعر وألصقها على الثلاجة، وحين تأتي كلمة "سيئ" اطلب منه أن يشير إلى أقرب كلمة. والكتب والأفلام والرياضة مليئة بالمادة: "ماذا تظن أنها شعرت حين اختارت صديقتها الفريق الآخر؟" الحديث عن خجل شخصية أو غيرتها أكثر أمانًا بكثير من الحديث عن خجله هو، ويضع الكلمات في متناوله لاحقًا. وتسمية الشعور بدقة تنزع عنه بعض حرارته.

صادق على الشعور أولًا، ثم اسأل ماذا يريد. حين يخرج شيء، قاوم القفز إلى الحلول. أعده إليه: "يبدو هذا ظلمًا فعلًا"، "لا عجب أنك انزعجت"، "كنت سأشعر بالإحراج أيضًا." ثم اسأل: "هل تريد أفكارًا، أم تريدني أن أستمع فقط؟" كثير من الأطفال يريدون فقط أن يُسمَعوا، والوالد الذي يصلح بسرعة كبيرة يعلّمهم أن الانفتاح يقود إلى محاضرة.

اقبل كل شعور، ووجّه طريقة التعبير عنه. الخط الذي ترسمه بين ما يشعر به وما يفعله به. "لا بأس أن تكون غاضبًا جدًا من أختك. ليس مقبولًا أن ترمي الأشياء. تستطيع أن تضرب الأرض بقدمك، أو تخبرني كم أنت غاضب، أو تذهب وتضرب وسادتك." أعطه قائمة قصيرة من المنافذ المقبولة وتدرّبا عليها في لحظات الهدوء، كي يكون لعبارة "اذهب واهدأ" مضمون.

احترم خصوصيته وقدّم قنوات أخرى. بعض الأطفال لن يكونوا كثيري الكلام أبدًا، وبعض المشاعر أسهل في الكتابة أو الرسم أو في قولها لشخص غير الوالدين. دفتر يكون له وحده، أو كراسة رسم، أو جد أو جدة، أو مدرب أو معلم يثق به، كلها طرق جيدة. قلها صراحة: "لست مضطرًا إلى إخباري بكل شيء. أريد فقط أن أعرف إن كان هناك خطب حقيقي، وإن فضّلت أن تخبر جدتك أو تكتبه فلا بأس بذلك أيضًا." وإن كان طفلك يخجل من البكاء في المدرسة، فساعده على التخطيط له بدل كبته: شربة ماء، ومعلم يستطيع الذهاب إليه، والتذكير بأن معظم زملائه بكوا في المدرسة أيضًا.

ما الذي يجب تجنبه

الاستجواب، أو الضغط بعد الرفض. سلسلة أسئلة لحظة دخوله تجعل الانغلاق الطريقة الوحيدة لنيل بعض الهدوء، والإلحاح بعد "لا أريد أن أتحدث عن هذا" يجلب عادة بابًا يُصفق. سؤال واحد جيد، ثم "حسنًا، أنا هنا حين تكون مستعدًا"، وكثيرًا ما تأتي الإجابة وقت النوم أو في السيارة في اليوم التالي.

"أنت بخير" و"لا تكن سخيفًا". تُقالان للطمأنة، لكنهما تخبران الطفل أن شعوره خاطئ أو مبالغ فيه. فيتعلم أن يخفيه، لا أن يتوقف عن الشعور به.

معاقبة الشعور بدل السلوك. إرسال الطفل إلى غرفته لأنه غاضب، لا لما فعله وهو غاضب، يعلّمه أن الغضب نفسه جريمة. والنتيجة عادة طفل غاضب بالقدر نفسه صار الآن يخفي غضبه.

السخرية من الدموع، أو إفشاء أسراره. مزحة عن كونه بكّاءً، أو قلقه يُعاد سرده للأقارب على مسمع منه، يغلقان الباب أسرع من أي شيء تقريبًا. ما يخبرك به يبقى عندك ما لم تكن سلامته على المحك، ويجب أن يعرف أن هذه هي القاعدة.

متى تطلب المساعدة

الأسابيع الهادئة ومراحل التذمر جزء من النمو. تحدّث إلى طبيب العائلة أو طبيب الأطفال أو مختص في الصحة النفسية للأطفال إن لاحظت:

وإن آذى طفلك نفسه يومًا عمدًا، أو قال أي شيء عن عدم رغبته في الحياة، فخذ ذلك بجدية في كل مرة. ابقَ هادئًا، وأخبره أنك سعيد لأنه أخبرك، وتواصل مع مختص في اليوم نفسه؛ وإن اعتقدت أنه في خطر مباشر فاتصل بخدمات الطوارئ المحلية.

المصادر

هذا الدليل معلومات عامة ولا يغني عن الاستشارة الطبية أو النفسية. إذا كنت قلقًا على طفلك، فتحدّث مع طبيب أو مختص.