ParentAI
‹ Tüm rehberler

8–10 yaş

"İyiyim": 8-10 Yaşındaki Çocuğunuzun Duygularını Kelimelere Dökmesine Yardım Etmek

Sekiz ile on yaş arasında bir yerde, eskiden size her şeyi anlatan pek çok çocuk "İyiyim" diye cevap verip yatak odasının kapısını kapatmaya başlar. Kimisi günlerce içinde tutar, sonra kaybolan bir kalem yüzünden patlar; kimisi kolayca ağlar ve bundan çok utanır; kimisinin aklını bir şeyin meşgul ettiği belli olur ama bunun için tek bir kelime bulamaz. Bunların hiçbiri onu kaybettiğiniz anlamına gelmez. Daha içe dönük, kendinin daha farkında bir insana dönüştüğü anlamına gelir; duygular hakkında konuşma biçiminizin de onunla birlikte büyümesi gerekir.

Bu yaşta neden oluyor

Bu yıllardaki en büyük değişim öz bilinçtir. Sekiz-on yaşındaki bir çocuk, özellikle diğer çocuklar tarafından izlendiğinin ve yargılandığının keskin biçimde farkındadır ve hangi duyguların alay konusu olduğunu fark etmiştir. Sınıfın önünde ağlamak ya da pijama partisinde annesini özlediğini itiraf etmek, altı yaşındaki bir çocuğun neredeyse hiç fark etmediği bir sosyal bedel taşır artık. Bu yüzden çok şey hisseden bir çocuk hiçbir şey göstermemek için büyük çaba harcayabilir.

Hangi duyguların kabul edilebilir olduğuna dair mesajlar da burada etkisini göstermeye başlar. "Koca çocuk ağlamaz", "Erkek adam buna üzülmez", "Kız dediğin öfkelenmez" gibi sözler çocuklara arkadaşlarından, antrenörlerden ve ekranlardan, bazen de kimse kötü niyetli olmadan evden ulaşır. Bu kuralları içselleştiren bir çocuk duyguları yaşamayı bırakmaz; sadece onları gösterme iznini kaybeder.

Aynı zamanda duyguların kendisi de karmaşıklaşır. Düz üzüntü, öfke ve korkunun yanında bu yaş utanç, kıskançlık, suçluluk ve dışlanmanın kendine özgü acısını getirir. Duygu dağarcıkları genellikle geriden gelir; dokuz yaşındaki bir çocuk bir arkadaşının doğum günü partisinden sonra utanç ve kıskançlıktan bir düğümle oturuyor olabilir ve bunun için "kötü"den daha iyi bir kelimesi yoktur. Duygular kelime olarak çıkamadığında dolambaçlı yollardan çıkar: huysuzluk, kardeşlere çıkışmak, ödev başında gözyaşları, okul sabahları baş ve karın ağrıları. Bazı çocuklarda ergenliğin ilk hormonal değişimleri bu dönemin sonuna doğru başlar ve çocuğun kendisi de dahil herkesi şaşırtan duygu dalgalanmaları ekler.

Yalnızca kendine ait bir iç dünya istemek sağlıklı bir adımdır, sizi reddetmek değil. Amaç size her şeyi anlatan çocuğu geri getirmek değil; önemli olduğunda gittiği kişi olarak kalmaktır.

Ne işe yarar

Yan yana ve baskısız bir girişle konuşun. "Otur, konuşmamız lazım" bu yaştaki çocukların çoğunu kapatır; doğrudan göz teması ve beklenti dolu bir sessizlik sorgu gibi gelir. Eller ve gözler meşgulken duygular çok daha kolay yüzeye çıkar: arabada, yürüyüşte, salata doğrarken ya da yatmadan önce ışık kapalıyken son birkaç dakikada. "İyi" cevabını davet eden "Okul nasıldı?" yerine içinde bir yapı olan bir soru sorun: "Bugüne ondan kaç verirsin?", "Günün en kötü ve en güzel anı neydi?" Cevap "altı" ise "O dördü ne götürdü?" deyin ve bekleyin. Birkaç saniyelik sessizlik çoğu zaman asıl cevabın karara bağlandığı andır.

Duygularınızı yüksek sesle, kelimelerle gösterin. Çocuklar duygu dilini çoğunlukla sıradan şeyler hakkında kullanıldığını duyarak öğrenir. "Gezinin iptal olmasına üzüldüm. Biraz kendime geleyim, sonra yerine ne yapabileceğimizi düşüneceğim." Küçük ve gündelik tutun; yetişkin kaygılarının itirafı değil. Çocuğunuzun hayatındaki erkeklerin de bunu yapması ve zaman zaman duygulandıklarının, endişelendiklerinin ya da gözlerinin dolduğunun, kimse bunu tuhaf karşılamadan görülmesi son derece önemlidir. Kızınıza da oğlunuza da açıkça söyleyin: "Herkes ağlar, ben de dahil; büyük bir duygu karşısında beden bunu yapar." Evde hangi çocuk ağlarsa ağlasın gözyaşlarının aynı tepkiyle karşılandığından emin olun.

Kelime dağarcığını bilinçli olarak geliştirin. Bir duygu çarkı yazdırıp buzdolabına asın; "kötü" kelimesi geçtiğinde ondan en yakın kelimeyi göstermesini isteyin. Kitaplar, filmler ve spor malzemeyle doludur: "Arkadaşı diğer takımı seçtiğinde sence ne hissetti?" Bir karakterin utancı ya da kıskançlığı hakkında konuşmak, kendininki hakkında konuşmaktan çok daha güvenlidir ve o kelimeleri sonrası için el altına koyar. Bir duyguyu doğru adlandırmak onun ateşini biraz düşürür.

Önce onaylayın, sonra ne istediğini sorun. Bir şey anlatıldığında hemen çözüme atlamaya direnin. Geri yansıtın: "Bu gerçekten çok haksızlık gibi duruyor", "Üzülmene hiç şaşırmadım", "Ben de utanırdım." Sonra sorun: "Fikir mi istersin, yoksa sadece dinlememi mi?" Pek çok çocuk yalnızca duyulmak ister; çok hızlı çözen bir ebeveyn, açılmanın bir nasihatle sonuçlandığını öğretir.

Her duyguyu kabul edin; ifadesine yön verin. Çizilecek çizgi, hissettikleriyle o hisle ne yaptığı arasındadır. "Kardeşine çok kızman normal. Bir şeyler fırlatman normal değil. Ayağını yere vurabilir, bana ne kadar kızgın olduğunu anlatabilir ya da gidip yastığını yumruklayabilirsin." Ona kabul edilebilir yolların kısa bir listesini verin ve bunları sakin anlarda alıştırma yapın ki "Git biraz sakinleş" sözünün bir içeriği olsun.

Mahremiyetine saygı gösterin ve başka yollar sunun. Bazı çocuklar hiçbir zaman çok konuşkan olmayacak, bazı duyguları da yazmak, çizmek ya da ebeveyn olmayan birine söylemek daha kolaydır. Yalnızca kendisine ait bir defter, bir çizim defteri, bir büyükanne ya da büyükbaba, güvendiği bir antrenör veya öğretmen, hepsi iyi yollardır. Bunu açıkça söyleyin: "Bana her şeyi anlatmak zorunda değilsin. Sadece gerçekten kötü bir şey olursa bilmek isterim; babaannene anlatmayı ya da yazmayı tercih edersen o da olur." Çocuğunuz okulda ağlamaktan utanıyorsa, bastırmak yerine bunun için plan yapmasına yardım edin: bir bardak su, gidebileceği bir öğretmen ve sınıf arkadaşlarının çoğunun da okulda ağlamış olduğunu hatırlatmak.

Nelerden kaçınmalı

Sorguya çekmek ya da hayır dedikten sonra üstelemek. Kapıdan girer girmez art arda sorulan sorular, biraz huzur bulmanın tek yolunu kapanmak haline getirir; "Bunun hakkında konuşmak istemiyorum"dan sonra üstelemek de genellikle çarpılan bir kapıyla sonuçlanır. Tek bir iyi soru, sonra "Tamam, hazır olduğunda buradayım" deyin; cevap çoğu zaman yatarken ya da ertesi gün arabada gelir.

"Bir şeyin yok" ve "Saçmalama". Rahatlatmak için söylenen bu sözler çocuğa duygusunun yanlış ya da abartılı olduğunu söyler. Duyguyu yaşamayı bırakmayı değil, saklamayı öğrenir.

Davranış yerine duyguyu cezalandırmak. Bir çocuğu öfkeliyken yaptığı şey için değil de öfkeli olduğu için odasına göndermek, öfkenin kendisinin suç olduğunu öğretir. Genellikle aynı derecede öfkeli, ama artık bunu saklayan bir çocuk ortaya çıkarır.

Gözyaşlarıyla dalga geçmek ya da sırlarını başkalarına anlatmak. "Sulu göz" diye bir şaka ya da duyabileceği yerde akrabalara anlatılan bir endişesi, kapıyı neredeyse her şeyden daha hızlı kapatır. Güvenliği söz konusu olmadıkça size anlattıkları sizde kalır ve kuralın bu olduğunu bilmelidir.

Ne zaman destek almalı

Sessiz haftalar ve huysuz dönemler büyümenin bir parçasıdır. Şunları fark ederseniz aile hekiminizle, çocuk doktorunuzla ya da bir çocuk ruh sağlığı uzmanıyla konuşun:

Çocuğunuz kendine bilerek zarar verirse ya da yaşamak istemediğine dair herhangi bir şey söylerse, bunu her seferinde ciddiye alın. Sakin kalın, size söylediği için memnun olduğunuzu söyleyin ve aynı gün bir uzmanla iletişime geçin; hemen tehlikede olduğunu düşünüyorsanız 112'yi arayın.

Kaynaklar

Bu rehber genel bilgilendirme amaçlıdır; tıbbi veya psikolojik tavsiye yerine geçmez. Çocuğunuz için endişeleniyorsanız bir doktora ya da uzmana danışın.