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8–10 Jahre

„Alles gut“: Wie Sie Ihrem 8- bis 10-jährigen Kind helfen, Gefühle in Worte zu fassen

Irgendwann zwischen acht und zehn antworten viele Kinder, die Ihnen früher alles erzählt haben, plötzlich mit „Alles gut“ und machen die Zimmertür zu. Manche fressen tagelang alles in sich hinein und explodieren dann wegen eines verlorenen Radiergummis; manche weinen schnell und schämen sich furchtbar dafür; manche haben ganz offensichtlich etwas auf dem Herzen, finden aber kein einziges Wort dafür. Nichts davon heißt, dass Sie Ihr Kind verloren haben. Es heißt, dass es zu einem Menschen heranwächst, der mehr für sich behält und sich selbst bewusster wahrnimmt – und die Art, wie Sie über Gefühle sprechen, muss mitwachsen.

Warum das in diesem Alter so ist

Die größte Veränderung dieser Jahre ist die Befangenheit. Ein Kind zwischen acht und zehn spürt sehr genau, dass es beobachtet und bewertet wird, vor allem von anderen Kindern, und hat gemerkt, für welche Gefühle man ausgelacht wird. Vor der Klasse zu weinen oder bei einer Übernachtung zuzugeben, dass man Mama oder Papa vermisst, hat jetzt einen sozialen Preis, den ein Sechsjähriges kaum bemerkt hat. So kann ein Kind, das viel fühlt, sich große Mühe geben, nichts zu zeigen.

Auch Botschaften darüber, welche Gefühle erlaubt sind, wirken jetzt stärker. „Große Kinder weinen nicht“, „Jungs regen sich über so was nicht auf“, „Mädchen werden nicht wütend“ – solche Sätze erreichen Kinder über Gleichaltrige, Trainer und Bildschirme, manchmal auch zu Hause, ohne dass jemand es böse meint. Ein Kind, das diese Regeln verinnerlicht, hört nicht auf, die Gefühle zu haben; es verliert nur die Erlaubnis, sie zu zeigen.

Gleichzeitig werden die Gefühle selbst vielschichtiger. Neben einfach traurig, wütend und ängstlich kommen in diesem Alter Scham, Eifersucht, Schuld und der ganz eigene Stich, ausgeschlossen zu werden. Der Gefühlswortschatz hinkt meist hinterher, sodass ein Neunjähriges nach der Geburtstagsfeier eines Freundes mit einem Knoten aus Peinlichkeit und Neid dasitzen kann und kein besseres Wort dafür hat als „blöd“. Wenn Gefühle nicht als Worte herauskommen, kommen sie auf Umwegen heraus: Gereiztheit, Anfauchen der Geschwister, Tränen bei den Hausaufgaben, Kopf- und Bauchschmerzen an Schulmorgen. Bei manchen Kindern beginnen gegen Ende dieses Zeitfensters die ersten hormonellen Veränderungen der Pubertät und bringen Stimmungsschwankungen, die alle überraschen, das Kind eingeschlossen.

Sich ein Innenleben zu wünschen, das nur einem selbst gehört, ist ein gesunder Schritt und keine Zurückweisung. Das Ziel ist nicht, das Kind zurückzubekommen, das Ihnen alles erzählt hat, sondern die Person zu bleiben, zu der es kommt, wenn es darauf ankommt.

Was hilft

Sprechen Sie nebeneinander, mit einem Einstieg ohne Druck. „Setz dich, wir müssen reden“ lässt die meisten Kinder in diesem Alter verstummen; direkter Blickkontakt und eine erwartungsvolle Pause fühlen sich an wie ein Verhör. Gefühle kommen viel leichter hoch, wenn Hände und Augen beschäftigt sind: im Auto, beim Spaziergang, beim Gemüseschnippeln oder in den letzten Minuten beim Zubettgehen mit ausgeschaltetem Licht. Tauschen Sie „Wie war’s in der Schule?“, das zu „gut“ einlädt, gegen eine Frage mit eingebauter Struktur: „Gib deinem Tag eine Note von eins bis zehn“ oder „Was war das Blödeste und was das Schönste?“ Lautet die Antwort „sechs“, fragen Sie: „Was hat die vier Punkte gekostet?“ – und warten Sie. Ein paar Sekunden Stille sind oft genau der Moment, in dem sich die echte Antwort entscheidet.

Sprechen Sie Ihre eigenen Gefühle laut aus. Kinder lernen die Sprache der Gefühle vor allem, indem sie hören, wie sie bei ganz alltäglichen Dingen benutzt wird. „Ich bin enttäuscht, dass der Ausflug ausfällt. Ich brauche kurz einen Moment, dann überlege ich, was wir stattdessen machen.“ Halten Sie es klein und alltäglich, keine Beichte erwachsener Sorgen. Es ist enorm wichtig, dass auch die Männer im Leben Ihres Kindes das tun und dabei gesehen werden, wie sie manchmal berührt, besorgt oder den Tränen nah sind, ohne dass jemand das seltsam findet. Sagen Sie Söhnen wie Töchtern klar: „Alle weinen, ich auch; so geht der Körper mit einem großen Gefühl um“, und sorgen Sie dafür, dass Tränen zu Hause gleich aufgenommen werden, egal welches Kind weint.

Bauen Sie den Wortschatz gezielt auf. Drucken Sie ein Gefühlsrad aus und hängen Sie es an den Kühlschrank; wenn „blöd“ kommt, bitten Sie Ihr Kind, auf das passendste Wort zu zeigen. Bücher, Filme und Sport sind voller Material: „Was glaubst du, wie sie sich gefühlt hat, als ihre Freundin ins andere Team gewählt hat?“ Über die Scham oder Eifersucht einer Figur zu sprechen, ist viel sicherer als über die eigene, und es legt die Worte für später bereit. Ein Gefühl genau zu benennen, nimmt ihm schon etwas von seiner Hitze.

Erst verstehen, dann fragen, was Ihr Kind möchte. Wenn doch etwas herauskommt, springen Sie nicht gleich zu Lösungen. Spiegeln Sie es zurück: „Das klingt echt unfair“, „Kein Wunder, dass du dich aufgeregt hast“, „Mir wäre das auch peinlich gewesen.“ Fragen Sie dann: „Willst du Ideen, oder soll ich einfach nur zuhören?“ Viele Kinder wollen nur gehört werden, und Eltern, die zu schnell reparieren, bringen ihnen bei, dass sich Öffnen in einer Predigt endet.

Nehmen Sie jedes Gefühl an und lenken Sie den Ausdruck. Die Grenze verläuft zwischen dem, was Ihr Kind fühlt, und dem, was es damit tut. „Du darfst stinksauer auf deine Schwester sein. Du darfst nicht mit Sachen werfen. Du kannst stampfen, mir sagen, wie wütend du bist, oder in dein Kissen boxen.“ Geben Sie ihm eine kleine Auswahl erlaubter Ventile und üben Sie sie in ruhigen Momenten, damit „Geh dich erst mal beruhigen“ einen Inhalt hat.

Respektieren Sie die Privatsphäre und bieten Sie andere Wege an. Manche Kinder werden nie große Redner, und manche Gefühle lassen sich leichter aufschreiben, malen oder jemandem sagen, der nicht Mutter oder Vater ist. Ein Notizbuch, das nur ihm gehört, ein Zeichenblock, Oma oder Opa, eine Trainerin oder ein Lehrer, dem es vertraut – all das sind gute Wege. Sagen Sie es ausdrücklich: „Du musst mir nicht alles erzählen. Ich möchte nur wissen, wenn etwas wirklich schlimm ist, und wenn du es lieber Oma erzählst oder aufschreibst, ist das auch in Ordnung.“ Schämt sich Ihr Kind, in der Schule zu weinen, helfen Sie ihm, sich darauf vorzubereiten, statt es zu unterdrücken: ein Schluck Wasser, eine Lehrkraft, zu der es gehen kann, und die Erinnerung, dass die meisten in der Klasse auch schon in der Schule geweint haben.

Was Sie vermeiden sollten

Ausfragen oder nach einem Nein weiterbohren. Eine Frage nach der anderen, sobald Ihr Kind zur Tür hereinkommt, macht Dichtmachen zum einzigen Weg zur Ruhe, und Nachhaken nach „Ich will nicht darüber reden“ endet meist mit einer zugeknallten Tür. Eine gute Frage, dann „Okay, ich bin da, wenn du so weit bist“ – und die Antwort kommt oft beim Zubettgehen oder am nächsten Tag im Auto.

„Ist doch nicht schlimm“ und „Stell dich nicht so an“. Als Beruhigung gemeint, sagen diese Sätze einem Kind, dass sein Gefühl falsch oder zu viel ist. Es lernt, das Gefühl zu verstecken, nicht, es nicht mehr zu haben.

Das Gefühl bestrafen statt das Verhalten. Ein Kind aufs Zimmer zu schicken, weil es wütend ist, statt für das, was es in der Wut getan hat, lehrt, dass Wut an sich ein Vergehen ist. Das Ergebnis ist meist ein Kind, das genauso wütend ist und es jetzt versteckt.

Sich über Tränen lustig machen oder Anvertrautes weitererzählen. Ein Witz über die „Heulsuse“ oder seine Sorge, die es in Hörweite der Verwandtschaft nacherzählt hört, schließt die Tür schneller als fast alles andere. Was Ihr Kind Ihnen erzählt, bleibt bei Ihnen, außer seine Sicherheit ist betroffen – und es sollte wissen, dass das die Regel ist.

Wann Sie Hilfe suchen sollten

Stille Wochen und mürrische Phasen gehören zum Großwerden. Sprechen Sie mit Ihrer Hausarzt- oder Kinderarztpraxis oder einer Fachperson für Kinder- und Jugendpsychotherapie, wenn Sie Folgendes bemerken:

Wenn Ihr Kind sich jemals absichtlich verletzt oder etwas darüber sagt, nicht mehr leben zu wollen, nehmen Sie das jedes Mal ernst. Bleiben Sie ruhig, sagen Sie ihm, dass Sie froh sind, dass es Ihnen das erzählt hat, und nehmen Sie noch am selben Tag Kontakt zu einer Fachperson auf; wenn Sie glauben, dass es in unmittelbarer Gefahr ist, rufen Sie den örtlichen Notruf.

Quellen

Dieser Ratgeber dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Ärztin, einen Arzt oder eine andere Fachperson.