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8–10 anni

"Sto bene": aiutare tuo figlio di 8-10 anni a mettere le emozioni in parole

Da qualche parte tra gli otto e i dieci anni, molti bambini che prima ti raccontavano tutto cominciano a rispondere "sto bene" e a chiudere la porta della camera. Alcuni si tengono tutto dentro per giorni e poi esplodono per una matita persa; altri piangono facilmente e se ne vergognano da morire; altri ancora hanno chiaramente qualcosa per la testa ma non trovano una sola parola per dirlo. Niente di tutto questo significa che li hai persi. Significa che stanno diventando persone più riservate e più consapevoli di sé, e il modo in cui parli di emozioni deve crescere insieme a loro.

Perché succede a questa età

Il cambiamento più grande di questi anni è l'imbarazzo di sentirsi osservati. Un bambino tra gli otto e i dieci anni è acutamente consapevole di essere guardato e giudicato, soprattutto dagli altri bambini, e ha notato quali emozioni ti fanno prendere in giro. Piangere davanti alla classe o ammettere che ti mancano i genitori a un pigiama party ora ha un costo sociale che a sei anni quasi non esisteva. Così un bambino che sente molto può impegnarsi tantissimo a non mostrare nulla.

Anche i messaggi su quali emozioni siano accettabili cominciano a farsi sentire. "I grandi non piangono", "i maschi non se la prendono per queste cose", "le femmine non devono arrabbiarsi" arrivano ai bambini tramite i compagni, gli allenatori e gli schermi, e a volte anche da casa senza che nessuno voglia fare del male. Un bambino che assorbe queste regole non smette di provare le emozioni; perde solo il permesso di mostrarle.

Nello stesso tempo le emozioni si fanno più complicate. Accanto a triste, arrabbiato e spaventato, questa età porta vergogna, gelosia, senso di colpa e il bruciore particolare dell'essere lasciati fuori. Il vocabolario emotivo di solito resta indietro, così un bambino di nove anni può ritrovarsi con un groviglio di imbarazzo e invidia dopo la festa di un amico e nessuna parola migliore di "male". Quando le emozioni non possono uscire come parole, escono di traverso: irritabilità, risposte brusche ai fratelli, lacrime sui compiti, mal di testa e mal di pancia nelle mattine di scuola. Per alcuni bambini, verso la fine di questa fase, iniziano i primi cambiamenti ormonali della pubertà, che aggiungono sbalzi d'umore capaci di sorprendere tutti, bambino compreso.

Volere una vita interiore tutta propria è un passo sano, non un rifiuto nei tuoi confronti. L'obiettivo non è riavere il bambino che ti raccontava tutto, ma restare la persona da cui torna quando conta.

Cosa aiuta

Parla fianco a fianco, con un'apertura leggera. "Siediti, dobbiamo parlare" fa ammutolire la maggior parte dei bambini di questa età; il contatto visivo diretto e una pausa carica di attesa sembrano un interrogatorio. Le emozioni affiorano molto più facilmente quando mani e occhi sono occupati: in macchina, durante una passeggiata, tagliando le verdure, o negli ultimi minuti prima di dormire a luce spenta. Sostituisci "Com'è andata a scuola?", che invita al "bene", con una domanda che ha già una struttura: "Che voto dai alla tua giornata da uno a dieci?", "Qual è stato il momento peggiore e quello migliore?" Se la risposta è "sei", chiedi "Cosa ha tolto gli altri quattro?" e poi aspetta. Qualche secondo di silenzio è spesso il momento in cui si decide la risposta vera.

Metti in parole le tue emozioni, ad alta voce. I bambini imparano il linguaggio delle emozioni soprattutto sentendolo usare per le cose di tutti i giorni. "Mi dispiace che la gita sia saltata. Ho bisogno di un minuto, poi penso a cosa possiamo fare invece." Tienilo piccolo e quotidiano, non una confessione di preoccupazioni da adulti. È importantissimo che lo facciano anche gli uomini nella vita di tuo figlio, e che li si veda a volte commossi, preoccupati o con le lacrime agli occhi senza che nessuno lo trovi strano. Dillo chiaramente, a figli e figlie allo stesso modo: "Piangono tutti, anche io; è quello che fa il corpo con un'emozione grande", e fai in modo che in casa le lacrime ricevano la stessa reazione chiunque sia a piangere.

Costruisci il vocabolario in modo intenzionale. Stampa una ruota delle emozioni e attaccala al frigorifero; quando salta fuori "male", chiedigli di indicare la parola più vicina. Libri, film e sport sono pieni di spunti: "Secondo te cosa ha provato quando la sua amica ha scelto l'altra squadra?" Parlare della vergogna o della gelosia di un personaggio è molto più sicuro che parlare delle proprie, e mette le parole a portata di mano per dopo. Dare il nome giusto a un'emozione le toglie un po' di calore.

Prima riconosci, poi chiedi cosa vuole. Quando qualcosa viene fuori, resisti alla tentazione di passare subito alle soluzioni. Rimandagli ciò che senti: "Sembra davvero ingiusto", "Per forza eri arrabbiato", "Anch'io mi sarei vergognato." Poi chiedi: "Vuoi qualche idea o vuoi solo che ti ascolti?" Molti bambini vogliono solo essere ascoltati, e un genitore che aggiusta tutto troppo in fretta insegna che aprirsi porta a una predica.

Accetta ogni emozione; guida il modo di esprimerla. Il confine da tracciare è tra ciò che prova e ciò che ne fa. "Va bene essere furioso con tua sorella. Non va bene lanciare le cose. Puoi pestare i piedi, dirmi quanto sei arrabbiato o andare a prendere a pugni il cuscino." Dagli un piccolo elenco di sfoghi accettabili e provateli nei momenti tranquilli, così "vai a calmarti" ha un contenuto.

Rispetta la sua riservatezza e offri altri canali. Alcuni bambini non saranno mai dei gran chiacchieroni, e certe emozioni sono più facili da scrivere, disegnare o dire a qualcuno che non sia un genitore. Un quaderno tutto suo, un album da disegno, un nonno, un allenatore o un'insegnante di cui si fida sono tutte buone strade. Diglielo esplicitamente: "Non devi raccontarmi tutto. Vorrei solo sapere se c'è qualcosa che non va davvero, e se preferisci dirlo alla nonna o scriverlo, va bene lo stesso." Se tuo figlio si vergogna di piangere a scuola, aiutalo a prepararsi invece di reprimere: un sorso d'acqua, un'insegnante da cui andare e il promemoria che quasi tutti i suoi compagni hanno pianto a scuola almeno una volta.

Cosa evitare

Fare il terzo grado, o insistere dopo un no. Una raffica di domande appena entra in casa rende la chiusura l'unico modo per avere un po' di pace, e insistere dopo "Non ne voglio parlare" di solito porta a una porta sbattuta. Una buona domanda, poi "Va bene, io ci sono quando vuoi", e la risposta spesso arriva all'ora di dormire o in macchina il giorno dopo.

"Ma stai bene" e "non fare lo sciocco". Pensate come rassicurazioni, queste frasi dicono al bambino che la sua emozione è sbagliata o eccessiva. Impara a nasconderla, non a smettere di provarla.

Punire l'emozione invece del comportamento. Mandare un bambino in camera perché è arrabbiato, invece che per ciò che ha fatto mentre era arrabbiato, insegna che la rabbia stessa è una colpa. Di solito si ottiene un bambino arrabbiato quanto prima, che ora lo nasconde.

Prenderlo in giro per le lacrime, o raccontare le sue confidenze. Una battuta sul "piagnone", o una sua preoccupazione raccontata ai parenti mentre lui sente, chiudono la porta più in fretta di quasi ogni altra cosa. Ciò che ti dice resta tra voi, a meno che non sia in gioco la sua sicurezza, e deve sapere che la regola è questa.

Quando chiedere aiuto

Settimane silenziose e fasi di malumore fanno parte del crescere. Parla con il medico di famiglia, il pediatra o un professionista della salute mentale dell'età evolutiva se noti:

Se tuo figlio si fa del male di proposito, o dice qualcosa sul non voler vivere, prendilo sul serio ogni volta. Resta calmo, digli che sei contento che te l'abbia detto e contatta un professionista in giornata; se pensi che sia in pericolo immediato, chiama i servizi di emergenza (112).

Fonti

Questa guida offre informazioni generali e non sostituisce il parere medico o psicologico. Se sei in pensiero per tuo figlio, parlane con il pediatra o con un altro professionista.