ParentAIAlgures entre os oito e os dez anos, muitas crianças que antes lhe contavam tudo começam a responder "Estou bem" e a fechar a porta do quarto. Algumas guardam as coisas durante dias e depois explodem por causa de um lápis perdido; outras choram com facilidade e morrem de vergonha disso; outras têm claramente alguma coisa na cabeça, mas não encontram uma única palavra para ela. Nada disto significa que as perdeu. Significa que estão a tornar-se pessoas mais reservadas e mais conscientes de si, e que a forma como fala de sentimentos precisa de crescer com elas.
Porque acontece nesta idade
A maior mudança destes anos é a autoconsciência. Uma criança de oito a dez anos tem uma noção aguda de ser observada e julgada, sobretudo por outras crianças, e já percebeu que sentimentos dão direito a gozo. Chorar à frente da turma ou admitir que tem saudades dos pais numa noite em casa de um amigo tem agora um custo social que aos seis anos mal se notava. Por isso, uma criança que sente muito pode esforçar-se imenso para não mostrar nada.
É também aqui que as mensagens sobre que sentimentos são aceitáveis começam a pesar. "Os crescidos não choram", "os rapazes não ficam assim por isso", "as meninas não se devem zangar" chegam às crianças através dos colegas, dos treinadores e dos ecrãs, e às vezes em casa, sem que ninguém queira fazer mal. Uma criança que absorve estas regras não deixa de ter os sentimentos; perde apenas a autorização para os mostrar.
Ao mesmo tempo, os próprios sentimentos estão a ficar mais complicados. A par do triste, zangado e assustado, esta idade traz vergonha, ciúme, culpa e a dor muito particular de ficar de fora. O vocabulário emocional costuma ficar para trás, e uma criança de nove anos pode estar com um nó de vergonha e inveja depois da festa de um amigo sem melhor palavra para isso do que "mal". Quando os sentimentos não conseguem sair em palavras, saem de lado: irritabilidade, respostas tortas aos irmãos, lágrimas por causa dos trabalhos de casa, dores de cabeça e de barriga nas manhãs de escola. Em algumas crianças, as primeiras alterações hormonais da puberdade começam perto do fim desta fase e trazem mudanças de humor que surpreendem toda a gente, incluindo a própria criança.
Querer uma vida interior só sua é um passo saudável, não uma rejeição. O objetivo não é recuperar a criança que lhe contava tudo; é continuar a ser a pessoa a quem ela recorre quando é importante.
O que ajuda
Converse lado a lado, com uma pergunta leve para começar. "Senta-te, temos de falar" faz a maioria das crianças desta idade fechar-se; o contacto visual direto e uma pausa à espera parecem um interrogatório. Os sentimentos vêm ao de cima com muito mais facilidade quando as mãos e os olhos estão ocupados: no carro, num passeio, a descascar legumes ou nos últimos minutos da hora de deitar, de luz apagada. Troque "Como correu a escola?", que convida ao "bem", por uma pergunta com estrutura: "Dá uma nota de zero a dez ao teu dia", "Qual foi a pior parte e a melhor?" Se a resposta for "seis", diga "O que te tirou os outros quatro?" e espere. Alguns segundos de silêncio são muitas vezes o momento em que se decide a resposta verdadeira.
Dê o exemplo, dizendo os seus sentimentos em voz alta. As crianças aprendem a linguagem das emoções sobretudo ao ouvi-la usada em coisas do dia a dia. "Estou desiludida por a visita de estudo ter sido cancelada. Preciso de um minuto e depois penso no que podemos fazer em vez disso." Mantenha-o pequeno e quotidiano, não uma confissão de preocupações de adulto. É muito importante que os homens da vida do seu filho façam o mesmo, e que os vejam comovidos, preocupados ou com lágrimas de vez em quando sem que ninguém ache estranho. Diga claramente, a filhos e filhas, "Toda a gente chora, eu também; é o que o corpo faz com um sentimento grande", e garanta que as lágrimas têm a mesma reação em casa, seja qual for a criança a chorar.
Construa o vocabulário de propósito. Imprima uma roda dos sentimentos e cole-a no frigorífico; quando surgir o "mal", peça-lhe que aponte a palavra mais próxima. Livros, filmes e desporto estão cheios de material: "O que achas que ela sentiu quando a amiga escolheu a outra equipa?" Falar da vergonha ou do ciúme de uma personagem é muito mais seguro do que falar dos seus, e deixa as palavras ao alcance para mais tarde. Dar o nome certo a um sentimento tira-lhe parte da força.
Valide primeiro e depois pergunte o que ele quer. Quando alguma coisa vier ao de cima, resista a saltar para as soluções. Devolva o que ouviu: "Isso parece mesmo injusto", "Não admira que tenhas ficado chateado", "Eu também teria ficado envergonhada." Depois pergunte: "Queres ideias ou só queres que te ouça?" Muitas crianças só querem ser ouvidas, e um pai ou uma mãe que resolve depressa demais ensina-lhes que abrir-se dá direito a sermão.
Aceite todos os sentimentos; oriente a forma de os mostrar. A linha a traçar é entre o que sentem e o que fazem com isso. "Podes estar furioso com a tua irmã. Não podes atirar coisas. Podes bater o pé, dizer-me o quão zangado estás ou ir dar murros na almofada." Dê-lhe um pequeno menu de saídas aceitáveis e pratiquem-nas em momentos calmos, para que "vai acalmar-te" tenha algum conteúdo.
Respeite a privacidade e ofereça outros canais. Algumas crianças nunca serão grandes conversadoras, e alguns sentimentos são mais fáceis de escrever, desenhar ou dizer a alguém que não seja o pai ou a mãe. Um caderno só dela, um bloco de desenho, um avô ou uma avó, um treinador ou um professor de confiança são bons caminhos. Diga-o de forma explícita: "Não tens de me contar tudo. Só gostava de saber se alguma coisa estiver mesmo mal, e se preferires contar à avó ou escrever, também está bem." Se o seu filho tem vergonha de chorar na escola, ajude-o a preparar-se em vez de reprimir: um copo de água, um professor a quem pode recorrer e a lembrança de que a maioria dos colegas também já chorou na escola.
O que evitar
Interrogar, ou insistir depois de um não. Uma série de perguntas mal ele entra em casa faz com que fechar-se seja a única maneira de ter sossego, e insistir depois de "Não quero falar disso" costuma acabar numa porta a bater. Uma boa pergunta, depois "Está bem, estou aqui quando quiseres", e a resposta chega muitas vezes à hora de deitar ou no carro no dia seguinte.
"Tu estás bem" e "não sejas tonto". Ditas para tranquilizar, estas frases dizem à criança que o sentimento dela está errado ou é exagerado. Aprende a escondê-lo, não a deixar de o ter.
Castigar o sentimento em vez do comportamento. Mandar uma criança para o quarto por estar zangada, e não pelo que fez zangada, ensina que a raiva em si é um crime. Geralmente o resultado é uma criança igualmente zangada que agora o esconde.
Gozar com as lágrimas ou contar as suas confidências. Uma piada sobre ser chorão, ou uma preocupação contada aos familiares ao alcance dos ouvidos dele, fecha a porta mais depressa do que quase tudo. O que lhe conta fica consigo, a não ser que a segurança dele esteja em causa, e ele deve saber que essa é a regra.
Quando procurar ajuda
Semanas mais caladas e fases de mau feitio fazem parte de crescer. Fale com o médico de família, o pediatra ou um profissional de saúde mental infantil se notar:
- tristeza, irritabilidade ou isolamento que duram várias semanas e não apenas dias;
- perda de interesse pelos amigos e pelas atividades de que gostava;
- mudanças visíveis no sono ou no apetite;
- dores de cabeça, dores de barriga ou outras queixas físicas frequentes sem causa médica;
- uma grande quebra no envolvimento ou no esforço na escola, ou recusa em ir;
- conversas sobre odiar-se, não valer nada ou todos ficarem melhor sem ele.
Se alguma vez o seu filho se magoar de propósito, ou disser alguma coisa sobre não querer viver, leve-o a sério, sempre. Mantenha a calma, diga-lhe que ainda bem que lhe contou e contacte um profissional no mesmo dia; se achar que está em perigo imediato, contacte os serviços de emergência.
Fontes
- Centers for Disease Control and Prevention, "Positive Parenting Tips: Middle Childhood (9–11 years)"
- Centers for Disease Control and Prevention, "Positive Parenting Tips: Middle Childhood (6–8 years)"
- Academia Americana de Pediatria, HealthyChildren.org, "Helping Children Handle Stress"
- NHS, Every Mind Matters, "Children's mental health"